part of the weekend never dies
но я совершенно, совершенно, совершенно никак положительно не могу повлиять на саму себя. даже мои наполеоновские планы, даже если и выполняются, не приносят мне никакого счастья; упокоение разве лишь. мне гораздо приятнее кого-нибудь любить. кого-нибудь, кому это не нужно.
(выдержка из моего поста от 5 августа сего года)
на самом деле, эта фраза ключевая в моей жизни.
я действительно не могу на себя влиять. на меня влияет кто угодно, и что угодно, и я могу делать что угодно, но конечный результат все равно получается один. не знаю, может меня действительно кто-то сглазил, или может я очень многим людям за свою жизнь сделала плохо и больно, что теперь многие желают мне зла.. я не знаю. просто у меня руки опускаются.
я могу худеть до 45, набирать вес до 53, худеть обратно, обратно набирать вес, меня отчисляют каждый год снова и снова, и я снова и снова обещаю себе начать учиться, каждый год ищу работу, каждый год страдаю от того, что на книжки мне не хватает денег, а плеера у меня вообще нет. каждый год прошу папу подарить мне на новый год ноутбук, потому что мой совсем плох, а мне так хочется работать над книгой, но ответ получаю одинаковый: иди к черту. два года я любила очень глупо, а сейчас не люблю, и поэтому не имею смысла. я все такая же глупая, все такая же закомплексованная, все такая же маленькая, и не важно, сколько мне лет: 15, 16, 17 или 21. все равно из года в год ничего не меняется. я напиваюсь каждые выходные в окружении хороших, как это кажется, друзей, которые с рассветом исчезают, словно были моим сном, и я еду домой, обрекая себя еще на пять дней унылого существоания в ожидании пятницы, чтобы продолжить то, на чем все остановилось неделю назад. говорю себе что влюбилась в одного, в другого, третьего, мальчики меняются, но суть остается: мне совсем они не нужны. я зову очередную девочку к себе домой, которая говорит мне, что "как жаль, что ты не мальчик", а я уже даже не говорю, что мне тоже жаль, потому что мне вовсе не жалко, мне нравится быть девочкой. очередные люди подходят ко мне и говорят "всегда хотел/а сказать тебе, что ты идеальная", но что они понимают в этой идеальности? знают ли все эти люди, что у меня внутри? их хотя бы немного волнует это? каждый год новый мальчик говорит, что любит, но готова поклясться, что из моей биографии он знает чуть, а любит вообще не меня, а ту девочку, которую сам себе придумал, пока на меня смотрел. я тоже так делаю, хотя теперь и понимаю, что это ужасно глупо. я всегда придумаываю других каки-то людей, как бы проектирую образы на человека, и общаюсь уже совсем не с человеком, а с образом, и пожалуй, я вижу только одного человека таким, какой он есть: это я сама. я знаю, кто я, и что я. я знаю, что мне не суждено закончить свою книгу, найти себе того, кого я по-настоящему полюблю, мне не суждено снять ни один фильм, не суждено стать психиатром, или закончить хотя бы один из своих проектов. я никогда не научусь играть на пианино. я даже никогда не куплю его. я никогда не уеду из россии, и никогда не выучу французский, я никогда не заведу хорошую семью, меня никогда не будут любить мои дети, и
я никогда не буду счастлива.
такие дела.
(выдержка из моего поста от 5 августа сего года)
на самом деле, эта фраза ключевая в моей жизни.
я действительно не могу на себя влиять. на меня влияет кто угодно, и что угодно, и я могу делать что угодно, но конечный результат все равно получается один. не знаю, может меня действительно кто-то сглазил, или может я очень многим людям за свою жизнь сделала плохо и больно, что теперь многие желают мне зла.. я не знаю. просто у меня руки опускаются.
я могу худеть до 45, набирать вес до 53, худеть обратно, обратно набирать вес, меня отчисляют каждый год снова и снова, и я снова и снова обещаю себе начать учиться, каждый год ищу работу, каждый год страдаю от того, что на книжки мне не хватает денег, а плеера у меня вообще нет. каждый год прошу папу подарить мне на новый год ноутбук, потому что мой совсем плох, а мне так хочется работать над книгой, но ответ получаю одинаковый: иди к черту. два года я любила очень глупо, а сейчас не люблю, и поэтому не имею смысла. я все такая же глупая, все такая же закомплексованная, все такая же маленькая, и не важно, сколько мне лет: 15, 16, 17 или 21. все равно из года в год ничего не меняется. я напиваюсь каждые выходные в окружении хороших, как это кажется, друзей, которые с рассветом исчезают, словно были моим сном, и я еду домой, обрекая себя еще на пять дней унылого существоания в ожидании пятницы, чтобы продолжить то, на чем все остановилось неделю назад. говорю себе что влюбилась в одного, в другого, третьего, мальчики меняются, но суть остается: мне совсем они не нужны. я зову очередную девочку к себе домой, которая говорит мне, что "как жаль, что ты не мальчик", а я уже даже не говорю, что мне тоже жаль, потому что мне вовсе не жалко, мне нравится быть девочкой. очередные люди подходят ко мне и говорят "всегда хотел/а сказать тебе, что ты идеальная", но что они понимают в этой идеальности? знают ли все эти люди, что у меня внутри? их хотя бы немного волнует это? каждый год новый мальчик говорит, что любит, но готова поклясться, что из моей биографии он знает чуть, а любит вообще не меня, а ту девочку, которую сам себе придумал, пока на меня смотрел. я тоже так делаю, хотя теперь и понимаю, что это ужасно глупо. я всегда придумаываю других каки-то людей, как бы проектирую образы на человека, и общаюсь уже совсем не с человеком, а с образом, и пожалуй, я вижу только одного человека таким, какой он есть: это я сама. я знаю, кто я, и что я. я знаю, что мне не суждено закончить свою книгу, найти себе того, кого я по-настоящему полюблю, мне не суждено снять ни один фильм, не суждено стать психиатром, или закончить хотя бы один из своих проектов. я никогда не научусь играть на пианино. я даже никогда не куплю его. я никогда не уеду из россии, и никогда не выучу французский, я никогда не заведу хорошую семью, меня никогда не будут любить мои дети, и
я никогда не буду счастлива.
такие дела.