дорогая сознательность, нахуя ты мне сдалась вообще? и почему, заключив с тобой пакт о ненападении, все в моей жизни не стало в миг прекрасней и проще? так нечестно. мне очень это не нравится, моя дорогая сознательность. если ты наконец не прекратишь эту невообразимую хуйню вокруг меня, я пошлю тебя нахуй снова.

итак, я даю себе неделю.
на то, чтобы сдать два долбанных егэ и не выебываться, потому что я - вечный школяр.
на то, чтобы помириться с едой. с едой очень скверно ссориться. с ней надо дружить.
на то, чтобы встретиться наконец с алисой и наконец Обсудить Дело.
на то, чтобы начать нормально учиться и не тратить время на хуйню.
ну и конечно на то, чтобы очистить мозги от ненужных субъектов мужского пола.

все в порядке.
просто на улице дождь, а я не хочу ни о чем думать, не хочу ничего делать, не хочу никого видеть, я ничего не хочу.
но это неправильно, поэтому я, вооружившись подмогой моей сознательности, все приведу в порядок.
вот увидите. неделя пошла.

---

- твою мать! ненавижу, когда ты так делаешь!
- не ори на меня.
- я не ору. я на тебя когда-нибудь орал?
- когда люди ставят восклицательные знаки - они орут.
- когда люди ставят восклмцательный знак, они восклицают, а не орут. что случилось?
- не знаю.
- понятно.

мне кажется, когда-то было самое лучшее время в моей жизни, и самые лучшие люди были гораздо ближе, чем сейчас, и мою голову занимали самые лучшие мысли и самые лучшие планы.
мне очень грустно.
мне очень-очень грустно.

---

это какая-то невообразимая хуйня.

---

депрессия перекатила в апатию и ненависть ко всему на свете, ну и больше всего, как обычно, к отражению в зеркале. мама купила мне таблетки париет за 935 рублей 60 копеек, где 10 мг в одной, и всего 14 штук в пачке, а мне нужно пить по 20мг два раза в день в течение 20 дней, а потом еще неделю по 20 один раз в день. посчитаете, сколько на это уйдет бабла? правильно, ДОХУЯ. я могла бы потратить эти деньги на что-нибудь горазло более приятное, чем маленькая рыжая таблетка со знаком евро на ней и цифрами 241. самое дебильное в этом всем то, что я все равно рано или поздно начну голодать, и поэтому пить эти таблетки - совершенно бесполезно, потому что как только я начну снова есть неправильно, мои милые дигнозы вернуться ко мне с двойной силой. клево, да? сама виновата? не знаю.
болит живот, болит голова второй день ужасно, а люди - еще большие тупые твари, чем я думала.
коронная фраза: ТАКИЕ ДЕЛА.

---

solyanka

блин, я всегда со стороны такой грустной выгляжу, когда жду кого-нибудь
давно это было

---

моя новая диета, прописанная моим новым врачом, называется стол номер пять "а". мне прописано есть нежирную рыбу, вареное мясо, и вареную курицу, потому что мне не хватает белков, а мой уровень железа - говно. впрочем, как и уровень всего остального. у меня даже холестерин, который вечно был выше нормы, почему-то упал. и даже натрий, которого вообще всегда было в избытке. а ноги у меня сводит потому, что ебаного калия нет. глотаю витаминчики три раза в день, и нихуя, блять.
а еще мои новые "прекрасные" параметры (страшно сказать даже) 175/55, конечно же неудовлетворяют моего нового "прекрасного" врача, поэтому мне нужно за месяц поправиться на десять кг. когда я спросилва, в своем ли доктор уме, и сказала, что я же буду жирной, и что я вообще-то должна похудеть кг на десять, врач прочитал мне лекцию на тему "нервная анорексия и как с этим жить", и он себя любовно добавил, что "у женщины должен быть жирок". на этих словах меня передернуло, конечно.
я не знаю, как можно было доиграться всего за год моих Действительно Плохих Отношений с едой до такого дестроя организма. дискинезия жвп, перекрутка, холестерома, эрозийный гастродуоденит, дуоденогастральный рефлюкс, блаблабла. что за пиздец? а еще мне сделали биопсию на кло тест, а я даже не заметила, как так вышло. а еще я упала в обморок рекордное количество раз для себя - 8 раз за одно утро.
ну и кстати, у меня кажется нет рака. клево, да?

@настроение: пиздец

---

о миндальных пирожных

когда я была маленькой, я жила еще не на этой убогой и ненастной моему сердце квартире, а с бабушкой и с дедушкой, и с папой и с мамой, а не одна и с сигаретами. у моей мамы была точно такая же, как у меня сейчас, прическа, и когда она убиралась в квартире, она делала точно такой же, как я сейчас, нелепый хвостик, и закалывала сзади волосы, слишком короткие, чтобы захватиться резинкой, и открывала свою шею, точно такую же, с выделяющимися позвонками, как у меня. у моего папы были иссиня черные волосы, как у меня сейчас, и карие большие глаза, которых больше ни у кого в семье нет. дедушка, как и я, всегда держал ложку и вилку в левой руке, а бабушка, как и я (только через несколько лет позже), в детстве занималась спортивной гимнастикой и хотела стать журналистом. все считали, что из меня выйдет очень толковая девочка, потому что писать, считать, и говорить, я научилась намного раньше, чем все мои сверстники. каждый день ровно в три, придя с прогулки и ожидая обеда, я примыкала к окну в нашей комнате, чтобы посмотреть на полет голубей, которых каждый день ровно в три выпускали полетать из местной голубятни. я смотрела на летающих птиц на фоне неба (которое было иногда и розовым, и белым, и серым, и голубым, и ярко-синим), и размышляла о своем будущем, о том, как мы всегда будем жить вместе, о молодости моих родителей и бабушки с дедушкой, о своей будущей семье. размышляла я так до тех пор, пока не приходило время обеда. ела я очень плохо, ненавидела есть, отказывалась от еды, и мама всегда на меня очень ругалась за это. шоколад я не любила, торты и печенье - тоже. я вообще не любила ничего есть и была ужасно худой маленькой девочкой с волосами пшеничного цвета и ангельски голубыми глазами. единственное, что мне нравилось есть - это были миндальные пирожные, которые, вообще-то, больше похожи на печенье, или даже на лепешки, чем на пирожные. мы ходили с мамой в магазин и покупали их, и всегда съедали вдвоем. маме они очень нравились.
а время шло. мне было уже 6, мама отрезала свой хвостик, и я плакала и думала, что ее доброта ушла вместе с ним. раньше она меня никогда не ругала, а теперь начала ругать. в папиных волосах я начала находить слегка тронутые сединой волоски, и безжалостно их выдергивать, считая, что так я смогу сохранить папе молодость. бабушка с папой ссорились все больше, а дедушка, как обычно, был в стороне, и учил меня, как правильно молоть кофе. раньше в доме у нас всегда пахло молотым кофе и сладкими бабушкиными духами. наступила весна, и мы переехали.
а время шло. наступило последнее мое лето перед первым классом, и мы с подругой проводили его, сидя на огромном (как тогда казалось), дереве, и мечтая о чем-то, и разговаривая о ерунде. моя подруга обладала ярко выраженными лесбийскими наклонностями и была сильно не в себе, а я же была очень маленькой, очень худенькой, и очень не от мира сего. есть я по-прежнему не любила, а вот волосы уже начинали темнеть, в то время как родители уже начинали ссориться.
а время шло. и вот мне уже десять лет, а у подруги начались первые месячные, что сильно ударило ей в голову, и наши игры превратились в странные лежания в пустой ванной в одежде, в разговоры о сексе, в рисование странных картинок (тогда я еще ходила в художественную школу), и, конечно, в странных фотографиях. фотоаппарата у нас не было, но был ее дядя, которых предлагал сниматься в странных детскому разуму позах, и в еще более странной одежде, а лучше вообще без нее. к моему счастью, уже тогда мы понимали, что это странно, и отказывались. только иногда брали его фотоаппарат и снимали свои детские фотографии, которые, кстати, до сих пор у меня сохранились.
а время шло. и вот мне уже 12, и с той подругой я больше не общаюсь; она кажется мне странной, неправильной, извращенной. теперь я общаюсь с другой девочкой, из школы, хотя до этого мы только ссорились. (признаться честно, в школе я всегда со всеми ссорилась и никогда никого не любила там). нам почему-то продают сигареты (для того, чтобы их купить, мы два часа готовились, красились, выбирали одежду, но это оказалось гораздо легче, чем мы думали). мы стояли на балконе у моей подруги, и курили. выкурили пять сигарет каждая. это показалось там нереально большим количеством, и сигареты мы выкинули. вместо них купили миндальные пирожные и попили вкусный чай с клубникой.
а время шло. и вот мне уже 15, и вот меня уже выгнали из школы один раз (два?), и я давно уже ни с кем не общаюсь там, и у меня есть этот дневник. я сто лет не ела миндальных пирожных, седых волос на голове моего папы стало больше, а мама больше не отпускает хвостик. моя бабушка уже умерла. мой дедушка, мой голубоглазый дедушка, уже одинок.
а время шло. и вот мне уже семнадцать. я планирую спраздовать новый год в солянке, а потом взять своих любимых алкоголиков, и завалиться в поезд, уносящий нас в питер. я рассказываю об этом леше, и леша спрашивает, можно ли взять с собой руди, а я говорю "конечно можно. мы же как семья", и леша повторяет "да, как семья". я занимаю свою голову мыслями о том, как дейсвительно было бы здорово всем вместе так поехать, как вокруг белый снег, как все будут сонными и усталыми, пьяными, добрыми. я думаю о том, как вечером первого мы приедем, а на вокзале ира, в какой-нибудь дурацкой шапке, и как я ее со всеми познакомлю и скажу, что это самая крутая девочка в питере. как леша скажет какую-нибудь адическую хуйню, и какие веселые выходные в питере нас бы ждали. и так во всем. я перестала жить в настоящем, и только и делаю, что планирую будущее, думаю, как же там будет, впереди, через время, через года. мне так интересно, кто со мной будет, что со мной станет. волосы моего папы так до сих пор и не поседели, а мама почти перестала разговаривать с ним. теперь я вижу своего папу только повечерам в будни, а маму только раза два в неделю, потому что она больше со мной не живет. мне по-прежнему, как и всю мою жизнь, снятся очень яркие сны, и поэтому я боюсь засыпать и не люблю просыпаться, а окружающая действительность все время заставляет меня думать, что все это мне просто снится.
сегодня я должна была приехать к моей оле, у которой дома должны были меня ждать миндальные пирожные. я попросила. но я болею, и поэтому не приеду, а оля как обычно расстроится, а я так ее люблю. единственное хорошее в этом настоящем - эта маленькая девочка, которая всегда меня спасает. хорошо, когда есть такой друг, как ты. хорошо, что ты есть. не бросай меня никогда, я без тебя не смогу.
такие дела.

---

я просто поражаюсь своей неспособности быть нормальным человеком.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

напишите, пожалуйста, небольшое эссе на тему "счастье". расскажите, что такое счастье в вашем понимание, что сделало бы вас счастливее, от чего вы были счастливы, поделитесь историями и вообще все, что придет вам в голову на эту тему.
в комментариях.
а я завтра прочитаю, и может быть стану думать, что мир не такое уж и дерьмо.

---

но я совершенно, совершенно, совершенно никак положительно не могу повлиять на саму себя. даже мои наполеоновские планы, даже если и выполняются, не приносят мне никакого счастья; упокоение разве лишь. мне гораздо приятнее кого-нибудь любить. кого-нибудь, кому это не нужно.
(выдержка из моего поста от 5 августа сего года)

на самом деле, эта фраза ключевая в моей жизни.
я действительно не могу на себя влиять. на меня влияет кто угодно, и что угодно, и я могу делать что угодно, но конечный результат все равно получается один. не знаю, может меня действительно кто-то сглазил, или может я очень многим людям за свою жизнь сделала плохо и больно, что теперь многие желают мне зла.. я не знаю. просто у меня руки опускаются.
я могу худеть до 45, набирать вес до 53, худеть обратно, обратно набирать вес, меня отчисляют каждый год снова и снова, и я снова и снова обещаю себе начать учиться, каждый год ищу работу, каждый год страдаю от того, что на книжки мне не хватает денег, а плеера у меня вообще нет. каждый год прошу папу подарить мне на новый год ноутбук, потому что мой совсем плох, а мне так хочется работать над книгой, но ответ получаю одинаковый: иди к черту. два года я любила очень глупо, а сейчас не люблю, и поэтому не имею смысла. я все такая же глупая, все такая же закомплексованная, все такая же маленькая, и не важно, сколько мне лет: 15, 16, 17 или 21. все равно из года в год ничего не меняется. я напиваюсь каждые выходные в окружении хороших, как это кажется, друзей, которые с рассветом исчезают, словно были моим сном, и я еду домой, обрекая себя еще на пять дней унылого существоания в ожидании пятницы, чтобы продолжить то, на чем все остановилось неделю назад. говорю себе что влюбилась в одного, в другого, третьего, мальчики меняются, но суть остается: мне совсем они не нужны. я зову очередную девочку к себе домой, которая говорит мне, что "как жаль, что ты не мальчик", а я уже даже не говорю, что мне тоже жаль, потому что мне вовсе не жалко, мне нравится быть девочкой. очередные люди подходят ко мне и говорят "всегда хотел/а сказать тебе, что ты идеальная", но что они понимают в этой идеальности? знают ли все эти люди, что у меня внутри? их хотя бы немного волнует это? каждый год новый мальчик говорит, что любит, но готова поклясться, что из моей биографии он знает чуть, а любит вообще не меня, а ту девочку, которую сам себе придумал, пока на меня смотрел. я тоже так делаю, хотя теперь и понимаю, что это ужасно глупо. я всегда придумаываю других каки-то людей, как бы проектирую образы на человека, и общаюсь уже совсем не с человеком, а с образом, и пожалуй, я вижу только одного человека таким, какой он есть: это я сама. я знаю, кто я, и что я. я знаю, что мне не суждено закончить свою книгу, найти себе того, кого я по-настоящему полюблю, мне не суждено снять ни один фильм, не суждено стать психиатром, или закончить хотя бы один из своих проектов. я никогда не научусь играть на пианино. я даже никогда не куплю его. я никогда не уеду из россии, и никогда не выучу французский, я никогда не заведу хорошую семью, меня никогда не будут любить мои дети, и
я никогда не буду счастлива.
такие дела.

@музыка: Emily Jane White - Wild Tigers I Have Known

---

- вика, черт возьми! да что мы там все будем делать без тебя!
привет, я унылое дерьмо, и снова пытаюсь стать сознательным человеком.

а это, по-моему, мое лучшее фото.

---

бля, я понимаю, что я повторяюсь, но сейчас я опять напишу эти вечно актуальные слова: Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!
вчера винзавод-шампэйн-тачки-офис-тачки-солянка-шампэйн-водка-редбулл-тачки-тонны-вайн-тынезнаешьгден?-думаюсидитнатроне-ПИЗДЕЦ-шампэйн-Я ПРИЕХАЛА СЮДА РАДИ ВАС ПРИВЕТ!-вика ты такая крутая я тебя так люблю-я хочу разрыдаться-тачки-танцы-солянкаснова.
и потом я еду домой. просто ловлю машину, прощаюсь со всеми, сажусь на первое сидение, и мы едем час наверное, и я рассказываю водиле о том, что мой мужик - козел, и что он вовсе не мой мужик, и что мне нравится другой мужик, но он на троне, еба, еба, еба. водитель тихо охуевает.
все идиотически.
мне нельзя никуда сегодня, и мне нужно срочно сфотографироваться на пропуск в университет, а рожа у меня сейчас такая, как будто... ну в общем, она соответствует этой ночи.
адо.

простите, я больше не буду писать таких постов, честно.

@музыка: Hot Chip - Arrest Yourself

---

не подводи меня, девочка, во всем (с) *
я стараюсь, стараюсь.
я очень постараюсь.
я стараюсь для тебя, тебя, и тебя, а еще для мамы, и для себя тоже, и тебя, оль.
потому что все так переживают, что я так и останусь чем-то недоделанным, недосказанным, недопоказанным, вся такая недо-.
но нет.

@музыка: Emily Jane White - Wild Tigers I Have Known

---

первый шаг сделан! правда, не без помощи рюмки водки, ахахаха.
нахуй, мне надоело все это.
постепенно я выполню весь свой план, и все будет просто замечательно.
и я все могу.

---

есть люди, которых не хочется видеть ни при каких обстоятельствах.

есть те, с кем приятно встретиться раз в полгода, ненадолго.

есть люди, с кем проводишь время хорошо и непринужденно, и потом легко уходишь, махнув рукой на прощание.

и есть люди, отпускать которых от себя просто невозможно. хочется плюнуть на все, кинуться в догонку и обнять крепко, взять за руку, только не уходи, побудь еще чуть-чуть, немножко..

но каждый раз одергиваешь себя, вдруг ему с тобой скучно? вдруг надоел, раздражаешь, или навязываешься? маниакальное желание схватить, спрятать и не отпускать никуда пугает, заставляет держаться на расстоянии. смотришь в глаза и думаешь, видишь ли ты там то, что есть, или только то, что сам себе придумал? страх ошибиться и оттолкнуть сковывает неловкостью лучше любых запретов. да и как свободно общаться, когда смотришь на человека и не можешь отогнать мысли, что может видишь его в последний раз.
(с) над пропастью во лжи

---

некоторые вещи очень страшно делать. например, очень страшно делать уколы самому себе. вот ты сидишь с этим шприцом в руке двадцать минут, и просто не можешь в себя воткнуть иголку, потому что не можешь себе причинить вред. поливаешь переодически себе ногу водкой, нервничаешь, и все время говоришь себе "все, хватит, сейчас уколю!", потому что уколы антибиотиков пропускать нельзя.
а еще иногда очень страшно кому-то что-то сказать. сидишь напротив человека, и думаешь, что вот-вот и скажешь, вот-вот, только возьмешь другую сигарету, вот как только человек напротив умолкнет, как только официант отойдет, как только песня какая-то посерьезней заиграет... а человек встает и уходит, а ты тушишь сигарету и решаешь сказать это что-то в другой раз, который в моем случае никогда не наступит.
а иногда страшно взять трубку и позвонить. даже набирать никаких телефонных номеров не надо, просто найти нужное имя в справочнике и нажать кнопку вызова - разве сложно? но вот ты сидишь и смотришь на это имя в списке, пока не погаснет экран, ты на него просто смотришь и еще куришь может, смотришь, смотришь, потом закрываешь телефон и не звонишь.

я просто хочу научиться делать и говорить все вовремя.
я просто хочу все держать под контролем.
я просто хочу быть такой же сильной, какой кажусь.
я просто очень и очень себя разочаровываю. просто я придумываю вещи, которым не суждено сбыться.
просто.

@музыка: Chromatics - Night Drive

---

лги завидуй @ solyanka 4/04/10 СМОТРЕТЬ ВСЕМ

лучшая вечеринка была

+

!!! после танцев это. герлкоша со мной!

охуевшие телки что-то делают со мной, а эта розовая штука - посвящалка в рыцари


эх. потом покажу адо еще

---

мне не нравится, как все происходит.
как только ему все равно (да, мужики тоже умеют делать вид, что так бывает), у меня в голове ОП и все, теперь не все равно мне
и ничего не могу с собой поделать

а этому вообще всегда все равно
и именно поэтому я за ним как хвост ношусь
какой вывод?
вывод такой, что если ему вдруг станет не все равно (ладно, мне просто свойственно драматизировать было. ничего хуевого все же не произошло? да?),
станет все равно мне

бляяяяяяяять! вот что я скажу: нахуй мужиков.
не знаю, у меня какая-то травма психологическая. мне не может нравится человек, которому нравлюсь я.
это что-то из области фантастики.

@музыка: Hot Chip - Playboy

@настроение: говно

---

еба еба - этот чудесный зверь РОЗОВЫЙ и я не знаю на самом деле, как мужик, который нас подвозил домой, не умер от истерики, когда я завалилась (в прямом, блять, смысле) в машину с ЭТИМ.

алло, гараж, это пиздец.