всегда расстраивает то, что я не умею контролировать все до конца. контролирую что-то одно - разваливается другое. обращаю внимание на это другое и начинаю его контролировать - разваливается то, что уже было под контролем. как будто ты стоишь на каком-нибудь обрыве, дует сильный ветер, под ногами бушуют волны, а у тебя в руках связка воздушных шариков, и их так много, что некоторые нити постоянно стремятся вырваться из-за порывов ветра, и ты тянешься за ними, отпуская другие, и никогда не можешь удержать все гребаные ниточки в руках.
знаете, в курении есть что-то особенное. это что-то большее, чем просто дурная привычка, дань моде, успокоение нервов или способ занять руки. * как-то сказал, что я всегда очень нервно курю. не знаю, прав он или нет, возможно я нервничала оттого, что он на меня очень пристально смотрел, возможно мне просто было нехорошо после проведенной ночи, не знаю, не помню, не хочу знать. когда ты куришь, ты наедине с собой. это оправдывает твое отвлечение от внешнего мира. меня вообще очень часто вырубает из реальности. просто очень сложно сосредоточиться на окружающем мире, очень сложно уследить за всеми происходящими событиями, движениями, словами, и тогда я переношусь куда-то далеко; в моей голове не возникает никаких образов, часто это даже не сопровождается никакими мыслями и переживаниями, меня просто уносит куда-то далеко, так что это, наверное, похоже на транс или на медитацию. и тогда я забываю обо всем. ничто не тревожит, не беспокоит, потому что я как бы и не существую вовсе, меня как будто бы никогда не было и не будет. но это так кратковременно, всегда что-нибудь возвращает обратно; будь это телефонный звонок или просто необходимость вернуться. иногда мне хочется совсем не возвращаться и пробыть в этом состоянии настолько долго, чтобы обо мне успели забыть все, кто обычно помнит.
я кажусь спокойнее и взрослее, чем год назад. можно называть это как угодно. но я не хожу к психиатру больше, не говорю на каждом углу о том, как болит душа и о том, что я не понимаю, что со мной происходит, не ем таблетки, которые вовсе не нужны, и никому не доказываю, что они в самом деле нужны. в нашем мире это означает, что с тобой все в порядке. что дела хорошо, или, по крайней мере, нормально. у тебя нет никаких проблем, парень, ведь ты не обращаешься за помощью ко врачам и не ноешь. но на деле все не так. все дело в том, что теперь я просто знаю, почему со мной что-то не в порядке, и не обращаю на это внимания. это еще хуже. можно строить планы сколько угодно. то есть серьезно думать о том, что нужно сделать для того, чтобы оказаться там, где ты хочешь, через пять, скажем, лет. можно спокойно жить, веселиться, заниматься любовью, встречаться с друзьями, напиваться, все как у людей, понимаете? и при этом знать, что на самом деле у тебя есть реальная проблема. и ты не знаешь, как ее решить, потому что не очень-то хочешь ее решать - чтобы решить проблему, нужно опять вернуться туда, обратно, снова ныть, снова пытаться, ну а зачем? зачем, если гораздо проще закрыться от беспокойства, напустить на себя спокойно-умиротворенный вид, не выдавать себя никак? я бы очень хотела с кем-нибудь поговорить. рассказать, что в последнее время происходит со мной. но я не стану. я знаю наперед, что скажут друзья. каждый из них. когда любишь кого-то, впитываешь в себя все его привычки, особенности говорить, манеру мыслить. я знаю своих друзей очень хорошо, потому что я их очень люблю. и поэтому не хочу им говорить ничего. даже если попытаюсь, от этого ничего хорошего не выйдет. я просто не хочу слушать то, что они скажут. не то, чтобы они сказали что-то, что могло бы меня обидеть, просто это не принесет никакого результата, а я последнее время очень люблю все, что приносит результат. и ко врачу я не хочу тоже, потому что врач тоже ничего нового мне не скажет. я все знаю сама. и теоретически знаю, что нужно сделать, чтобы не делать вид, а чтобы все было на самом деле. но это так трудно, так трудно все контролировать, когда все требует контроля, когда за стольким нужно уследить, стольким вещам уделить внимание, ни про что нельзя забывать. меня всегда поражали люди, которые так здорово делают вид, что все контролируют. знаю, все контролировать вообще невозможно, но как сказочно можно делать вид, что ты на это способен! возможно у тех, чье сознание совсем ограничено, это правда получается, в силу того, что, возможно, они просто не думают еще о чем-то, что можно было бы контролировать. я скверно излагаю свои мысли. лучше бы не излагать их вовсе, наверное. джон кассаветис выбил меня из колеи. отличный режиссер. хороший был человек, наверное. жаль, но умер незадолго до моего рождения. такие дела, ребята. почему-то захотелось процитировать хемингуэя и сказать, что главное в жизни - уметь иронизировать и жалеть. не знаю, что именно я сейчас делаю, возможно все сразу. такие дела, даа, такие дела.