[tidelands]

темно и спокойно. я не выношу дневное время суток в последнее время почти так же, как не выношу собственные неудачи: то есть, мне очень хреново, но я терплю. не выхожу из дома уже 1, 2, 3 сутки днем. вышла в час ночи, собравшись за пять минут (специально засекла, пытаюсь привить себе правило проверять все на практике - это к недавнему разговору), прошлась до магазина, вспоминала, сколько раз за зиму вы валялись здесь в сугробах, сколько раз ходили в этот магазин и обратно за алкоголем, запуталась и перестала вспоминать. в магазине, конечно, делать нечего, я молча пробиваю персиковый сок и ухожу обратно, слушаю сэма бима, спрятавшись за его голосом от любых звуков улицы, хотя я знаю, там очень тихо, мои открытые настежь окна позволяют мне об этом говорить. надо бы завтра выйти, встретиться с кем-нибудь, сделать какие-нибудь дела, сделать хоть что-нибудь, только прекратить размышлять о бесконечном провале и о том, что я совсем не знаю, что мне делать. по сути, я никогда не знала. просто всегда были люди, которые говорили мне - ну, сейчас тебе надо сделать это. а потом вот это. люди эти все испарились, хотя мне никогда не нравилась эта обязанность делать что-нибудь, но возможность делать то, что тебе хочется ол дэй лонг, а скорее возможность нихуя не делать - это в сто раз хуже. теперь я знаю, зачем человечеству какие-то рамки. не знаю, вообще-то, что мне делать эти два месяца до осени и как заставить поверить людей в то, что эта объективно дерьмовая идея - на самом деле единственная возможность спасения моих мозгов. я и сама не уверена, что единственная, просто вдолбила себе это в голову. просто знаю, что с наступлением осени, я сойду с ума. снова начнутся бесконечные рассказы об уни, когда собирается компания людей и все точно знают, насколько я ненавижу эти разговоры, и все равно обсуждают, обсуждают... вика, нельзя так ненавидеть людей за то, что они что-то делают в жизни гораздо правильнее, чем ты. я вообще-то знаю это, но почему-то все равно злюсь. я придумала себе хобби, оно конечно бесполезное и у меня наверняка ничего не выйдет, но хоть какое-то занятие в жизни. такие дела. я унылое дерьмо и не стою человеческого общения. сама себе это придумала, конечно. сама себя выкинула из жизни, сама себя зарыла, но я люблю так делать все сама. помню, еще в дестве у меня были с этим проблемы, потом я как-то очень незаметно выросла и это "я сама" осталось. я не знаю, о чем я говорю. я пишу настолько механически, что начинаю верить в то, что меня двое. пока я пишу вот это вот все, я думаю вообще о другом. как это возможно? и так во всем. я говорю об одном, а ебет меня совершенно другое. и никто, вообще-то, не знает, что за картинка у меня в голове. я всегда говорю о чем-то другом или не говорю вообще. "умение не говорить того, что у тебя в голове - чрезвычайно полезная штука", - говорил мне один парень, не знаю, что он хотел этим сказать тогда, и вообще он был не сильно умный, а сейчас так вообще идиот, и не знаю, зачем я это вспомнила и к чему я все это. так вот. завтра надо прожить день как-нибудь по-другому. успокоить совесть. такие вот дела.