я помню, мы долго-долго ехали на машине, затем вышли и гребли по снегу. я громко смеялась, ковыляя на каблуках, висла на косте и несла какой-то несуразный бред. на улице было еще темно и я понятия не имела, где мы. я говорила что-то вроде "я считаю, что мужчина должен был быть главным в отношениях", а костя говорил "хорошо, что ты так считаешь." потом он сказал "я тебя люблю", я как обычно замялась. он сказал "не отвечай, пожалуйста. ничего не говори", а я ответила "нет.. я тоже тебя люблю". и мы шли и смеялись дальше. по прошествии шести длинных месяцев, мне стало трудно понимать, было ли это на самом деле или мне только приснилось.
так вот, когда я говорила, что считаю, что мужчина должен быть главным - я не шутила. я и сейчас так считаю. но мне кажется, главным - это не "мне надо подумать", и я не должна ощущать то, что сейчас ощущаю.
мне сложно оценивать свое состояние с точки зрения нормального человека, я никогда не была нормальной, я не знаю, как это. я действительно живу в другом мире, я не отличаю реальность от выдумки, я не уверена, что все пол года, сохранившиеся в моей памяти существовали в том виде, в котором существовали, я вообще сильно сомневаюсь в том, а не придумала ли я вообще все это. мне так сложно. очень сложно и чувствую себя виноватой, хотя я знаю, что ничего не сделала.

@музыка: Bat For Lashes - Whats A Girl To Do

---

невероятно, но факт, меня ОПЯТЬ не в ту сторону потянуло, если мне, конечно, не приснилось. хотя я не помню, чтобы мне удалось таки заснуть сегодня. не знаю. факт. что делать, я тоже не знаю.

не хочу никого видеть слышать и вообще, спать спать спать спать

---

у меня очень странная неделя что-то
поехала к маме в среду, вроде. в расписании поезд должен был быть в 19:19, на станции о нем вообще ни слова, и тем не менее в 19:26 приходит поезд и едет туда, куда мне надо. я конечно удивилась, ну что поделать, мало ли. еду. я поняла, что сегодня конец света, когда в вагон зашел скинхэд с гитарой и заголосил что-то про русь-матушку. серьезно. я чуть не умерла от сердечного приступа. еду дальше, народу все меньше и меньше, а я слушаю пост-рок, дочитываю дом сна и изредко поглядываю в окошко. еще какая-то станция, и все люди из моего вагона почему-то вышли. ну я подумала - ну и катитесь, как хорошо, что я тут одна. вытянула ноги на сиденье, сижу, читаю. а поезд едет как-то странно. дергается. и справа кладбище. ну я и запаниковала. серьезно, дергается, и все тут! и тут бац - остановился. хотя станции никакой нет. конечно, я паникую. и тут, знаете, как в фильмах - я осторожно откладываю книжку в сторону, вынимаю наушники, встаю и подхожу к двери в другой вагон, заглядываю в окошко, стоя на цыпочках, а там - ТОЖЕ НИКОГО!!! я бегом через свой вагон к противоположному - и там никого! ну пиздец, твою мать, звоню маме и говорю - что блять делать? меня закрыли в сраном поезде, я одна! мама говорит - ну иди к вперед к машинисту. окей. я иду вперед. с ноутбуком и сумкой. один вагон, третий, пятый, тут на встречу мне попадается машинист. я говорю - здрасьте, а что с поездом? он конечно подумал, что я конченная идиотка, и просто сказал "иди за мной". и пошел обратно. так вы прошли целый поезд, машинист подбирал забытые книги, а я паниковала. в самом конце он отпер ключом дверь, а потом дверь на улицу, и говорит - ну, прыгай. я говорю - куда прыгать, вниз? тут же метр высоты. он говорит - там есть ступенька. спускайся спиной. а я с ноутбуком и сумкой!! ну, положила все это, развернулась спиной, действительно есть ступенька, но она мало чем поможет, вообще-то, потому что там высота до земли больше моего роста оказалась. ну ладненько. взгромоздила на себя вещи и спрыгнула. океййй. стою на путях. станции нигде не видно. людей тоже. мой последний спасительный островок - этот самый машинист, которому совершенно нет до меня дела. я говорю - и куда идти, туда? он говорит - ага. я говорю - а как я на платформу заберусь? он говорит - а это уже не мои проблемы. ну я и пошла. там километр где-то, я заебалась совершенно идти по гравию, слава богу, на мне были кеды, а не сандалии. иду, иду. тут блять впереди едет поезд. на меня. а впереди развилка. и вот хуй знает, куда он поедет, на меня, или свернет на развилке. ахахаха. серьезно, я вечно попадаю в какие-то нелепые ситуации, в которые больше никто не попадает. и вот передо мной выбор, куда пойти, а хрен знает, куда. это непредсказуемо совершенно. тогда я подумала, что если бы я была поездом, я бы не сворачивала после станции на развилку, потому что это странно. женская логика, понимаете. так что я встала в другую сторону. а поезд орет во всю на меня, ну а я что блин сделаю, испарюсь? и вот серьезно, как в фильмах момент, когда хоп!! и поезд проезжает развилку и все окей. правда не айс было, когда он мимо меня пронесся, было страшно. ну вот такие дела. после я успешло залезла на платформу, сама, сделала пару кадров на память, и поехала к маме. веселье.

можно было еще конечно рассказать про мою прогулку по Зоне (это для тех, кто смотрел сталкера тарковского и у кого такая же богатая фантазия, как у меня), но моя нога затекла и мне надо срочно отлипнуть от компьютера.
вечером опять уезжаю, думаю это будет дико весело и еще я надеюсь, что там, куда мы едем, нет маньяков, потому что сомневаюсь что поездка толпы подростков на природу может вообще в принципе закончится не как в фильмах ужасов))

си ю)

---

некоторым людям так и хочется сказать: "меня не интересует твое мнение. главным образом потому, что оно не твое."
(c)

ой-ой-ой, какие же верные слова!

---

облава на соседку-анорексичку или как я люблю содействовать милиции

просыпаюсь я утром, как обычно, как будто после пьянки, хотя на деле я всего лишь поздно легла и как всегда не очень хорошо спала. мне снился какой-то дико странный сон про то, что некто сорвал с моей шеи тот-самый-медальон, который я проебала у вероники дома и никак не заберу. тут звонок в дверь. "хмм," - кого это там принесло, думаю я.
- кто там? - смотрю в глазок и вижу человека в погонах. как я уже говорила раньше, человек в милицейской форме действует на меня отрезвряюще. судорожно перебираю в памяти предлоги, по которым ко мне опять может зайти мент. ничего не приходит в голову.
- можно подумать, что не узнала! - отвечает Мент. не узнала, на самом деле. в глазок трудно разглядеть лицо.
- эээм, подождите минутку, я оденусь, - в голове промелькнула мысль, что обычно в это время люди сбегают в окно, а Менты начинают выламывать дверь, - здравствуйте. что такое?
- опять плохо спала?
- эээм, ну вроде того.
- я к тебе, между прочим, по очень важному делу, - в голове: "нет, я не принимаю наркотики. нет, здесь больше не проходит неадекватных вечеринок. нет, я не..."
- да? ну хорошо. я вас слушаю.
- знаешь соседку из ** квартиры?
- анорек... эээээ, нет, не очень, а что?
- мне нужно, чтобы ты к ней зашла.
- и что ей сказать?
- спроси, есть ли у нее свет дома.
- но это же глупо. ясное дело, что когда она откроет дверь, станет ясно, что свет есть.
- понимаешь, тут такое дело. она мне дверь не открывает.
- а мне откроет?
- ну конечно! ты позвонишь, скажешь, что соседка, она откроет, ты спросишь у нее что-нибудь, а тут подойду я - типа я просто мимо проходил - и поговорю с ней. а ты как бы и не при чем! договорились?
- ну, хорошо. я только обуюсь. может, лучше у нее про соль спросить?
- про соль? ну, давай про соль. а я пока спрячусь.
"ну что за пиздец," - думаю я, - "теперь соседка будет думать, что я предатель."
звоню в дверь.
- кто там?
- ээ, здравствуйте, это соседка из ** квартиры, - за дверью слышно топанье, какое-то явно в панике, звуки телевизора останавливаются. она открывает мне дверь.
- да?
- вы не могли бы одолжить мне соли? совсем немного.
- соли?
- ну да.
- ну, хорошо. минутку, - уходит, и возвращается с банкой, - я не стала пересыпать, пойдет?
- ну да. спасибо.
- здррравствуйте! - говорит Мент, - я ваш участковый. как раз собирался к вам зайти.
- ну я пойду, - говорю я.
- иди, - говорит Мент, - к вам я тоже скоро зайду.
девушка осталась стоять у себя в дверях с полным недоумением на лице. надеюсь, она не террористка и ничего в этом духе, а то ж ведь отомстит.
не дом, а рассадник уголовников какой-то, честное слово!

---

- только ради бога, не надо про сны, - попросила линн. - у меня его сны уже вот где сидят. можно подумать, что терри - единственный человек, которому снятся сны.
- а я почти не вижу снов, - сказал роберт.
- а я вижу, и постоянно.
- о чем?
- ну, во-первых, мне снится, что я десять минут разговариваю с терри и он ни разу не упомянает ингмара бергмана...
(с) дом сна, джонатан коу
шутка года понятная только для киноманов, конечно.


спустя время снова к ней возвращаюсь и перечитываю, столь многие вещи стали теперь понятнее, смешнее и ближе. я так люблю эту книгу, правда, она безупречная.

---

темно и спокойно. я не выношу дневное время суток в последнее время почти так же, как не выношу собственные неудачи: то есть, мне очень хреново, но я терплю. не выхожу из дома уже 1, 2, 3 сутки днем. вышла в час ночи, собравшись за пять минут (специально засекла, пытаюсь привить себе правило проверять все на практике - это к недавнему разговору), прошлась до магазина, вспоминала, сколько раз за зиму вы валялись здесь в сугробах, сколько раз ходили в этот магазин и обратно за алкоголем, запуталась и перестала вспоминать. в магазине, конечно, делать нечего, я молча пробиваю персиковый сок и ухожу обратно, слушаю сэма бима, спрятавшись за его голосом от любых звуков улицы, хотя я знаю, там очень тихо, мои открытые настежь окна позволяют мне об этом говорить. надо бы завтра выйти, встретиться с кем-нибудь, сделать какие-нибудь дела, сделать хоть что-нибудь, только прекратить размышлять о бесконечном провале и о том, что я совсем не знаю, что мне делать. по сути, я никогда не знала. просто всегда были люди, которые говорили мне - ну, сейчас тебе надо сделать это. а потом вот это. люди эти все испарились, хотя мне никогда не нравилась эта обязанность делать что-нибудь, но возможность делать то, что тебе хочется ол дэй лонг, а скорее возможность нихуя не делать - это в сто раз хуже. теперь я знаю, зачем человечеству какие-то рамки. не знаю, вообще-то, что мне делать эти два месяца до осени и как заставить поверить людей в то, что эта объективно дерьмовая идея - на самом деле единственная возможность спасения моих мозгов. я и сама не уверена, что единственная, просто вдолбила себе это в голову. просто знаю, что с наступлением осени, я сойду с ума. снова начнутся бесконечные рассказы об уни, когда собирается компания людей и все точно знают, насколько я ненавижу эти разговоры, и все равно обсуждают, обсуждают... вика, нельзя так ненавидеть людей за то, что они что-то делают в жизни гораздо правильнее, чем ты. я вообще-то знаю это, но почему-то все равно злюсь. я придумала себе хобби, оно конечно бесполезное и у меня наверняка ничего не выйдет, но хоть какое-то занятие в жизни. такие дела. я унылое дерьмо и не стою человеческого общения. сама себе это придумала, конечно. сама себя выкинула из жизни, сама себя зарыла, но я люблю так делать все сама. помню, еще в дестве у меня были с этим проблемы, потом я как-то очень незаметно выросла и это "я сама" осталось. я не знаю, о чем я говорю. я пишу настолько механически, что начинаю верить в то, что меня двое. пока я пишу вот это вот все, я думаю вообще о другом. как это возможно? и так во всем. я говорю об одном, а ебет меня совершенно другое. и никто, вообще-то, не знает, что за картинка у меня в голове. я всегда говорю о чем-то другом или не говорю вообще. "умение не говорить того, что у тебя в голове - чрезвычайно полезная штука", - говорил мне один парень, не знаю, что он хотел этим сказать тогда, и вообще он был не сильно умный, а сейчас так вообще идиот, и не знаю, зачем я это вспомнила и к чему я все это. так вот. завтра надо прожить день как-нибудь по-другому. успокоить совесть. такие вот дела.

---

ахахахаха, ребята, у моего отца опять обострение психоза!
сейчас заявляет мне, что будет искать мне работу и учебу. хочет, чтобы я сидела у кабинета Большого Члена и перебирала бумажки.
- окей, - говорю я, - ищи мне работу, только не с аморальными требованиями и с зарплатой не как у рабов, но вот учебу мне искать не надо, пожалуйста. мне это нахуй не интересно.
- ты чтоо! будешь МЕНЕДЖЕРОМ!!!!
- отец, дорогой, мне в жизни интересно было бы изучать только три вещи - а) медицину, б) языки, в) кино. остальное меня не волнует.
- все ясно, - уходит. через пять минут возвращается и говорит - слушай, я тут подумал, ты бы могла пойти учиться на МЕНЕДЖЕРА!!!!
- блять, я пять минут назад сказала, что я лучше застрелюсь.
- хорошо, я понял.
проходит еще десять минут и он с пеной у рта ломится ко мне в комнату и заявляет:
- сейчас лужков по тв сказал, что если есть бизнесс-план, то он будет давать по 350 тыщ в руки молодого предпринимателя!!!!!
я говорю :
- папа, меня это не волнует, я говорю - медицина, языки, кино, все, больше ничего не хочу, отвали.
он говорит :
- вика!!!!! откроем кинофирму!!!!
я говорю :
- папа, ты ебанулся, какая кинофирма, о чем ты.
он говорит :
- кинофирма!!!!! будем снимать кино!
я говорю :
- ты себе представляешь, я приду к лужкому, и скажу - привет чувак, мне 18, я хочу снимать артхаус, но не умею. вот я тут бизнесс-план наваляла, извини, пролила кофе на бумажку, но это ничего, где я могу получить мои 350 штук?

он, по-моему, не понял иронии.

---

странно в голове все очень
сегодня два года как мы знакомы, а кажется будто бы это было в другой жизни

---

такие фотографии могут быть только из одного места. ICONA: A. Kalabin

ахахахахаха!!!!
валера меня очень любит, поэтому всегда снимает меня по-уродки. в следующий раз буду убегать от него, вот серьезно.
я тут матерюсь, мне сорок и я рыдаю!

---

понимаете. дело даже не в том, что я плакала, а * говорила не останавливаясь, чтобы меня успокоить, дело не в раздавленном котенке, дело не в моем похмелье, не в памяти, не в эмоциональном состоянии, не в том, что все рушится, не в том, что будущее меня пугает, дело просто в том, что я ужасно хочу сдохнуть. просто заснуть и не проснуться. и что с этим делают нормальные люди, я не знаю. а лично я иду в парикмахерскую. надеюсь я не выблюю там все кишки, а то некрасиво получится. такие дела.

---

возможно, я хреновая дочь. возможно, в моем возрасте я должна работать и не жить с родителями или даже вообще помогать им деньгами. возможно, из меня должно было получиться что-то более адекватное или более благодарное, я не знаю. возможно, меня вообще не должно было быть.
"все духовное в этой семье закончилось с твоим рождением", говорит моя мама. "все духовное закончилось именно в тот день, когда ты родилась. потом началось падение в бездну. может быть, первые пол года я еще строила иллюзию, что что-то может исправиться, но уже тогда я смотрела на него, смотрела, как он держит тебя на руках и как ему противно это делать и знала, что я уже никогда не буду счастлива", говорит моя мама. я помню, что моя мама плакала всего несколько раз за всю мою жизнь. один раз тогда, когда я, шестилетний ребенок, сказала нечто ужасное ей, я не помню что, но она долго плакала. я никогда не задумывалась особенно, ранят ли мои слова кого-то, ни тогда, ни сейчас. в другой раз она плакала, когда умерла бабушка. но она плакала как будто от радости, а не от горя. она плакала и ее глаза светились. последний раз она плакала, когда прошлым летом я чуть не умерла, когда она не знала, что делать. она плакала из-за безысходности. из-за того, что если сейчас я умру, то все было зря, все ее мучения и старания. больше она никогда при мне не плакала. сегодня она рассказывала про их с отцом ссору, ничего не перевирая и не добавляя ни слова, я сама все слышала утром, меня разбудили крики, я встала с постели и простояла те 20 минут, прислонившись к двери и слушая, как они кричат и кричат. мне очень хотелось собрать свои вещи и больше никогда не появляться в их жизни, потому что я настолько пустое место для своих родителей, что мне просто противно было там находиться. когда все стихло, я легла обратно в постель, и, хотя мне очень хотелось спать, я не могла. я лежала и думала, что мне надо сделать.
"все духовное в этой семье закончилось в твоим рождением", говорит моя мама. все закончилось с моим рождением. мое рождение стало концом жизни и его, и ее. их самих не осталось, появилась я. может быть поэтому мне стоит однажды исчезнуть, но разве духовное в их жизни появится от этого? разве она сможет еще стать счастливой?
я всегда считала, что в отношениях между людьми важны только дружба и отношения ребенка с матерью. я никогда не возводила отношения между мужчиной и женщиной в ранг Важных Отношений, всегда была против них и никогда не понимала ничего с этим связанного. наверное, я поняла, что ошибалась, потому что последние пол года я сама доказываю обратное. но разве может человек думать по-другому, если перед моими глазами никогда не было никакого счастливого примера, хэппи энда, вечной любви и бла-бла-бла? я даже не видела, чтобы мои родители когда-нибудь целовались. он обнимал ее только когда был пьян, даже в детстве. он никогда не дарил ей цветы просто так, у них нет обших интересов, у них нет ничего общего, но они моя семья. моя схема поведения. мой пример. я пытаюсь в своих отношениях возрастить нечто противоположное, и поэтому мысль об отстутствии единства во вкусах, в душе, в мышлении, поведении, в чем угодно - меня просто до ужаса пугает, потому что подсознательно я сразу же записываю все в "провал". и думаю, что же мы делаем не так.
мне хреново. моя мама часто мне говорит вещи, которые делают во мне дыры. последний раз она сказала, когда мы выходили из школы, сразу после моего последнего экзамена, что "все, к чему ты прикасаешься, разрушается". избитая фраза, и я никогда не думала, что кто-то когда-либо скажет мне ее всерьез. конечно, легко винить во всем родителей, когда они во всем винят тебя, ведь человек сам себя делает, а не воспитание и окружение, но говорить, что в моей семье мог вырасти кто-то другой, лучше меня, по-моему, нереально. да, наверное, я должна была быть чуть более упертой и доводить какие-то свои цели до конца, и тогда в моих мозгах было бы немного больше порядка. но душа как была у меня гнилая, так и осталась бы. поэтому это тоже не имеет смысла. и я снова прихожу к выводу, что в этой жизни ничего не имеет смысла. такие дела

---

п р о в а л

"ебаное говно!" невольно вырвалось у меня, и тогда я мне захотелось закурить сразу две сигареты, как николас кейдж делал в wild at heart линча. на мою голову одновременно решило свалиться все, что только можно, и это, конечно, всего лишь очередная проверка жизни меня на прочность и все такое. конечно я стану сильнее и умнее, если со всем справлюсь. конееечно. я не нервничаю, что вы.

завтра приедет денис и мне немного полегчает. а пока я думаю, как бы мне дожить до завтра, не разъебав ничего от злости. такие дела

---

каждый раз, когда я еду на машине от оли домой, мы проезжаем какую-то очень странную местность, где совершенно ничего не видно живого. только какие-то мосты, трубы, машины, дороги, и так во всем поле зрения. я честно говоря даже примерно не представляю, где это, потому что совершенно не ориентируюсь в городе и начинаю узнавать местность только тогда, когда мы как-то очнь неожиданно выскакиваем на кутузовский, и водила спрашивает, где поворот на рублевку. сегодня я ехала, слушала пост-рок, смотрела на солнце, думала о головной боли и перед глазами бац-бац-бац! вижу себя, машину, куски мяса, волосы, ноги, руки, все в смятку, я так ясно это увидела, что даже не поняла вообще, жива ли я в данную минуту и где я, и не успела я опомниться, как нас резко подрезают и водитель что-то орет и жмет на тормоза, а меня кидает с силой туда, сюда. мне кажется, у меня вся жизнь перед глазами пролетела за это время.

когда меня наконец довезли до дома, водитель сказал "вы очень красивая девушка. на месте вашего молодого человека, я бы вас вообще из дома не выпускал". я отсчитала деньги, скзала "спасибо" и вышла. сегодня мне несколько человек сказало что-то такое доброе про внешность или про поведение, а один так вообще въебался в дверь носом, потому что у меня сдуло юбку. и я вот думаю - почему именно сегодня? я спала 4 часа, всю ночь ревела, синяки под глазами, я не улыбаюсь, смотрю на всех пустым взглядом, у меня размазана по лицу косметика и покусанные губы. мне кажется, или в мужчинах просыпается какой-то инстинкт "надо-пожалеть-девушку-ей-хуево"? энивэй, главный мужчина в моей жизни просто сводил меня на мультик, от которого я рыдала, по-моему, единственная в зале, отправил к лучшей подруге и уехал домой. в общем, штука с пожалеть работает, видимо, только с чужими мужчинами. такие вот дела.

не хочу никуда идти завтра, хочу весь день спать
но в 8 париж техас
господи, как тяжело быть киноманом)

---

аня 18!

каллис!
я даже не знаю, что мне сказать, ты итак сама все знаешь
я очень тебя люблю и верю, что все впереди и все получится
очень тупо, что я даже не могу тебе позвонить из-за проебаного телефона

с днем рождения, моя хорошая, я скучаю по тебе всегда
давай пусть в твои и мои 18 мы больше не будем писать друг другу, как все плохо и кто из нас плачет) будем писать, как нам охуенно
да ведь?

love you

---

Я ТУПАЯ ИДИОТКА
В СВЯЗИ С ЭТИМ ВСЕ ИДЕТ НАХУЙ
И ЭТОТ ДНЕВНИК ТОЖЕ
ПИЗДЕЦ
НАХУЙ
БЛЯТЬ

---

чувствую себя в тюрьме своей нормальности

---

а теперь представим другой ход развития событий!
нет, я не совсем ебанулась, чтобы описывать его здесь, или, тем более, хоть кому-то сказать, о чем это я сейчас. но скажу одно: тенденция понимать, что я жутко ступила, спустя оооочень длинное время, как-то закрепилась в моей жизни и никуда не хочет уходить. обидно, знаете ли, многого дерьма можно было избежать, но я же идиотка.
перечитав последние 8 месяцев своего дневника, я врубила, что была гораздо счастливее ввиду абсолютной отстранненности от этого мира, в те периоды жизни, когда моими лучшими друзями были таблеточки. в следующий раз, вика, прежде чем бросать препараты, которые настойчиво просил пить психиатр, подумай не один раз, а десять. вот же хуйня.
мне сейчас остро нужны мои мозги образца 2008. на какую я помойку их выкинула, никто не помнит?

---

нет ну это уже слишком! жизнь, хватит издеваться, твою ж мать!

---

не забрала карту из банка, не съездила в посольство, не сдала книги, не убралась в квартире, отменила съемку - я прекрасный член общества и очень много всего делаю за день. а теперь пойду посмотрю фильм.