вранье вранье вранье вранье
боже как же плотно были закрыты мои глаза
только бы не стать такой же

---

возвращаясь сегодня домой, у подъезда увидела девушку: дорогая машина, красивая одежда, и куча пакетов в багажнике. прямо кууча. девушка вытащила их все, поставила на землю и стояла в недоумении - как это все затащить домой? я из вежливости предложила помочь, она согласилась. мы донесли пакеты до ее квартиры на 4ом этаже в моем подъезде, она мило меня отблагодарила, и даже пригласила на чай; но я остерегаюсь 25летних девушек на дорогих машинах, которые приглашают на чай, и поэтому отказалась и спустилась к себе вниз. дома у девушки никого не было, квартира простая, но очень чисто убранная, все такое аккуратное, и даже кошки нет. и я тут подумала - а что если я, спустя какие-нибудь пять-восемь лет буду вот так же возвращаться в пустую квартиру, с кучей разных пакетов, которые самому никак не дотащить от машины? и что потом делать? сидишь в полном одиночестве, ешь еду, которую только что купил и допер до холодильника еле-еле, смотришь дом2 (я уверена, через десять лет его все равно будут показывать), принимаешь ванну, ложишься спать, а потом - все заново? неужели и со мной так будет?
я помню, как всего неделю назад, ходила в магазин, накупила кучу всего, и думала: боже, как это дотащить до дома. но я знала, что я приду домой, приготовлю ужин, красиво все расставлю на столе, и ты приедешь и улыбнешься. и как было бы здорово, если бы спустя годы, можно было бы приехать домой, позвонить тебе, попросить спуститься, и дотащить эти гребаные пакеты вместе. вместе приготовить ужин. вместе сидеть перед телевизором и смотреть что-нибудь идиотское. открыть бутылку шампанского, и принять ванную. я слишком многого хочу, да?
боже, через пол года мне 18. и я все еще больше всего на свете боюсь своего будущего, потому что с каждым днем все меньше и меньше представляю себе, каким же оно будет.

---

звонила оля. они там с дашей в клубе каком-то. у них пол первого. самая вечеринка сейчас начнется. с улицы доносятся обрывки английского и сирены полиции.
лондон-москва-москва-лондон, черт, чувствую себя на краю вселенной, покинутой всеми на свете. а я дома, в москве, и на часах пол четвертого.
хочу быть с ними сейчас
(

---

май

+1

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все под контролем. все должно быть под контролем, потому что когда у меня что-то не под контролем - это значит, что где-то в моей голове образовалась новая дырка и теперь там сквозит ветер.
- тебе не кажется, что это странно?
- почему это должно быть странным?
- ну. обычно все не так
хочется много всего говорить, но - вдруг я снова все придумала? вдруг мне все кажется? вдруг мне все приснилось? куча разных вопросов. ни в чем нельзя быть уверенным. мне уже начинает казаться, что последние две недели (или сколько?) были очередным моим сумасшедшим сном. и поэтому я иду и молчу. и ты молчишь. потому что при свете все всегда делают вид, что ничего не происходит. а вокруг столько глаз. что будем делать?
фотографии, которые лежат у меня на столе, теперь перевернуты, а сюжет наконец устаканился и я больше не буду его менять.
не смотря на то, что все может измениться. я хочу, чтобы там все осталось именно так

---

май

алиса меня прибьет за эту фотографию, но у меня ностальгия типа опять
скучаем по ире

да, у меня розовая зубная щетка!

обожемой, все время говорю "мы" вместо "я"

---

с завтрашнего дня говорю пока еде - потому что пиздецнахуйблять, я добралась до весов и лучше бы, блин, я на них не смотрела.
говно! водки мне!

---

вот спорим, я никогда вменяемой больше не буду?

---

новости с корабля: мое лицо сейчас выглядит так, будто бы я ловлю тачки до нью-джерси постоянно. то есть нет. ну не знаю. у меня похмелье, короче.
ладно, я хотела что-то дельное написать, но зависла еще в самом начале поста над словом "корабля" и по-моему у меня какие-то дикие проблемы с головой.
единственный способ вылечиться от зависимости - признать, что она есть. (с) 17th - нашла первого умного мужика на дайри, ае!

---

ловлю я сегодня тачку до нью-джерси. надо пояснить, что помимо идиотского выражения лица, которое, как оказалось, всегда преобладает на моем лице, когда я ловлю тачку до нью-джерси, на мне была еще ковбойская шляпа.
останавливается потрепаная машина - из нее выглядывает странноватый парень без двух передних зубов, в комбинезоне и с травинкой во рту.
- экстази - это плохо? - спрашивает он.
мою ковбойскую шляпу то и дело уноит сильный порывистый ветер, срывает ее у меня с головы, и уносит куда-то далеко, к небу, где виден только белый-белый месяц на фоне абсолютной черноты. мне приходится переодически подпрыгивать за ней, что придает моему лицу еще более идиотское выражение. ветер дует снова - и шляпа улетает куда-то в параллельные миры.
- чего? - отвечаю я.
фермер (я решила, что этот парень - фермер, раз у него нет двух передних зубов) улыбнулся и достал новенькую блестящую нокиа и ткнул грязным пальцем в экранчик. пригляделась. там был написан его номер и еще то, что "я глухой. пиши смс.". я почесала голову, что, конечно, придало моему лицу в сто крат более идиотское выражение. хуже в общем-то было некуда, потому что оказалось, что сегодня утром тетушка мэри подала мне в качестве чистой одежды короткую джинсовую юбку, сапоги, белый топ и красную рубашку в клетку, такую, знаете, тоже фермерскую. меня передернуло. где-то в далеке скрипел кузнечик. я стала набирать смс.
"это отлично!" почему-то в ответ набрала я.
лицо фермера преобрело еще более тупое выражение лица, чем мое, и он вылез из машины. к моему ужасному (поверьте, действительно ужасному) удивлению, оказалось, что фермер - женщина (так как обраружилась весьма пугающая грудь), и ростом она где-то около двух метров. мне стало страшно.
- бля, - вырвалось у меня.
- что такое? - ответила фермерша, которая почему-то начала слышать.
- я думала, вы - мужчина.
- почему это?
- ну не знаю.
- куда направляетесь?
- ээээ... мне кажется, уже никуда. а почему вы спрашивали про экстази?
- разве это я спрашивала?
- ну кроме нас тут никого нет. разве что койоты.
- кто?
- ладно, забейте. так кто это спрашивал?
- ну а вы посмотрите внимательнее.
я огляделась. пустынная дорога в стиле гаса ван сента (мне такие нравятся), темное небо, месяц, убитая машина, женщина-мужчина с дыркой в улыбке и травинкой во рту. где-то в далеке, наверное, койоты. в последних я не уверена.
- блять, да тут никого нет.
- никого?
- никого, блин.
- а что у тебя в руках?
- разве не видно? телефон.
- ну так посмотри на него внимательнее.
я посмотрела. на экзане было что-то написано, да только так мелко, что было не разобрать. телефон переодически странно вибрировал, и надписей становилось все больше.
я ткнула в экран пальцем и оказалась в постели.
с идиотским выражением лица, но зато хотя бы без ковбойской шляпы. а рядом никого не было.

доброе утро, империя.

---

как давно, на самом деле, уже не было меня настоящей
или теперь я стала такой
я не хочу больше думать о том, что могло бы быть, ведь то, что я обрела сейчас, гораздо лучше
слушаю this will destroy you
и хочется кричать очень громко
THIS WILL DESTROY YOU
еще очень долго мне будет больно, обидно, противно
и ты будешь единственным человеком, который будет об этом знать
единственным человеком, который в силах мне помочь
мне бы хотелось все уничтожить
сделать так, чтобы я ни о чем не помнила и никто не помнил
стереть с лица земли города и людей, все, что может рассказать о том, что было моим
моими мыслями
мечтами
никто не должен этого знать и помнить

это закончится окончательно в тот день, когда она выйдет в тираж
а мы будем уже далеко
не хочу возвращаться домой
через день ты уже приедешь, и я стану называть домом это место
потому что дом - это там, где есть ты

---

я была очень злой в где-то в пять сегодня
такой злой, что меня решили не трогать и оставить в покое
я достала твое одеяло
постелила его на твое место
и чинно спала на своей половине
ни разу
не затронув
твоей

---

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, АЛИСА!
желаю тебе быть самой-самой счастливой
никогда не грустить
снять со мной серию фильмов
уехать отсюда подальше
и самое главное, никогда-никогда-никогда не грустить и всегда верить в хорошее
я очень рада, что это день рождение мы справляем вместе
я тебя люблю

твоя чарли

---

возможно я совершаю самую главную ошибку в своей жизни

---

я решила сгнить и испортиться, раз так все по идиотски
мне кажется, я самое большое дерьмо на свете. бегите, бегите от меня, я буду ломать сейчас всех, кто пробьется до сердца

---

господи, храни королеву

очень странно одной в квартире. очень. даже пугающе как-то одиноко. я отвыкла совсем.
но мне надо подумать и собраться с мыслями. потому что сейчас двух дневный перерыв от алкобуйства (вообще это, в 0:00 мы уже напьемся, но это все равно почти два дня) и это отличное время, чтобы поставить себе мозги на место.

у нас новая тема вечеринок my own pritate idaho, кстати. на этой неделе мы любим гаса, но дэвид конечно навсегда в наших сердцах.

---

странно, нет. все правильно, да.

у меня новая татуировка кстати

---

новый дизайн ласт фм ацтой. я слушаю идиотскую музыку а-вы-любите-пикник-афиши и уже почти уверена, что туда не пойду. мне нужно купить рамку для Одной Фотографии и поставить мозги на место. по-моему, все что происходило вчера, никак не входило в планы этого мироустройства и было просто случайностью. а кому-то слишком меня жаль, что бы согласиться с этим. ну не знаю. мне так кажется сейчас. блять, въебала бы black kids за их музыку. ладно, ладно, просто я больше не могу слушать что-то, если оно не агрессивное или не унылое. сколько там времени? пол девятого. скоро начнется импровизированная INLANDEMPIREPARTY (дэвид линч просил писать это большими буквами - подчиняюсь), я делаю ставки на то, что я напьюсь и не дам никому досмотреть ЭТО до конца. мы будем начинать смотреть его сотню раз. аааааааааааааа, я уже говорила, что въебала бы black kids? пиздец. еще я скачала we are scientists (блятьэтонереальнонапечататьспервогораза), потому что мне что-то в голову стукнуло, и я решила вспомнить свои 16, но сейчас я что-то вдупляю, что мне в голову стукнуло нечто совсем другое, но я не могу вспомнить, как это называлось. этот пост называется "привет! давно не было адических постов, да?" май бадииии из йооооор бадииии блабла. по-моему, последнее время я не прихожу в себя. просто вместо меня во мне поселился кто-то другой. возможно, это бутылка. бутылки глупые и у них никогда ничего не бывает под контролем, ведь они БУТЫЛКИ. понимаете, да? мне надо взять себя в руки, и тогда может быть я не буду получать на такие вопросы ответы вроде "не знаю". хватит убегать. или убегай, или оставайся.
как думаете, teenagers сыграют песню водка на пикнике афиши, мм? но мы все будем после Самого Злачного Места на планете, не думаю, что я буду в силах доехать до коломенского в 2 часа дня (они выступают в два) и проверить это самолично. btw, грозовой перевал - выносящая книга. я наверное выросла, потому что теперь понимаю нечто староенеотмодныхавторов гораздо лучше, чем раньше. ох.

"или ты одержима дьяволом, что так говоришь со мной, умирая? подумала ли ты о том, что все эти слова останутьтся выжженными в моей памяти после, когда ты покинешь меня? они будут въедаться все глубже - до конца дней моих! ты лжешь - и знаешь сама, что лжешь, когда говоришь, что я тебя убил. и ты знаешь, что я скорее забуду себя самого, чем тебя! разве не довольно для твоего бесовского себялюбия, что, когда ты уже обретешь покой, я буду корчиться в муках ада?"
(с) бронте. грозовой перевал

---

бдыщ