и впереди и сзади - череда одинаковых недель, когда они закончатся, я не знаю, и наверное, никто не знает. не в моем стиле. не про меня. но что я могу поделать, если это обстоятельства. да, ноябрь не похож на сентябрь, октябрь был не такой, как август, ну а какая разница, если последние три недели, или даже четыре недели, я точно знаю, что буду делать завтра, и что завтра сделает со мной. я предсказала абсолютно все те небольшие и большие происшествия этих недель, и все настроения, свои и чужие, тоже. да, я помню, что принимаю сигналы из космоса, но это не оправдывает того, что я заскучала. я на самом деле заскучала. потому что круто, когда ты знаешь, что дальше будет что-то крутое. я же знаю, что дальше будет унылое говно, потому что чтобы изменить привычное положение дел в какую-либо сторону, требуется какое-то действие, и я, как назло, не представляю, какое, потому что в моей жизни уже почти нечего исправлять, а если и есть, то это долгоиграющий процесс и над этим я тоже работаю. я не успеваю сделать всего, что мне хочется, но по крайней мере пытаюсь, но что теперь? пытаться еще больше? или это типа все не то, и я не в ту сторону смотрю?
я все время задумываюсь над тем, нужно ли угождать жизни или судьбе, ну, знаете, что-то вроде того, что когда ты себя ведешь так, как было написано в твоем сценарии заранее, режиссер не злится, и с твоим сериалом все окей, он процветает, сладости и яблоки, пледы и улыбки, блабла; а когда ты начинаешь импровизировать, сначала идет дождь и становится холодно, злой режиссер злится, но ты упорно не учишь написанных сцен и порешь отсебятину, и тогда тебя выгоняют из проекта, сладости заканчиваются, и твой герой в сериале становится мертвым или в коме, и тогда все понимают, что это на самом деле просто режиссер с актером не очень устроили друг друга. такие дела. я люблю все объяснять на примерах, так что не уверена, что здесь кто-нибудь понял, куда я клоню.
так вот. наверное, я все время следовала не по сценарию, а теперь вдруг решила его прочитать и поняла, что он не так уж и плох. но не так уж и плох - это далеко от "это шедевр". поэтому я вроде пока ему следую, но мне все время хочется свернуть с проторенной дорожки куда-нибудь, и режиссер мне по ходу не доверяет, и по-моему в моей жизни происходит примерно то же, что в фильме бунюэля "этот смутный объект желания", когда главная актриса решила, что фильм ей не по нраву и покинула проект, и тогда ему пришлось пригласить другую и сделать вид, что это такая задумка режиссера, как можно отображать две грани личности двумя разными актрисами, но, в общем, как там было на самом деле никто не знает, и я совсем не об этом, а о том, что у меня либо действительно были проблемы с головой когда-то, а теперь их нет, либо они есть сейчас, а тогда не было, но я раньше и я сейчас ничего общего, кроме некоторых интересов, между собой не имеют, меня как будто заменили. и не знаю. ведь я думаю о будущем для той прежней себя, а может, новой совсем другого хочется? у меня вообще проблемы с тем, чтобы понять, что мне хочется. я никогда не знаю, хочу ли я есть, и хочу ли я на вечеринку, хочу ли я спать достаточно сильно, чтобы заснуть, хочу ли я видеть кого-то. я ехала сегодня в автобусе и мне неожиданно невесело было (хотя сценарий, повторявшийся три недели - разбудить мужчину, проводить его в университет, лечь спать обратно, проснуться и поехать в уни с огромным редбуллом и хорошим настроением и блабла), я слушала broken social scene и вспоминала о том, как в августе я уехала на дачу к маме, как я пошла на поле, слушала их, и я испытывала по-настоящему весь спектр чувств в тот день, я смеялась, я кричала, я танцевала на этом поле, бегала, лежала на нем, смотрела на небо, на лес, и я много думала о самых разных вещах и все казалось таким черным-черным, непробиваемым, бессмысленным, неправильным; и мне было так хуево, но в тот день я так и не смогла заставить себя заплакать, как и в другие дни потом, и оттого и было тяжелее. я слушала их и вспоминала этот удивительный момент на поле, и как пошел дождь, и он был сильный-сильный, но мне было все равно, я шла под ним и мне становилось легче, как будто бы я очищалась от чего-то в ту минуту. я писала кому-то смс в тот день, но не помню, кто это был. наверное, это говорит только о том, что я тогда очень и очень сильно ушла в себя. и вот сегодня, слушая те же песни, я почувствовала что-то похожее, только без такого негативного груза, и я долго пыталась понять, что я чувствую, какое-то странное ощущение, похожее на смесь обиды и досады с воспоминаниями о чем-то очень хорошем. я подумала, что режиссер сейчас матерится, смотря на меня. я поняла свою роль неправильно.
все это так сложно. в том смысле, что, когда ты не контролируешь свою жизнь, а ты не контролируешь ее на 100% если есть хоть один человек, который тебе дорог, все сложно, и все твои эмоции и чувства по-настоящему зависят от каких-то третьих лиц. и нельзя ничего утверждать, или быть уверенным, или верить кому-то достаточно сильно, чтобы знать, что нож в спину - это не про вас. мне сложно. мне сложно, и я запуталась, третьи лица вокруг меня не помогают мне распутаться, я не знаю, чего хочу от жизни, от себя, я нарисовала себе странную картинку и почему-то считаю, что так я буду счастлива, но это совершенно от меня не зависит, так что мне остается самореализовываться в каких-то других вещах, но все это входит в конфликт еще и с режиссером, который охуевает от моей самонадеянности и апатичности, но самое страшное будет, если окажется, что режиссера на самом деле никогда не было, и для меня в этой жизни действительно никогда не было написано подходящей роли. меня так сильно это пугает, что я пожалуй не буду об этом думать. такие дела.