part of the weekend never dies
в последнее время я выгляжу весьма странно, по-моему.
понедельник, 30 марта 2009
part of the weekend never dies
в голове бегущая строка: я неудачница, я неудачница, я неудачница.
завтра переезжаю к дедушке.
завтра переезжаю к дедушке.
воскресенье, 29 марта 2009
part of the weekend never dies
два кардинально разных человека во мне постоянно спорят и сильно мешают мне принимать решения, какие бы то ни было решения относительно любых положений, и поэтому с решениями у меня такой тотальный провал: приходится вообще ничего не решать, потому что договориться эти два человека между собой просто не в состоянии. всю неделю мне приходили самые разнообразные мысли относительно того, что делать. и, надо сказать, не самые оптимистичные. меня бросало в какие-то немыслимые крайности, но пока я так думала, мне было легко. сейчас я думаю совсем по-другому, но на душе опять какой-то странный груз. эти два человека заставляют меня вести себя то по-идиотски инфантильно, изображая из себя милую дурочку, то быть более жесткой и неадекватной, и самое дерьмовое, что я не знаю, кто я. кто я на самом деле. какая у меня схема поведения. что на меня влияет, а что нет. на что мне все равно, а на что нет. два человека че-то там решают между собой, и я делаю. и это полный психоз - один говорит мне "не ешь! 45!", а другой говорит "ешь, похуй", один говорит "прощайся и уходи", другой говорит "нет, надо остаться", один говорит "не реагируй", а другой "въеби ему". я правда не знаю, что я думаю на самом деле; мнения тех двух настолько полярны, что никаких точек соприкосновения найти невозможно. по идее, наверное, я сама должна была стать золотой серединой, но у меня не выходит, и я смахиваю на лист с опавшего дерева, который летит туда, куда дует ветер.
только бы научиться все это понимать.
только бы научиться все это понимать.
пятница, 27 марта 2009
part of the weekend never dies
опять избил. больно. надо выпить.
part of the weekend never dies
ладно, я пришла в себя от адического видео и могу рассказать последние новости:
- родители ввели режим тотального игнора. когда звонит мама и подхожу к телефону я, она кладет трубку. папа делает вид, что я умерла, правда вчера, когда в 11 часов вечера я решила выйти прогуляться, в мой адрес посыпалось "куда пошла, тупая тварь", а потом мне еще сказали "где блять тарелки глубокие, сука". ну это уже неплохо, ко мне никто не приебывается, не докучает длинными нотациями по поводу моей безответственности, не говорит о том, чтобы "ноги этих твоих друзей дома не было, тем более кости" ну и все такое. по-моему, неплохо! минус в том, что очень скоро мои деньги кончатся (хахаха, кстати, утром я обнаружила, что у меня по кошельку они совершили рэйд и лишили меня 80 рублей и мелочи + проездного на метро (что очень логично, видимо без него я гораздо быстрее съеду и найду работу!), карточки из гололя и карточки на 50% скидку на коктейли на вечеринки i love rien i'm parisien. на кой черт им это понадобилось, я не врубила, и к счастью, я обычно не храню деньги в кошельке xD).
- мой преподаватель по английскому языку работал в ООН в нью-йорке и он адический неадекват. это очень весело! нет, правда! я очень рада, что наконец-то пошла учить язык.
- в связи с тем, что я адически сильно набрала вес, у меня появилась грудь и я стала похожа на человека, если с меня не снимать штаны. вот теперь думаю - может, ну их нахуй, эти 45 кг? впрочем, опыт показывает, что все это ненадолго и рано или поздно я снова перестану есть на пару месяцев, и так волнами все будет до тех пор, пока я не умру. минус в том, что 25ый размер мне почти мал, ахахаха, и все мои платья теперь смотрятся на мне, как на корове седло. ну и похуй, я панк.
- завтра мы узнаем очередные забавные подробности из жизни моих легких: наверняка обнаружится, что теперь у меня двусторонняя пневмония, или опять скажут, что у меня пневмоторакс или че-нибудь такое. я уже морально готова ехать в больницу xD
- в пятницу последний коля ты не с той живешь! и поэтому я предвкушаю адическое сборище адический людей в адическом месте и адические пляски. кстати, завтра мы узнаем, была ли эта неделя удачной у ксении орловой. а еще никаких разборок, выносов мозга и сидения в уголке подвала я не планирую, зарубите себе на носу. пусть будет весело!
- снова про колю: на колю мне придется ехать на метро. вот я конечно охренела и зажралась, но это ужасный ужас, потому что я привыкла ехать туда в час ночи на тачке, а не в 11-12 на метро. ну блин, это правда неудобно и вообще! кошмар. если еще обратно на метро придется ехать, то это вообще апогей нищества.
- в выходные мне нужно будет сростись с билетами по биологии, потому что это правда несерьезно. если я не сдам экзамены сейчас, то я никогда уже не буду продолжать обучение, в 19 лет я тем более не смогу этого сделать, а уж тем более повторять все это дерьмишко заново и все такое.
- очень важно сдать все и пойти работать, и кажется работать мне придется вплоть до осени, а осенью, если все будет действительно нормально, я уеду и ничего меня больше ебать не будет. по закону подлости, конечно, все что я планирую никогда не сбывается, но надежда умирает последней, если это конечно не человек. хах
- дедушка вроде понял, что значит моя фраза "слушай, мне может быть придется пожить у тебя некоторое время" и вроде не сильно против, что бо-о-ольшой плюс. если меня вдруг насильно выгонят/сменят замки в доме/просто забьют до полусмерти, мне не придется жить на вокзале!
- папа да, кстати, меня побил. очень давно этого не было, я уж и забыла, как это. я вообще так охренела, что даже боли не чувствовала сначала, но правда теперь синяки не айс, спасибо что по лицу были только пощечины, пап!
- очень жаль, что совсем никакой поддержки от того, от кого больше всего нужно, но тут какая-нибудь глобальная обида или еще что-нибудь, не знаю даже. не очень хочу это комментировать.
- я очень не готова вот так вот съезжать от родителей, работать, менять свою жизнь так резко, но тут ничего не поделаешь и придется смириться. переодически мне становится очень тяжко от этих мыслей, но все, вообще-то, уже нормально, благодаря паре людей я почти не паникую. я даже улыбалась сегодня много и домой вернулась в хорошем настроении, и даже сейчас почти не грущу.
вот такие дела. все будет хорошо!
- родители ввели режим тотального игнора. когда звонит мама и подхожу к телефону я, она кладет трубку. папа делает вид, что я умерла, правда вчера, когда в 11 часов вечера я решила выйти прогуляться, в мой адрес посыпалось "куда пошла, тупая тварь", а потом мне еще сказали "где блять тарелки глубокие, сука". ну это уже неплохо, ко мне никто не приебывается, не докучает длинными нотациями по поводу моей безответственности, не говорит о том, чтобы "ноги этих твоих друзей дома не было, тем более кости" ну и все такое. по-моему, неплохо! минус в том, что очень скоро мои деньги кончатся (хахаха, кстати, утром я обнаружила, что у меня по кошельку они совершили рэйд и лишили меня 80 рублей и мелочи + проездного на метро (что очень логично, видимо без него я гораздо быстрее съеду и найду работу!), карточки из гололя и карточки на 50% скидку на коктейли на вечеринки i love rien i'm parisien. на кой черт им это понадобилось, я не врубила, и к счастью, я обычно не храню деньги в кошельке xD).
- мой преподаватель по английскому языку работал в ООН в нью-йорке и он адический неадекват. это очень весело! нет, правда! я очень рада, что наконец-то пошла учить язык.
- в связи с тем, что я адически сильно набрала вес, у меня появилась грудь и я стала похожа на человека, если с меня не снимать штаны. вот теперь думаю - может, ну их нахуй, эти 45 кг? впрочем, опыт показывает, что все это ненадолго и рано или поздно я снова перестану есть на пару месяцев, и так волнами все будет до тех пор, пока я не умру. минус в том, что 25ый размер мне почти мал, ахахаха, и все мои платья теперь смотрятся на мне, как на корове седло. ну и похуй, я панк.
- завтра мы узнаем очередные забавные подробности из жизни моих легких: наверняка обнаружится, что теперь у меня двусторонняя пневмония, или опять скажут, что у меня пневмоторакс или че-нибудь такое. я уже морально готова ехать в больницу xD
- в пятницу последний коля ты не с той живешь! и поэтому я предвкушаю адическое сборище адический людей в адическом месте и адические пляски. кстати, завтра мы узнаем, была ли эта неделя удачной у ксении орловой. а еще никаких разборок, выносов мозга и сидения в уголке подвала я не планирую, зарубите себе на носу. пусть будет весело!
- снова про колю: на колю мне придется ехать на метро. вот я конечно охренела и зажралась, но это ужасный ужас, потому что я привыкла ехать туда в час ночи на тачке, а не в 11-12 на метро. ну блин, это правда неудобно и вообще! кошмар. если еще обратно на метро придется ехать, то это вообще апогей нищества.
- в выходные мне нужно будет сростись с билетами по биологии, потому что это правда несерьезно. если я не сдам экзамены сейчас, то я никогда уже не буду продолжать обучение, в 19 лет я тем более не смогу этого сделать, а уж тем более повторять все это дерьмишко заново и все такое.
- очень важно сдать все и пойти работать, и кажется работать мне придется вплоть до осени, а осенью, если все будет действительно нормально, я уеду и ничего меня больше ебать не будет. по закону подлости, конечно, все что я планирую никогда не сбывается, но надежда умирает последней, если это конечно не человек. хах
- дедушка вроде понял, что значит моя фраза "слушай, мне может быть придется пожить у тебя некоторое время" и вроде не сильно против, что бо-о-ольшой плюс. если меня вдруг насильно выгонят/сменят замки в доме/просто забьют до полусмерти, мне не придется жить на вокзале!
- папа да, кстати, меня побил. очень давно этого не было, я уж и забыла, как это. я вообще так охренела, что даже боли не чувствовала сначала, но правда теперь синяки не айс, спасибо что по лицу были только пощечины, пап!
- очень жаль, что совсем никакой поддержки от того, от кого больше всего нужно, но тут какая-нибудь глобальная обида или еще что-нибудь, не знаю даже. не очень хочу это комментировать.
- я очень не готова вот так вот съезжать от родителей, работать, менять свою жизнь так резко, но тут ничего не поделаешь и придется смириться. переодически мне становится очень тяжко от этих мыслей, но все, вообще-то, уже нормально, благодаря паре людей я почти не паникую. я даже улыбалась сегодня много и домой вернулась в хорошем настроении, и даже сейчас почти не грущу.
вот такие дела. все будет хорошо!
part of the weekend never dies
П О С М О Т Р И Т Е ВИДЕО К Т О В Т Е М Е!
бля я посмотрела его десять раз, не могу остановиться ржать
АНЯ СМОТРИ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
это пиздец полный
аааааааааааа
голый калабин блять ааааааааааа
ахахахаххахахахахаххахахахаха
ваще адо конечно, я даже в депрессии не могу по-человечеки побыть!
бля я посмотрела его десять раз, не могу остановиться ржать
АНЯ СМОТРИ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
это пиздец полный
аааааааааааа
голый калабин блять ааааааааааа
ахахахаххахахахахаххахахахаха
ваще адо конечно, я даже в депрессии не могу по-человечеки побыть!
четверг, 26 марта 2009
part of the weekend never dies
люди - совершенно удивительные создания
чем хуже ты поступал с ними в прошлом, тем лучше они к тебе относятся, тем сильнее они к тебе тянутся, тем больше любят, хотят помочь
всегда меня удивляет это странное качество и невообразимый мазохизм, который я наблюдаю и за собой в том числе
что-то нужно понять и вынести для себя, но мне просто страшно об этом думать. я не хочу ошибаться снова
чем хуже ты поступал с ними в прошлом, тем лучше они к тебе относятся, тем сильнее они к тебе тянутся, тем больше любят, хотят помочь
всегда меня удивляет это странное качество и невообразимый мазохизм, который я наблюдаю и за собой в том числе
что-то нужно понять и вынести для себя, но мне просто страшно об этом думать. я не хочу ошибаться снова
вторник, 24 марта 2009
part of the weekend never dies
"не хочешь учиться, 18 лет - собирайся на работу"
каждый день я ждала, когда мне это скажут.
не знаю, куда мне уехать, не знаю, что мне делать, не знаю, как жить, не знаю, кто мне поможет
хочу провалиться.
каждый день я ждала, когда мне это скажут.
не знаю, куда мне уехать, не знаю, что мне делать, не знаю, как жить, не знаю, кто мне поможет
хочу провалиться.
part of the weekend never dies
в шесть утра прозвенел будильник. темно, холодно и уныло; в голове пережитки неприятного сна - мне приснилось, что у меня случился выкидыш, и я смотрела на недоребенка и мне было так противно, я чувствовала себя такой виноватой. ребенок, люди какие-то, все в синих тонах, и переодически возникают вспышки яркого света и картинка как бы вздрагивает и немного меняется: есть такой прием в фильмах, обычно так показывают чьи-то воспоминания или истории из фильмов ужасов, но когда такое снится - согласитесь, ощущение не из приятных. в семь с чем-то я вышла из дома, ужасно опаздывала, говорила по телефону, курила; вышло солнце и мне было как-то так хорошо на душе и спокойно, невероятный контраст с ощущениями от сна и с тем, что я тогда чувствовала.
это странно, но сейчас я скажу, что иметь собственный, целиком и полностью придуманный мир - довольно скверно. я всегда жила в каком-то параллельном от окружающих мире, и всегда мне казалось, что мой мир чем-то лучше и светлее, потому что в нем никто не умирает, никто не уходит, никто никому не делает больно и плохо, да и вообще никто в нем ничего не делает. к. сказал, что мой мир Статичный, но он не статичный, а наоборот - динамичный, только совсем не в том общественном понимании, наверное, потому что в этом мире главное - мысли. мысли, да. я много думаю, даже слишком много. визуализирую в своем воображении целые романы. у меня всегда самое лучшее будущее с самыми лучшими людьми, которые делают так, как нужно мне, а не так, как они делают обычно в жизни. когда кто-то из близких моему сердцу (*сердцу - не голове, в голове - мир, это нужно понять и запомнить) людей делает что-то не по схеме предписанного поведения моей головой им, наступает перезагрузка, мир стирается и через пару дней, после адической депрессии и тотальной ненависти ко всем и всему, возникает новый мир. и так всегда. я говорила уже, что в моем мире может быть так - прошло пол года, год, а я всего лишь проснулась и пошла курить. люди уходят, ситуации и мечты не меняются. придумывать себе мир здорово и прикольно, моделировать ситуации - чрезвычайно увлекательное занятие, продумывать планы на будущее - нет ничего лучше, мечтать - да, это про меня! но в моей системе оказался один значительный провал: мир не рассчитан на кого-то кроме меня. то есть, вообще ни на кого в принципе. при этом, в мире определенно существует очень много людей помимо меня и вполне реальных и настоящих (настоящих потому, что помимо меня их видят и остальные, следовательно, предметом фантазии они быть не могут, так как иначе все бы видели чарли и прочих, которые на самом деле весьма себе реальными выглядят, имеют свой голос, привычки и так далее и я люблю их не меньше, чем живых и реальных. но вот никто их не видит, значит, их нет), но попытки внести людей в этот самый мир заканчиваются тем, что.. ну в общем, это правда очень хреново заканчивается. "ты все придумываешь то чего нет и наоборт и это портит жизнь и мне тоже" как-то сказала *, ну и это правда, и я поэтому тогда так обиделась на эту фразу. придумала, попыталась навязать свои выдумки кому-то, не вышло - похуй, следующий! и так всегда. минус всего этого невообразимого веселья, что я разучилась адекватно понимать, что это нормально и что не все так делают. сегодня я сидела со своими друзьями, которые бесконечно говорили об университете, "про учебу можно говорить бесконечно", как сказал д., но для меня это непонятно, и даже если я буду учиться в университете, для меня это понятным не будет. я вообще не люблю в последнее время разговаривать, разучилась четко выражать свои мысли и вести длинные диалоги, я ненавижу разговаривать по телефону и при разговоре с кем-то все чаще ограничиваюсь лишь десятом фраз а-ля "бля, это так круто", "ну пиздец", "ну да, понимаю", "ну, ты не переживай", "да, я знаю", "ого", "нет, а что?", "да, хочу", "спасибо", "люблю", "целую". вот как-то так. иногда я, конечно, что-то рассказываю, но кто-то обязательно меня перебьет, на что я страшно обижаюсь и мнгновенно теряю желание вообще разговаривать. я болезненно реагирую, когда меня не слушают, и наверное я поэтому веду дневник, тут сказать что-либо гораздо проще - меня просто тупо некому заткнуть и никто не будет невнимательным, ведь прямых слушателей здесь нет. все это мое отношение к людям, желание разговаривать - все с каждым разом становится хуже и хуже, мне все тяжелее общаться с людьми, да и не хочется. приятно выслушать кого-то и помочь советом, когда это возвожно, хотя я и ненавижу это пользовательское отношение почти всех моих любимых людей ко мне, именно тех, кого я люблю сильнее всего - выливать, выливать, выливать все что угодно на меня, говорить только о себе, рассказывать только свое, я ненавидела эту черту во всех моих любимых людях, но всегда прощаю, потому что это их особенность и никуда от нее не деться. я чувствую себя психотерапевтом, на самом деле, лет с двенадцати: вероятно, я располагаю как-то людей на бесконечный бессвязный поток мыслей и вызываю доверие, что ли. с этим сложно жить, но, может, это призвание у меня такое - слушать? думаю, мне стоит в будущем организовать психотерапию он-лайн, ибо однажды я не выдержу и забью пациента бейсбольной битой прямо у себя в кабине, если, конечно, не нахамлю кому-нибудь не тому раньше и не получу пулю в лоб... ладно, я опять нне в ту степь ухожу - мне действительно стало тяжелее выражать то, что хочется сказать; все меньше слов нахожу для этого, а описание мыслей становится более неточным с каждой записью, и как с этим бороться, я не знаю. больше общаться с людьми? мне было тяжело сегодня в компании лучших друзей, так тяжело, что мне хотелось заплакать и уйти домой, я действительно чувствовала себя изгоем. возможно, действительно значительную роль в этой реакции на абсолтно нормальное явление для студентов - бурное обсуждение учебы - сыграло именно то, что я так нигде и не учусь, и ведь еще целый год (!) не буду никаким студентом и ничего такого. кто-то скажет, что в этом есть своя прелесть, но вот ЧТО говорить людям, которые обсуждают учебу? что? мне интересно слушать про это все бывает очень редко: только тогда, когда мне рассказывают то, о чем рассказывали на лекциях. тогда я вся обращаюсь во внимание и слушаю слушаю слушаю, проникаю в рассказ до глубины. но так утомительно слушать про все остальное, утомительно и невыносимо. наверное, примерно так же чувствуют люди, когда я говорю про врачей и тусовки, но каким бы странным это не казалось, мне больше не о чем говорить. я говорю с людьми про фильмы (если они в теме), про книги (если они в теме), про общих людей (если таковые вообще есть), про музыку (очень плохая тема для разговора, говорю только с некоторыми), про к. (если достаточно доверяю), про проблемы близких людей (если близкие люди достаточно доверяют тем, с кем я про это говорю), ну и про врачей, тусовки, и мои проблемы с родителями. на этом все как-то заканчивается. по сути, я ни о чем не говорю с людьми, очень редко в последнее время обсуждение чего-либо перетекало в настоящий полноценный диалог, который уже можно назвать разговором, а не пустую болтовню за чашкой кофе и сигаретой. я даже не знаю, не хватает мне разговоров или хватает. я по-настоящему разговала только с одним человеком, нас просто объединяло сходное отношение к жизни, желание делать одно и то же, и близкий скептический настрой, что ли. мы правда очень много говорили совершенно о разных штуках, но теперь мы почти больше не разговариваем, потому что время для разговоров кончилось, знаете, как в тюрьме заканчивается время для свиданий. вот с кем мне поговорить? так много с кем можно болтать о ерунде, но совершенно не с кем поговорить о том, что очень хочется жить по-другому, но чувство отчужденности и "отвергнутости" миром так и говорит тебе "да куда уж там, милая, куда, кому ты такая нужна, с такими-то проблемами ..."
не знаю, мне нужно, чтобы кто-то не считал хуйней то, во что я верю, не считал меня глупой или сумасшедшей, а принимал бы все так как есть, не пытаясь изменить то, чего изменить нельзя. я давно пришла к выводу, что такие как я, еще в детстве нахватавшись из воздуха хуйни и заразившись странными мыслями, так и вырастают в хуйню, и - что самое главное - умирают они, как ни банально, все той же хуйней, что были всю свою жизнь
но хуйня - такая относительная штука, вот серьезно. как дэвид линч - на любителя
это странно, но сейчас я скажу, что иметь собственный, целиком и полностью придуманный мир - довольно скверно. я всегда жила в каком-то параллельном от окружающих мире, и всегда мне казалось, что мой мир чем-то лучше и светлее, потому что в нем никто не умирает, никто не уходит, никто никому не делает больно и плохо, да и вообще никто в нем ничего не делает. к. сказал, что мой мир Статичный, но он не статичный, а наоборот - динамичный, только совсем не в том общественном понимании, наверное, потому что в этом мире главное - мысли. мысли, да. я много думаю, даже слишком много. визуализирую в своем воображении целые романы. у меня всегда самое лучшее будущее с самыми лучшими людьми, которые делают так, как нужно мне, а не так, как они делают обычно в жизни. когда кто-то из близких моему сердцу (*сердцу - не голове, в голове - мир, это нужно понять и запомнить) людей делает что-то не по схеме предписанного поведения моей головой им, наступает перезагрузка, мир стирается и через пару дней, после адической депрессии и тотальной ненависти ко всем и всему, возникает новый мир. и так всегда. я говорила уже, что в моем мире может быть так - прошло пол года, год, а я всего лишь проснулась и пошла курить. люди уходят, ситуации и мечты не меняются. придумывать себе мир здорово и прикольно, моделировать ситуации - чрезвычайно увлекательное занятие, продумывать планы на будущее - нет ничего лучше, мечтать - да, это про меня! но в моей системе оказался один значительный провал: мир не рассчитан на кого-то кроме меня. то есть, вообще ни на кого в принципе. при этом, в мире определенно существует очень много людей помимо меня и вполне реальных и настоящих (настоящих потому, что помимо меня их видят и остальные, следовательно, предметом фантазии они быть не могут, так как иначе все бы видели чарли и прочих, которые на самом деле весьма себе реальными выглядят, имеют свой голос, привычки и так далее и я люблю их не меньше, чем живых и реальных. но вот никто их не видит, значит, их нет), но попытки внести людей в этот самый мир заканчиваются тем, что.. ну в общем, это правда очень хреново заканчивается. "ты все придумываешь то чего нет и наоборт и это портит жизнь и мне тоже" как-то сказала *, ну и это правда, и я поэтому тогда так обиделась на эту фразу. придумала, попыталась навязать свои выдумки кому-то, не вышло - похуй, следующий! и так всегда. минус всего этого невообразимого веселья, что я разучилась адекватно понимать, что это нормально и что не все так делают. сегодня я сидела со своими друзьями, которые бесконечно говорили об университете, "про учебу можно говорить бесконечно", как сказал д., но для меня это непонятно, и даже если я буду учиться в университете, для меня это понятным не будет. я вообще не люблю в последнее время разговаривать, разучилась четко выражать свои мысли и вести длинные диалоги, я ненавижу разговаривать по телефону и при разговоре с кем-то все чаще ограничиваюсь лишь десятом фраз а-ля "бля, это так круто", "ну пиздец", "ну да, понимаю", "ну, ты не переживай", "да, я знаю", "ого", "нет, а что?", "да, хочу", "спасибо", "люблю", "целую". вот как-то так. иногда я, конечно, что-то рассказываю, но кто-то обязательно меня перебьет, на что я страшно обижаюсь и мнгновенно теряю желание вообще разговаривать. я болезненно реагирую, когда меня не слушают, и наверное я поэтому веду дневник, тут сказать что-либо гораздо проще - меня просто тупо некому заткнуть и никто не будет невнимательным, ведь прямых слушателей здесь нет. все это мое отношение к людям, желание разговаривать - все с каждым разом становится хуже и хуже, мне все тяжелее общаться с людьми, да и не хочется. приятно выслушать кого-то и помочь советом, когда это возвожно, хотя я и ненавижу это пользовательское отношение почти всех моих любимых людей ко мне, именно тех, кого я люблю сильнее всего - выливать, выливать, выливать все что угодно на меня, говорить только о себе, рассказывать только свое, я ненавидела эту черту во всех моих любимых людях, но всегда прощаю, потому что это их особенность и никуда от нее не деться. я чувствую себя психотерапевтом, на самом деле, лет с двенадцати: вероятно, я располагаю как-то людей на бесконечный бессвязный поток мыслей и вызываю доверие, что ли. с этим сложно жить, но, может, это призвание у меня такое - слушать? думаю, мне стоит в будущем организовать психотерапию он-лайн, ибо однажды я не выдержу и забью пациента бейсбольной битой прямо у себя в кабине, если, конечно, не нахамлю кому-нибудь не тому раньше и не получу пулю в лоб... ладно, я опять нне в ту степь ухожу - мне действительно стало тяжелее выражать то, что хочется сказать; все меньше слов нахожу для этого, а описание мыслей становится более неточным с каждой записью, и как с этим бороться, я не знаю. больше общаться с людьми? мне было тяжело сегодня в компании лучших друзей, так тяжело, что мне хотелось заплакать и уйти домой, я действительно чувствовала себя изгоем. возможно, действительно значительную роль в этой реакции на абсолтно нормальное явление для студентов - бурное обсуждение учебы - сыграло именно то, что я так нигде и не учусь, и ведь еще целый год (!) не буду никаким студентом и ничего такого. кто-то скажет, что в этом есть своя прелесть, но вот ЧТО говорить людям, которые обсуждают учебу? что? мне интересно слушать про это все бывает очень редко: только тогда, когда мне рассказывают то, о чем рассказывали на лекциях. тогда я вся обращаюсь во внимание и слушаю слушаю слушаю, проникаю в рассказ до глубины. но так утомительно слушать про все остальное, утомительно и невыносимо. наверное, примерно так же чувствуют люди, когда я говорю про врачей и тусовки, но каким бы странным это не казалось, мне больше не о чем говорить. я говорю с людьми про фильмы (если они в теме), про книги (если они в теме), про общих людей (если таковые вообще есть), про музыку (очень плохая тема для разговора, говорю только с некоторыми), про к. (если достаточно доверяю), про проблемы близких людей (если близкие люди достаточно доверяют тем, с кем я про это говорю), ну и про врачей, тусовки, и мои проблемы с родителями. на этом все как-то заканчивается. по сути, я ни о чем не говорю с людьми, очень редко в последнее время обсуждение чего-либо перетекало в настоящий полноценный диалог, который уже можно назвать разговором, а не пустую болтовню за чашкой кофе и сигаретой. я даже не знаю, не хватает мне разговоров или хватает. я по-настоящему разговала только с одним человеком, нас просто объединяло сходное отношение к жизни, желание делать одно и то же, и близкий скептический настрой, что ли. мы правда очень много говорили совершенно о разных штуках, но теперь мы почти больше не разговариваем, потому что время для разговоров кончилось, знаете, как в тюрьме заканчивается время для свиданий. вот с кем мне поговорить? так много с кем можно болтать о ерунде, но совершенно не с кем поговорить о том, что очень хочется жить по-другому, но чувство отчужденности и "отвергнутости" миром так и говорит тебе "да куда уж там, милая, куда, кому ты такая нужна, с такими-то проблемами ..."
не знаю, мне нужно, чтобы кто-то не считал хуйней то, во что я верю, не считал меня глупой или сумасшедшей, а принимал бы все так как есть, не пытаясь изменить то, чего изменить нельзя. я давно пришла к выводу, что такие как я, еще в детстве нахватавшись из воздуха хуйни и заразившись странными мыслями, так и вырастают в хуйню, и - что самое главное - умирают они, как ни банально, все той же хуйней, что были всю свою жизнь
но хуйня - такая относительная штука, вот серьезно. как дэвид линч - на любителя
понедельник, 23 марта 2009
part of the weekend never dies
воскресенье, 22 марта 2009
part of the weekend never dies
написала зачем-то такой длинный перегруженный моими последними мыслями пост, но все это ни к чему, ни к чему, ни к чему
ничего не хочется говорить, хочется выходные подлиннее и квартиру отдельную.
мы опять украли "очки калабина", правда в этот раз не у калабина.
фото, кстати, под номером 23 вышло, ну делаааааа
by me
ничего не хочется говорить, хочется выходные подлиннее и квартиру отдельную.
мы опять украли "очки калабина", правда в этот раз не у калабина.
фото, кстати, под номером 23 вышло, ну делаааааа
by me
пятница, 20 марта 2009
part of the weekend never dies
красив, умен, слегка сутул, набит мировоззрением, вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением (c)
четверг, 19 марта 2009
part of the weekend never dies
нет, я правда уже начинаю верить, что моя мама в тихую от папы спала с кем-то на стороне, или, может, я ребенок от ее прошлого брака (дочь мясника! вот откуда любовь к крови!), но я не могу быть дочерью ЭТОГО человека
пиздец, более тупого и отвратительного мужчины мне никогда не встречалось
господиииииии
это нереально
заберите меня отсюда
пиздец, более тупого и отвратительного мужчины мне никогда не встречалось
господиииииии
это нереально
заберите меня отсюда
part of the weekend never dies
вообще каждый раз когда пшен создает встречу на вконтакте, мне потом еще трое суток страшно, потому что в ленте новостей ничего кроме этого не видно
изгоя затерла, чтобы ему не так обидно было
изгоя затерла, чтобы ему не так обидно было
среда, 18 марта 2009
part of the weekend never dies
в последние дни меня преследует навязчивая идея вставать рано утром, готовить завтраки и гулять, потому что весна, солнце и все такое, но вот мой ебанутый график сна (с 8 утра до "как повезет" - смотря что за адическое дерьмо мне приснится) мне как-то не позволяет. обидно даже.
в воскресенье надо будет встать пораньше, купить цветов и приехать на дачу: порадую родственничков, что в эти выходные за квартиру можно не беспокоиться.
я скучаю по crap company, по походам в кино год назад в понедельник в адскую рань, по сборищам у кого-нибудь дома, по старбаксу, по 28 каналу даже скучаю, блин. я скучаю, друзья!!
дорогой кто-нибудь наверху, если ты меня слышишь, верни меня в общество друзей и родителей, верни мне график сна хотя бы в шесть-семь часов, забери у меня восполение легких и подари мне мозгов побольше, а? ну я же немногого прошу, вроде бы, дааа?
господи ну как блять заснуть, пиздец мученье
в воскресенье надо будет встать пораньше, купить цветов и приехать на дачу: порадую родственничков, что в эти выходные за квартиру можно не беспокоиться.
я скучаю по crap company, по походам в кино год назад в понедельник в адскую рань, по сборищам у кого-нибудь дома, по старбаксу, по 28 каналу даже скучаю, блин. я скучаю, друзья!!
дорогой кто-нибудь наверху, если ты меня слышишь, верни меня в общество друзей и родителей, верни мне график сна хотя бы в шесть-семь часов, забери у меня восполение легких и подари мне мозгов побольше, а? ну я же немногого прошу, вроде бы, дааа?
господи ну как блять заснуть, пиздец мученье
понедельник, 16 марта 2009
part of the weekend never dies
крышку от зеленой марки нашла в сковородке, мужские трусы неясного генеза на полу у меня в комнате, шарф кто-то забыл, цветок разъебали, повсюду стекло, пробки от шампанского и пол в липких лужах. это я типа в себя пытаюсь придти, подсчитываю убытки и все такое
че, м. уехал без трусов? и не холодно же ему, блин! хахаха это очень смешно правда
вообще я подумала о том, что полный пиздец у меня дома творится даже несмотря на то, что родители мои, вроде бы, еще живы, а что же будет когда я буду жить отдельно, или вообще с к.? это же в два раза больше неадекватных друзей, водки, опасностей... охохо
ПОРА НА АЛТАЙ
че, м. уехал без трусов? и не холодно же ему, блин! хахаха это очень смешно правда
вообще я подумала о том, что полный пиздец у меня дома творится даже несмотря на то, что родители мои, вроде бы, еще живы, а что же будет когда я буду жить отдельно, или вообще с к.? это же в два раза больше неадекватных друзей, водки, опасностей... охохо
ПОРА НА АЛТАЙ
part of the weekend never dies
только мои друзья на самом деле могут приехать в ночь с воскресенья на понедельник и разгромить нахрен квартиру в ноль
это все потому, что параллельная вселенная!
ну пиздец голова раскалывается я больше не пью нет
это все потому, что параллельная вселенная!
ну пиздец голова раскалывается я больше не пью нет
воскресенье, 15 марта 2009
part of the weekend never dies
почему всегда, когда я искренно отношусь к человеку, мне не верят, а когда нагло вру в лицо - сомнений никаких не возникает?
странно сижу в ступоре каком-то. сейчас мне бы очень не помешало снова стать той непробиваемой девочкой, что идет дальше, не смотря ни на что
но я провалилась в безду и не вижу где здесь светящая табличка "exit"
где же она, черт возьми, где
странно сижу в ступоре каком-то. сейчас мне бы очень не помешало снова стать той непробиваемой девочкой, что идет дальше, не смотря ни на что
но я провалилась в безду и не вижу где здесь светящая табличка "exit"
где же она, черт возьми, где
part of the weekend never dies
через неделю от меня такой, что была последние месяцы, не останется и следа. я знаю это, знаю, потому что пришло время. это и к лучшему для меня и моего разума - учитывая то, что мои обязанности перед этим обществом сойдут на нет уже в конце апреля, и останусь только я и то, что я из себя представляю. это переломная неделя, и это нужно было написать, чтобы впоследствии я могла бы четко восстановить события. переломная неделя, н е д е л я, всего неделя - это на самом деле "перелом в кратчайшие сроки", прошлый мой перелом занял два с лишнем месяца, но, как оказалось - это было совсем не то, что нужно. теперь все исправлю. быстро, аккуратно, и, надеюсь, совершенно незаметно для окружающих. не хочу снова менять кординально все, это на мозги реально дурно влияет. а мне мои мозги еще ох как пригодятся!
суббота, 14 марта 2009
part of the weekend never dies
три дня без каких-либо препаратов, выписанных мне психиатром.
в голову вернулись безумные мысли, наполеоновские планы, обрывки пугающих воспоминаний, адические изнуряющие сны. словно открыли шлюз какой-то, и все хлынуло в мою голову, даже фобия телефонов обострилась.
но главное здесь - наполеоновсие планы.
я снова рисую, пишу всякий бред открывками, вскакиваю с кровати посреди ночи потому что Вспомнила Одну Крутую Штуку, не ем, улыбаюсь музыке, подпеваю, очень много думаю о чем-то и о ком-то, снова нахожу стиральную машинку подозрительной, а некоторые внезапные звуки особенно подозрительными. вместе с тем, конечно, повысилась нервозность и неконтролируемая агрессия, но это, по-моему, лучше, я правда чувствую себя более живой какой-то. может быть, на этом стоит перестать ходить к психиатру, просто изчезнуть до следующего раза, когда мне снова станет невыносимо быть сумасшедшей и понадобятся новые рецепты на "овощные" препараты. и может быть неверный шаг резко отказываться от всего этого дерьма, потому что я могу случайно кого-нибудь убить или что-нибудь такое
мне хочется поплакать как девочке обычной среднестатистической, а то я разучилась за это долгое время
у меня все хорошо
в голову вернулись безумные мысли, наполеоновские планы, обрывки пугающих воспоминаний, адические изнуряющие сны. словно открыли шлюз какой-то, и все хлынуло в мою голову, даже фобия телефонов обострилась.
но главное здесь - наполеоновсие планы.
я снова рисую, пишу всякий бред открывками, вскакиваю с кровати посреди ночи потому что Вспомнила Одну Крутую Штуку, не ем, улыбаюсь музыке, подпеваю, очень много думаю о чем-то и о ком-то, снова нахожу стиральную машинку подозрительной, а некоторые внезапные звуки особенно подозрительными. вместе с тем, конечно, повысилась нервозность и неконтролируемая агрессия, но это, по-моему, лучше, я правда чувствую себя более живой какой-то. может быть, на этом стоит перестать ходить к психиатру, просто изчезнуть до следующего раза, когда мне снова станет невыносимо быть сумасшедшей и понадобятся новые рецепты на "овощные" препараты. и может быть неверный шаг резко отказываться от всего этого дерьма, потому что я могу случайно кого-нибудь убить или что-нибудь такое
мне хочется поплакать как девочке обычной среднестатистической, а то я разучилась за это долгое время
у меня все хорошо