чувствую, что тело отделяется от души, ну или может быть душа от тела, потому что мне так спокойно и хорошо внутри, а снаружи я выгляжу все хуже и хуже, и эти темные синяки под глазами уже такие привычные и никуда не деваются. мне так спокойно потому, что я как всегда для себя решила, что вот-вот и все кончится, вот уже сейчас, совсем скоро, может быть, даже завтра на меня свалится решение всех проблем и мне - ура - ничего не придется делать самой. а зачем, в самом деле? разве нужно прилагать какие-то усилия к тому, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь? правильно, лучше накрыться одеялом с головой и начать думать о том, что ты сходишь с ума. просто нечем больше заняться, понимаете. а еще нужно всенепременно наорать на какого-нибудь ни в чем не виноватого человека, или поссориться с кем-нибудь, высосать ссору из пальца и обвинить во всех смертых грехах. это куда проще, чем объяснить, что происходит. куча проще решить, что еда это что-то не нужное, чем хотя бы самой себе признаться в том, что с тобой все плохо. нет, что вы. у меня в голове земляничная поляна, о которой я размышляю уже вторые сутки, эта земляничная поляна такая уютная, спокойная, окруженная со всех сторон темным лесом, который защитит меня от кого угодно, а на этой поляне есть все, что мне нужно. я просто забрела сюда совершенно случайно. собираюсь пробыть здесь столько, сколько нужно и снова продолжить путь. вот беда: не знаю, когда мне надоест торчать на этой поляне и надоест ли вообще. я не уверена, что хочу хоть что-либо делать в жизни. всю жизнь бы провела именно так, как сейчас. о да, я так ненавидела себя за это, а теперь все, чего мне хочется, это что бы ничего не менялось и время бы остановилось. хотя, я еще толком не определилась.
правда в том, что я абсолютно безалаберная, ленивая, безхарактерная, агрессивная, озлобленная, глупая маленькая девочка.
я ничего не стою.
я просто придумала себе мир, в котором все хорошо. но он рушится, рушится, рушится..скоро его совсем не станет.
и поделом мне.