хочу сходить в кино на утренний сеанс. чтобы было тепло-тепло на улице, а у меня были бы снова очень короткие волосы, встать с кровати, одеть платье, покидать книги в большую сумку, и уйти. пусть будет совсем-совсем рано. встретиться с кем-то, взять пару кофе с собой и купить билеты в ближайшем кинотеатре, стоять у входа и курить на солнышке, немного щурясь. потом сеанс. пусть это будет какой-нибудь глупый французский фильм с хорошими актерами. потом пойти в кафе и позавтракать чем-нибудь сладким. и сок. а потом гулять весь день по городу. это было бы так здорово, потому что сейчас за окном мелкий дождь, темно, снег тает, а из-за ветра становится холодно и промозгло. все так надоело. хочется вырваться и убежать далеко-далеко от всех знакомых, дел, обязанностей.. сходить на концерт, где нет ни одного знакомого человека, кроме того, с кем ты пришел. не вызывать такси, чтобы приехать ночью к другу и не ловить машину, а просто выйти из дома, одев высокие сапоги на босую ногу, закутаться в шарф и пройти через пару домов, потом наверх, потом позвонить в дверь.. как в каких-нибудь фильмах и книгах. а еще было бы здорово поехать куда-нибудь загород, сидеть в поле и читать книгу, погулять в лесу и заблудиться там, выйти на дорогу и остановить грузовик, чтобы нас подбросили. и еще поехать на море. целыми днями валяться на пляже на солнышке, строить замки из песка, купаться, играть во что-нибудь дебильное, быть просто собой, без кометики и не укладывая волосы, смотреть на бесконечную синеву, подставляя лицо ветру.. "сегодня очень ветренно, и мысли как будто этим ветром уносит далеко далеко" вот так.
но я в москве, застряла в этом проклятом феврале, и мне наверное даже не с кем пойти на утренний сеанс в кино, думаю. все так сложно, и мне совсем не вырваться из этой жизни. разве это удовольствие, когда даже поход на концерт превращается в некую обязанность? я не знаю. я люблю свою жизнь, но это тупик. третий круг должен был быть легче и проще, но он сложнее. скоро март, и скоро мне нужно будет снова пойти в больницу, и я не знаю, как врать врачам, что со мной в все в порядке, когда это совсем не так. я застряла. вытащите меня, я умоляю. одна я никогда ни с чем не справлялась, а что может быть хуже, чем просто молча, не сопротивляясь, наблюдать за тем, как все рушится? последние ниточки, связывающие меня со спасением, похоже, окончательно оборвались. и я снова упала в этот серый февраль.