в аптеке

- здрасте. у меня кружится голова, болит живот, и меня тошнит. что вы мне посоветуете?
- тест на беременность?

-_-

---

а кем вы хотели стать, когда были маленькими?

видео нашего друга леши из аналог саунд! там можно увидеть как я говорю "президентом", валяясь в капюшоне на какой-то херне у акта, и как хэппи выебывается и говорит "врачом" (это я подсказала!)
столько знакомых лиц, что страшно аж

---

в москве весь день дождь, холодно и хочется спать
я в таком же тупняке, как на фото, короче

@музыка: PJ Harvey - To Talk To You

---

пару дней назад я заезжала в бывшую школу. я думала, что все это так.. просто съезжу и ничего страшного. но вообще-то увидя двор перед школой, где когда-то я проводила много-много времени после учебы или перед парами английского и истории; где я была, наверное, не душой компании и не другом всем этим людям, но не знаю, блин, товарищем, что ли, мне стало очень и очень грустно. такие простые вещи - это же здорово, если подумать. выбегать на переменках, чтобы покурить и поесть, или чтобы сбегать в библиотеку, выйти с кем-нибудь поговорить - все это в порядке вещей для большинства из вас, по крайней мере для тех, кто учится, но не для меня. я лишена этого. последний раз я училась, кажется, в декабре. пару дней, может быть, или неделю. я тогда выбегала в балетках на улицу в незастегнутом пальто и врала директору, что у нас отменили русский. я все это помню так, будто это было с кем-то другим и когда-то очень давно, как будто тогда я спала, потому что все эти воспоминания такие смутные и обрывочные, что кажется, что они в тумане. пару раз я приходила в школу в феврале, после дня рождения, но тогда я уже понимала, что учиться я не только не хочу, но и не могу, и за это мое 'не могу' я себя сейчас даже не то, что ненавижу - скорее уж, презираю. я смотрела на этот двор, на эту школу, на людей, которые меня даже не узнали - хотя мне и не хотелось, чтобы меня кто-то узнал - я смотрела и думала, почему все это произошло. я пыталась мыслить так, как я мыслила в то время, но ничего у меня не выходило. я шла по коридору, и все те несколько месяцев обрывками отзывались у меня в голове. потом я добрела до кабинета русского, увидела учительницу и разрыдалась. единственное, что мне бы хотелось тогда услышать "ты не виновата ни в чем", но кто мог бы мне такое сказать? она говорила, что поможет мне, если я попрощу, и что ей очень жаль, что все так вышло; спрашивала, как мои дела, как вообще все, а я пыталась не плакать, но слезы все текли, текли, текли.. я выдавливала из себя, что все паршиво, что мне тоже жаль, и что еще не все потеряло и не все так плохо, как кажется, и это всего лишь один год.. я утешала себя, потому что это больше некому было сделать. потом я вытерла слезы, оглядела этот кабинет напоследок и попрощалась. мне просто очень хотелось бы уметь возвращать время назад.

я вышла на улицу и поняла, что с ошибками прошлого нужно уметь жить дальше, и что нужно уметь себя прощать. знаю, я очень неправа была раньше, но теперь я знаю, как не нужно делать и как поступать, чтобы всего этого избежать. я не знаю, хватит ли у меня сил справиться, но я знаю, что я научилась учиться на своих ошибках. и наверное это значит, что это новый шаг вперед, и что с прошлым наконец-то покончено. и я в это верю.

---

мне кажется, сегодня я люблю весь мир
даже не смотря на то, что "люди еще смешнее, чем хомячки" (с) ксеня
хотя с этим невозможно не согласиться, конечно.

---

противно в моей жизни мне было всего два раза. когда однажды я возвращалась домой и наткнулась на маньяка, который хотел на меня подрочить, и сейчас. но сейчас - это куда хуже того придурка.
мне так обидно, что в любой момент можно сказать "прости" и все вернется, и как будто тебя вовсе и не стирали из жизни, ну знаете, когда все под ноль. я вообще не хочу сейчас ничего объяснять. мне просто очень противно, серьезно.

---

посоветуйте мне юзеров интересных.
только мозговыворачивающие записи про сломанные запястья, еблю, кости вдоль лица, заломанные руки октября там и прочую хуйню от модных авторов не нужно советовать, если чо.

@музыка: Radiohead - I Can't

---

дневники - это вообще штука для маленьких деток.
ну, знаете, когда взрослые люди ссорятся, они говорят "да ты козел!" или "ну ты и шлюха!", что-нибудь в этом роде.
а тут говорят "да у тебя вообще дневник говно полное."
и удаляют из избранного.
ууууух! страшно-то как!

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Phenomena

---

когда что-то сломалось - лучше оставить все как есть
чинить и исправлять больнее, чем расстроиться из-за сломанного

---

да пошли к черту эти закрытые записи

в детстве я была умной и сильной девочкой. я не плакала, когда разбивала коленку, играла с мальчиками, любила рисовать и быстро бегала. у меня были выдуманные друзья, которые играли со мной, и которые всегда рассказывали мне что-то интересное. я была уверена, что у меня в комнате живет алладин, а еще у меня был свой собственный мир и меня слабо волновало мое отличие от других детей. я рано начала говорить, и когда мои ровестники ограничивались "дай" и "хочу", я говорила уже очень много. мне не нужно было объяснять что-то по два раза, и еще я никогда никому не делала плохо.
и вот однажды я поняла, что у меня нет одного близкого друга. у многих детей был лучший друг, а у меня не было. и тогда я выбрала самую красивую девочку и стала общаться с ней больше, чем с остальными. время шло, мы росли. мы с той девочкой стали неразлучны - у нас были одинаковые сумки, одинаковые привычки, выражения, и все всегда знали, что мы придем вместе и придумаем что-нибудь крутое, поэтому мы с этой девочкой всегда были в центре внимания.
шло время. мне с родителями пришлось переехать в другой район москвы, и с девочкой мы стали видеться очень редко. иногда она приезжала ко мне, а я к ней, и мы подолгу обнимались и рассказывали друг другу что-то, мечтали, грустили. но время шло, и очень скоро мы забыли друг о друге. сейчас я знаю как ее зовут, но я не знаю, что ей интересно. я не знаю, где она сейчас, и не знаю, сколько времени мы не виделись. но иногда я ее вспоминаю. а еще я знаю: у нас с ней похожие судьбы.
в начальной школе я училась только на отлично. я не знала, что такое плакать из-за двойки, потому что у меня никогда их не было. я почти не общалась с одноклассниками, и редко гуляла после школы. мне нужно было ходить каждый день на тренировки, и я помню, что я плакала от усталости, и от того, что все тело ноет. я побеждала, я была лучшей, но мой энтузиазм с возрастом начал сходить на нет... и еще я никогда никому не делала плохо.
и вот однажды я поняла, что у меня нет одного близкого друга. у всех был один такой друг из школы, за ее стенами мог быть, конечно, еще, но в школе такой друг был просто необходим. и тогда я выбрала самую красивую девочку и стала общаться с ней больше, чем с остальными. я и та девочка были непохожи, но мы вместе мечтали, и этого нам хватало. мы собирались закончить школу и вместе поступить на журфак, а потом снимать квартиру и зарабатывать деньги. мы все делали вместе и всем друг с другом делились.
я доверяла ей больше всех, но однажды пришел день, когда она меня предала. шло время, и мы почти перестали видеться, и я просто не знала, о чем мне с ней говорить. я много плакала из-за этой девочки, но прошло время, и я ее забыла.
в 9ом классе я ужасно училась. я почти не ходила в школу, и в январе меня выгнали. чтобы хоть как-то спасти мое положение, мама перевела меня на надомное обучение, так что появлялась в школе я всего три раза в неделю, и никаких друзей оттуда у меня уже не было. да они и не были мне нужны. я приходила домой и сидела в интернете, и я тут нашла друзей, и меня переставало интересовать все то, что интересовало раньше. я стала меньше читать, и слушать очень много музыки. я забыла про все, что только можно. время тянулось, наступил 2006 год. я поняла, что одного близкого друга мне мало, ведь у нее не всегда есть на меня время. и тут меня добавила в избранное одна девочка, и я еще тогда не была пафосной телкой, так что полистав дневник, я добавила ее тоже. мы с ней не так уж и часто общались, но спустя пару месяцев она сказала "если тебе нечего делать, то пошли сюда!" и так мы и стали дружить.
шло время. и эта девочка менялись, и наверное находили себя. и оказалось, что только с этой девочкой так легко и просто быть собой. и только с ней можно быть такой идиоткой, какой захочется. но время шло...
и в какой-то момент в моей голове что-то неправильно щелкнуло. может быть, дело в образе жизни, а может, и нет. я бросаю школу, глотаю таблетки, а эта девочка переживает за меня и просит этого не делать. я в депрессии, а она мне помогает. мне плохо, и она вытаскивает меня. я кушаю слишком много транков без явного на то повода и говорю ей гадости, а она терпит. терпит, терпит, терпит. на концерте оазис мы с ней в полном неадеквате целуемся посреди толпы, а на пласибо я плачу и держу ее за руку. в больнице она плачет у меня на коленках, а я даже не знаю, что сказать. и бутерброды с тобой действительно были самыми вкусными.
но время шло.
и я оказалась для этой девочки дерьмом. и я поняла, что я делаю людям плохо.
и я хочу ей сказать, что если она когда-нибудь поймет, как мучался такой эгоист, как я, пока писал этот пост, то пожалуйста, пусть она мне напишет. я просто хочу извиниться, и я не хочу больше говорить фразу "прошло время и я ее забыла" - я не хочу забывать снова. лучше ведь не тянуть и растягивать все это говно надолго, потому что все это долго было остаться там, в детстве, и вообще.. прости меня, ладно?

@музыка: THe Radio Dept. - Always A Relief

---

говорить можно все что угодно
можно притворяться кем угодно
можно
но разве это так необходимо?

by Untouchable?

@настроение: грустно.

---

когда плачешь из-за людей, которых любишь - слезы более густые

---

как мне жаль, что со стороны я кажусь просто глупой маленькой идиоткой, которая читает книги и смотрит фильмы, а потом становится такой, как эти герои.
наверное моя вина в том, что я такой кажусь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я уже устала писать 'бай инга'

привет


я не знаю о чем здесь можно писать
разве что о тупости и ограниченности людей, лишенных индивидуальности
или может быть о том, что я опять двигаюсь умом и разумом
или о том, что на фото справа видно ужасные синяки поз глазами,
и хотя я себе там не нравлюсь, пусть будет, чтобы я смотрела на себя и думала "блять, надо бы спать лечь"


теперь можно сказать мне, что я урод

@музыка: Clinic - Gideon

---

clinic - 2/4


привет, роман мазуренко!


by Untouchable?

запись создана: 24.08.2007 в 00:47

---

продолжаем

by Untouchable?

---

мне хочется сейчас, чтобы кто-нибудь позвонил мне и сказал
"ну ты такая глупая, я не могу. пойдем-ка пройдемся"
но никто не станет звонить
мне хочется сейчас большую пачку m&m's и кого-нибудь хорошего рядом
помолчать
только не кому, не с кем, не за чем
позвонить
посидеть
молчать
а из еды у меня кг риса и одно яблоко
и сто рублей денег

дела дрянь, в общем

@музыка: Devics - Nothing Hurts

---

а если серьезно

вид у меня все такой же грустный и болезненный, хотя инга говорит, я стала здоровее выглядеть


by Untouchable?

---

с днем рождения, малышка

я очень рада, что однажды ты добавила меня в избранное, а потом позвала на концерт
просто без тебя я была бы другой и все было бы не так, как сейчас
наверное все было бы плохо
поэтому сегодня я просто хочу сказать тебе спасибо, что ты вообще у меня есть
что ты такая замечательная и терпишь меня
у меня на самом деле нет слов в голове, чтобы вообще описать то, что ты для меня значишь и насколько я тебе благодарна
я люблю тебя