возможно, я хреновая дочь. возможно, в моем возрасте я должна работать и не жить с родителями или даже вообще помогать им деньгами. возможно, из меня должно было получиться что-то более адекватное или более благодарное, я не знаю. возможно, меня вообще не должно было быть.
"все духовное в этой семье закончилось с твоим рождением", говорит моя мама. "все духовное закончилось именно в тот день, когда ты родилась. потом началось падение в бездну. может быть, первые пол года я еще строила иллюзию, что что-то может исправиться, но уже тогда я смотрела на него, смотрела, как он держит тебя на руках и как ему противно это делать и знала, что я уже никогда не буду счастлива", говорит моя мама. я помню, что моя мама плакала всего несколько раз за всю мою жизнь. один раз тогда, когда я, шестилетний ребенок, сказала нечто ужасное ей, я не помню что, но она долго плакала. я никогда не задумывалась особенно, ранят ли мои слова кого-то, ни тогда, ни сейчас. в другой раз она плакала, когда умерла бабушка. но она плакала как будто от радости, а не от горя. она плакала и ее глаза светились. последний раз она плакала, когда прошлым летом я чуть не умерла, когда она не знала, что делать. она плакала из-за безысходности. из-за того, что если сейчас я умру, то все было зря, все ее мучения и старания. больше она никогда при мне не плакала. сегодня она рассказывала про их с отцом ссору, ничего не перевирая и не добавляя ни слова, я сама все слышала утром, меня разбудили крики, я встала с постели и простояла те 20 минут, прислонившись к двери и слушая, как они кричат и кричат. мне очень хотелось собрать свои вещи и больше никогда не появляться в их жизни, потому что я настолько пустое место для своих родителей, что мне просто противно было там находиться. когда все стихло, я легла обратно в постель, и, хотя мне очень хотелось спать, я не могла. я лежала и думала, что мне надо сделать.
"все духовное в этой семье закончилось в твоим рождением", говорит моя мама. все закончилось с моим рождением. мое рождение стало концом жизни и его, и ее. их самих не осталось, появилась я. может быть поэтому мне стоит однажды исчезнуть, но разве духовное в их жизни появится от этого? разве она сможет еще стать счастливой?
я всегда считала, что в отношениях между людьми важны только дружба и отношения ребенка с матерью. я никогда не возводила отношения между мужчиной и женщиной в ранг Важных Отношений, всегда была против них и никогда не понимала ничего с этим связанного. наверное, я поняла, что ошибалась, потому что последние пол года я сама доказываю обратное. но разве может человек думать по-другому, если перед моими глазами никогда не было никакого счастливого примера, хэппи энда, вечной любви и бла-бла-бла? я даже не видела, чтобы мои родители когда-нибудь целовались. он обнимал ее только когда был пьян, даже в детстве. он никогда не дарил ей цветы просто так, у них нет обших интересов, у них нет ничего общего, но они моя семья. моя схема поведения. мой пример. я пытаюсь в своих отношениях возрастить нечто противоположное, и поэтому мысль об отстутствии единства во вкусах, в душе, в мышлении, поведении, в чем угодно - меня просто до ужаса пугает, потому что подсознательно я сразу же записываю все в "провал". и думаю, что же мы делаем не так.
мне хреново. моя мама часто мне говорит вещи, которые делают во мне дыры. последний раз она сказала, когда мы выходили из школы, сразу после моего последнего экзамена, что "все, к чему ты прикасаешься, разрушается". избитая фраза, и я никогда не думала, что кто-то когда-либо скажет мне ее всерьез. конечно, легко винить во всем родителей, когда они во всем винят тебя, ведь человек сам себя делает, а не воспитание и окружение, но говорить, что в моей семье мог вырасти кто-то другой, лучше меня, по-моему, нереально. да, наверное, я должна была быть чуть более упертой и доводить какие-то свои цели до конца, и тогда в моих мозгах было бы немного больше порядка. но душа как была у меня гнилая, так и осталась бы. поэтому это тоже не имеет смысла. и я снова прихожу к выводу, что в этой жизни ничего не имеет смысла. такие дела