когда-то все сложилось неправильно. потому что я была эгоистичной сволочью, и настолько погрязла в своем плохом настроении, что не видела, какое дерьмо творила и как хреново обращалась с людьми. потому что кто-то не хотел меняться, хотя иногда это необходимо, и кому-то проще было соврать, чем говорить правду. потому что привычки оказались сильнее, потому что приоритеты неправильно расставились.
и тех пор уже, конечно, воды утекло столько, что хватило бы на целое море, и ошибок я сделала с тех пор еще больше, чем даже тогда - ну а куда же без этого, правда? - но все равно меня так терзает то, что возможно, поступив тогда по-другому, отпустив зло, взяв ситуацию в свои руки, но не так, как я это сделала, а по-другому - возможно сейчас не было бы никаких проблем.
нет, я не возвращаюсь снова, и да, я отпустила то, что было. но черт возьми! как это обидно, как обидно то, что я не могу быть всевластной, что я не всегда вижу себя со стороны.
и как обидно, что то, что я вижу сейчас, мне не нравится на столько, что, пожалуй, я бы не стала с самой собой общаться. встретив такую как я, я бы подумала, что она конченная идиотка, невменяемая и глупая, слишком шумная и пустая, настоящий дон кихот - миллион идей и ни одной не доводит до конца - честное слово, я терпеть не могу пустословов и тех, кто не держит обещание, ненавижу шумных и крикливых, пьяных, беспокоящих, истеричных - но почему тогда я такая?
в 17 лет я писала здесь, что женилась бы на самой себе - и это при всем том моем юношеском недовольстве и кошмарном перфекционизме и просто отвратительном невезении в жизни. и несмотря на весь этот прекрасный букет, я была какой-то все равно очень хорошей. гораздо лучше, чем сейчас.
куда-то я все хорошее в себе дела. осталось очень много плохого, и с каждым годом все больше. мне говорили и раньше, что с возрастом все плохое вылезает на поверхность, но вроде бы я еще молода, чтобы со мной такое началось.
я очень хочу, чтобы это исправилось, мне надоело смотреть на себя со стороны и ненавидеть себя, говорить и думать "боже, да что ты сказала сейчас", надоело делать что-то, а потом делать вид, что ничего не делала, потому что так думать проще.
вот уж чего во мне нет, так это стержня. такого, на котором все держится. такого, который заставляет не менять мнение, потому что теперь оно уже не выглядит таким, каким казалось. такого, который удержит на одном месте, а не даст хотеть всего сразу.
карооооче. я не знаю, как себя простить за все то дерьмо, что я совершаю, и возможно поэтому мне никак не удается вести себя нормально. может, тут есть еще какие-то кармические причины, но я еще не определилась.
такие дела.