[tidelands]

пару дней назад я заезжала в бывшую школу. я думала, что все это так.. просто съезжу и ничего страшного. но вообще-то увидя двор перед школой, где когда-то я проводила много-много времени после учебы или перед парами английского и истории; где я была, наверное, не душой компании и не другом всем этим людям, но не знаю, блин, товарищем, что ли, мне стало очень и очень грустно. такие простые вещи - это же здорово, если подумать. выбегать на переменках, чтобы покурить и поесть, или чтобы сбегать в библиотеку, выйти с кем-нибудь поговорить - все это в порядке вещей для большинства из вас, по крайней мере для тех, кто учится, но не для меня. я лишена этого. последний раз я училась, кажется, в декабре. пару дней, может быть, или неделю. я тогда выбегала в балетках на улицу в незастегнутом пальто и врала директору, что у нас отменили русский. я все это помню так, будто это было с кем-то другим и когда-то очень давно, как будто тогда я спала, потому что все эти воспоминания такие смутные и обрывочные, что кажется, что они в тумане. пару раз я приходила в школу в феврале, после дня рождения, но тогда я уже понимала, что учиться я не только не хочу, но и не могу, и за это мое 'не могу' я себя сейчас даже не то, что ненавижу - скорее уж, презираю. я смотрела на этот двор, на эту школу, на людей, которые меня даже не узнали - хотя мне и не хотелось, чтобы меня кто-то узнал - я смотрела и думала, почему все это произошло. я пыталась мыслить так, как я мыслила в то время, но ничего у меня не выходило. я шла по коридору, и все те несколько месяцев обрывками отзывались у меня в голове. потом я добрела до кабинета русского, увидела учительницу и разрыдалась. единственное, что мне бы хотелось тогда услышать "ты не виновата ни в чем", но кто мог бы мне такое сказать? она говорила, что поможет мне, если я попрощу, и что ей очень жаль, что все так вышло; спрашивала, как мои дела, как вообще все, а я пыталась не плакать, но слезы все текли, текли, текли.. я выдавливала из себя, что все паршиво, что мне тоже жаль, и что еще не все потеряло и не все так плохо, как кажется, и это всего лишь один год.. я утешала себя, потому что это больше некому было сделать. потом я вытерла слезы, оглядела этот кабинет напоследок и попрощалась. мне просто очень хотелось бы уметь возвращать время назад.

я вышла на улицу и поняла, что с ошибками прошлого нужно уметь жить дальше, и что нужно уметь себя прощать. знаю, я очень неправа была раньше, но теперь я знаю, как не нужно делать и как поступать, чтобы всего этого избежать. я не знаю, хватит ли у меня сил справиться, но я знаю, что я научилась учиться на своих ошибках. и наверное это значит, что это новый шаг вперед, и что с прошлым наконец-то покончено. и я в это верю.