взрослые люди, чувствующие, что от них зависит хоть что-нибудь (совершенно не важно что: исход войны, цена хлеба, моя оценка итогового экзамена по физике), превращаются в мерзкие озлобленные комки ненависти за все то зло, что когда-то сотворили с ними такие же взрослые, как теперь они сами, в то время, когда они еще не могли постоять за себя. наверное, так происходит со всеми. и со мной, может быть, тоже. но сегодня я думала, что встану и начну бить ее стулом до тех пор, пока ее огромные ноздри с маленькими торчащими волосиками не перестанут расширяться, сужаться, расширяться, сужаться, а тонкие белые губки не замрут в непозвижной гримасе. я сидела и размышляла над тем, какой стул для этого выбрать. к ее счастью, в момент, когда я уже собралась вставать и крушить, в кабинет вошел другой препод и моя агрессия успела слегла сойти на нет.
пока они разговаривали, я свалила, даже не попрощавшись.
как вы понимаете, экзамен по физике я провалила с треском. но по крайней мере, провалила красиво, не то что там не решила задачку или еще чего.
хахаха.

---

выблеванный хлеб ностальгически напоминает о рыбалке на даче, когда маленькая я и папа ловили мелкую рыбу на маленькие комки хлеба, смоченные в речной воде. надо же.

---

блять, я дуб. экзамен не 27ого, а сегодня был.
господитыбожемойзачтомневсеэто.

---

никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда
1) никого не любить
2) никому не доверять

по-моему я слишком давно не общалась с водкой

@музыка: the paper chase

---

наверное, нужно что-то делать с теми, кто при появлении рядом со мной заставляют меня сидеть со скучающим выражением лица и умиратьумиратьумирать оттого, что это - как будто напоминание о том, что все в моей жизни любит становиться дерьмом. но я слабачка и предпочитаю не делать ничего ни в каких ситуациях. я не люблю решать, и предпочитаю, чтобы кто-то решал все за меня, я не люблю думать над тем, что сейчас сделать правильнее, не люблю думать о том, что для меня значит человек на самом деле. поэтому я так не люблю перемены. любые перемены - это чье-то решение, а значит то, на что я не способна в принципе. и просто иногда меня совсем не устраивает, в каком виде проявляются новые перемены в моей жизни, под чьим давлением и с чьей подачи и все такое. я так устала от некоторых людей, от родителей, от людей, с которыми мне приходится здороваться, хотя они мне вообще никто. я не приемлю общение с теми, кто мне не нравится. поэтому когда я прохожу мимо своих знакомых, и делаю вид, что я их не замечаю, очень неправильно кричать мне "веселова, могла бы и поздороваться". я не хочу. я никогда не была частью коллектива (ну или была очень давно, и это меня многому научило), и не буду уже никогда. не буду дружить с теми, с кем вместе учусь, работаю, и блабла. я не хочу. и мне не кажется это каким-то неправильным. если я не общаюсь с коллективом, это совсем не значит, что у меня нет друзей. возможно этого никогда не понять людям, которые всегда выбирали себе друзей по месту учебы/проживания/работы. но мне плевать.
вздыхаю с облегчением, осталось совсем немного во всех смыслах. совсем скоро я расправлюсь с абсолютно всем, что отравляло мое беззаботное существование последние несколько месяцев, а то, с чем не смогу расправиться сама, покинет меня само. потому что так всегда быаает. но теперь я стала старше и прощаюсь со всем/со всеми гораздо проще. мне кажется, последний месяц меня как-то в корне поменял во всех планах и заставил думать головой. и это к лучшему, я точно знаю.

и самое главное - дорогие крабы, закрывшие сессию!
1ого числа организуем crap-день, по случаю лета и проводов Одного Нашего Краба к Своему Мужику в Европу,
а так же Моральной Поддержки Краба, Переводящегося на Бюджет (который может присоединиться к нам после экзамена),
а так же Торжественной Пьянки по Случаю Того, Что Меня Не Отчислили,
а так же по случаю пока еще нескорых проводов Двух Наших Крабов на Пьянку в Суровый Лондон
напишите мне, кто готов морально)
(ps - мне бля обещали пикник, и где?! поехали!)

---

у меня тут вишневый чай и 120 заданий, из которых я сделала 11. и 299 страниц учебника. завтра к 10 это все это должно быть готово.
меня ждет очередная бессонная ночь по-моему, а еще кажется все это меня многому научило. например тому, что иногда важнее остаться дома и выучить что-нибудь, а не послать все в жопу и поехать пить водку в какое-нибудь злачное место с друзьями, которые в отличие от меня все успели сделать заранее.
вуху.

---

остался экзамен 25 и 27ого и свобооооднаааа!!
ура ура ура ура

я почти все сдала сегодня)

---

бля, я даже боюсь перечитывать что я там вчера в сочинениях понаписала, а тесты сейчас доделала наугад ахахахха
пиздец мне
я вообще не спала
и все равно опаздываю

приду домой сегодня и завалюсь спать на несколько суток. и пошло все нахуй
денис и оля, я бы сдохла ночью без вас =*

---

во всем, что сейчас происходит, виновата только я сама.
я очень надеюсь, что это чему-нибудь меня научит.
пора повзрослеть и понять, что в этом мире либо надо жить так, как тебя просят окружающие, либо вообще не жить.
и нечего пенять на систему. ничего не поделаешь.

- я не ошибаюсь в людях
- но ошибаешься в себе

может быть я и в себе не ошибаюсь, может я вру
кто знает
у меня пока нет времени об этом думать, я могу всего лишь наблюдать за происходящим и делать выводы
я сделала вывод, что я очень плохая

---

ахахах, сейчас отвечала на сообщение от человека, с которым три года назад вместе в школе училась, и только раза с третьего написала правильно свою старую фамилию xD
это так, к слову.

а по делу: у меня ярая ненависть к самой себе, потому что я не оправдываю собственные надежды.
меня крайне бесят люди, которые не оправдывают мои надежды, поэтому я очень сильно сама себя раздражаю.
хочется на себя орать и еще и ударить.
адо

и я сегодня не лягу спать, пока все не сделаю. неа.

---

не сдала.

---

нельзя послать все в жопу
нельзя послать все в жопу
нельзя послать все в жопу
нельзя вести себя так, как обычно
может быть этот шанс мне дали потому что я обещала себе что изменюсь
поэтому
нельзя послать все в жопу
нельзя послать все в жопу
нельзя! нельзя! нельзя!

сигареты еще кончились как назло арр

---

почти 22:30, а я прочитала меньше половины. весь день сегодня веду себя не так, как обычно. сегодня очень странный день. может быть, меня просто напугало то, как резко все изменилось, когда я совсем отчаялась? не знаю даже.
люди не меняются. или меняются? может быть, мне просто проще думать, что люди не меняются, ведь тогда у меня нет никих шансов стать хотя бы немного более нормальной, и даже усилий никаких не нужно прилагать? завтра в 11 я узнаю это. не то, чтобы это был Очень Важный Экзамен или что-то такое. просто мне нужно доказать себе, что я могу быть такой, какой мне хочется и нужно быть сейчас. это очень важно. важнее всех моих принципов.

---

хоть какая-то справедливость в этом мире, но есть!
теперь я просто так не дам всему выйти из-под контроля

---

мама приехала, вызвала мне врача, я придумала новую классную отмазку почему от меня должны отстать с едой и вообще отстать (я отравилась! мне так дерьмово, боже, всю ночь тошнило, посмотрите на меня, я же зеленого цвета, у меня синяки под глазами и я худая, как мне можно не поверить?), врач сказала что-то там про "бедную малышку" и про "посмотрите на нее, одни кости и... и синяки. откуда у тебя столько синяков?" на синяки я не придумала никаких клевых отмаз и сделала вид, что слишком утомлена разгором и отвернулась к стенке. мама, твоя дочь - отличная актриса. я вру тебе уже столько лет, придумываю все новые болезни, все новые отмазки, чтобы мое асоциальное поведение было нормальным, звоню тебе посреди ночи и говорю, что мне плохо, придумываю все на много месяцев вперед, изучаю медсправочники и знаю все лекарства и симптомы нелепых болезней, а ты мне все еще веришь. только вот я не ожидала, что могу когда-нибудь по-настоящему заболеть, как два года назад, или как год назад (сойти с ума - тоже ведь заболеть?), или как последние несколько месяцев, минус сегодняшний день. странно, да? может, это самовнушение все? энивэй, теперь мне три недели нельзя ничего есть, кроме овсянки. нет, не мне конечно, а ей. и поэтому сейчас, наверное, куда выгоднее быть ей, а не мной, а потом незаметно вернуться в себя, а потоооом.. а что будет потом, я еще не придумала. в моей жалкой головке нет места для мыслей о реальном будущем. там столько фантастики, что на остальное меня уже не хватает. да уж.
да ладно, чего вы все так напряглись. завтра я снова стану отпускать идиотские шутки, смеяться над людьми и обсуждать ваши проблемы, а не мои. правда. только куплю кое-что.

@музыка: The Paper Chase - A Face That Could Launch a Thousand Ships

---

максимум откровенности приводит к тому, что я начинаю издеваться над ней, а ее начинают защищать.
зачем вы ее защищаете? зачем вы на нее нападаете? ей все равно, разве не видно
мне все равно
мне
я - это она

---

с днем медицинского работника

кхрбдыщ. я почти не могу пошевелиться, мне даже тяжело дойти до другой комнаты, чтобы взять пачку сигарет, а на улице дождь, а завтра у меня экзамен. думаю, не стоит говорить, что я вряд ли решу задачу на моногибридное/анализирующее скрещивание (что бы это не значило), и уж точно не назову причины наследования гемофилии по материнской линии (что бы это не значило), так что завтра в 12 у меня будет предермовое настроение, ведь из двух оставшихся шприцов у меня теперь только один. мне больно, я не могу сосредоточиться. пошла 51 чашка кофе, потому что я не могу спать. мне больно и я не могу спать. Я НЕ МОГУ СОСРЕТОДОЧИТЬСЯ НИ НА ЧЕМ. зато я научилась делать уколы с первого раза в латеральную мышцу, йоу. даже без синяков и без дрожаших рук и без воздуха в шрице. мне больно, больно, больно, больно, больно, больно. а еще я потеряла ингалятор и не могу найти его в квартире. это меня очень расстраивает. а еще мне нельзя пить транквилизаторы 20 дней, потому что раз так написано в аннотации, то лучше не следует. ничего не хочу делать. не хочу никого видеть, разговаривать ни с кем, и вообще, вообщеее ничего нигде и никогда. пойду лучше набью еще десяток синяков на ногах - это меня по крайней мере успокаивает. ох. даже не буду говорить коронную фразу, что я устала. я не устала. я просто на себя очень злюсь.

ойяй, еще я забыла сказать, что я теперь солдат джейн.
круто, правда?

---

каждая минута - возможность стать лучше
нельзя об этом забывать

---

с моей стороны было весьма остроумно оставить скуренный бычок биди там, где мама обычно прячет сигареты. теперь она думает, что это косяк.
а я все еще не подхожу к телефону.

---

чувствую, что тело отделяется от души, ну или может быть душа от тела, потому что мне так спокойно и хорошо внутри, а снаружи я выгляжу все хуже и хуже, и эти темные синяки под глазами уже такие привычные и никуда не деваются. мне так спокойно потому, что я как всегда для себя решила, что вот-вот и все кончится, вот уже сейчас, совсем скоро, может быть, даже завтра на меня свалится решение всех проблем и мне - ура - ничего не придется делать самой. а зачем, в самом деле? разве нужно прилагать какие-то усилия к тому, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь? правильно, лучше накрыться одеялом с головой и начать думать о том, что ты сходишь с ума. просто нечем больше заняться, понимаете. а еще нужно всенепременно наорать на какого-нибудь ни в чем не виноватого человека, или поссориться с кем-нибудь, высосать ссору из пальца и обвинить во всех смертых грехах. это куда проще, чем объяснить, что происходит. куча проще решить, что еда это что-то не нужное, чем хотя бы самой себе признаться в том, что с тобой все плохо. нет, что вы. у меня в голове земляничная поляна, о которой я размышляю уже вторые сутки, эта земляничная поляна такая уютная, спокойная, окруженная со всех сторон темным лесом, который защитит меня от кого угодно, а на этой поляне есть все, что мне нужно. я просто забрела сюда совершенно случайно. собираюсь пробыть здесь столько, сколько нужно и снова продолжить путь. вот беда: не знаю, когда мне надоест торчать на этой поляне и надоест ли вообще. я не уверена, что хочу хоть что-либо делать в жизни. всю жизнь бы провела именно так, как сейчас. о да, я так ненавидела себя за это, а теперь все, чего мне хочется, это что бы ничего не менялось и время бы остановилось. хотя, я еще толком не определилась.
правда в том, что я абсолютно безалаберная, ленивая, безхарактерная, агрессивная, озлобленная, глупая маленькая девочка.
я ничего не стою.
я просто придумала себе мир, в котором все хорошо. но он рушится, рушится, рушится..скоро его совсем не станет.
и поделом мне.