оу.

тсссс, ну тише, я прошу

иногда не стоит признаваться себе в некоторых мыслях,

чтобы потом не было хуже

каждое утро, доживая в очередной раз до него, я думаю - да какого черта?

я просыпаюсь, и, надеясь, что сегодня-все-будет-не-так, пытаюсь улыбаться

а все опять по-старому

перфекты поют что-то про different colors and different creeds.

а потом они делают вывод, что different people have different needs.

и ты вот так прямо с утра думаешь "оу! да это так в тему!"

потом допиваешь свой кофе и куда-то бежишь; я сегодня просто ложусь обратно спать.

весело разговаривать с теми, кого нет

невесело разговаривать с теми, кто есть, но не с тобой.

а потом перфекты поют про what's going on (ничего не знаю, это все плейлист)

мой мозг окончательно уплывает, и уже важно просто то,

что лето, что я, что друзья, и что я должна быть счастливой.

упс.

leeeeet's have a waaaaaar.

so u can go and dieeeee.

перфекты овладели моим мозгом.

---

карандашики.

моему сломанному карандашику.

Лиза.
моя Лиза.
я - держусь. ты тоже.
мы же два сломанных карандашика. нарисуем нам счастье?
все будет хорошо.
я знаю, ты мне не веришь. но будет.
я же промис. я тебе обещаю. не плачь.


если кому интересно: со мной все в порядке.
честно.
я уже совсем не грущу.
так что не стоило и волноваться даже.
я и мои мысли давно уплыли отсюда,
и я даже думаю, что это очень хорошо.

@музыка: Placebo - Bubblegun

---

я сейчас разбит

bang-bang

нет, не так

я сейчас убит

но это только сейчас

я бью себя по щекам, чтобы не плакать

да я размазня. да я обещала не писать больше такие посты

извините, не могу

смс ящик сейчас будет пуст

я сейчас все удалю

прости, просто мне больно будет все это читать.

не хочу так

я сейчас немножко погружусь

и потом все будет хорошо

да ладно, со мной почти все в порядке

это первые эмоции

но я успокоюсь скоро

и вам к тому же все равно плевать.

просто больно

просто тяжело



но все в порядке, честно

я не буду пить таблетки и все такое

обещаю

да

потому что я буду жить

вот так

на этом все.

---

а дела как?

все это чувствовать на себе так тяжело
и все ужасно серое. просто серое и никакое лето.
в голове кончились мысли.
хотя они не кончились, но мне нельзя их говорить, потому что
ей нельзя волноваться.
а мне можно.
я просто устала находиться в таком состоянии
я говорила, что тоже хочу радоваться
почему нельзя?
как все запутано.

очень странно, что люди, которые совсем меня не знают, почему-то волнуются за меня.

@музыка: A Perfect Circle - People Are People

---

я сейчас очень очень зла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а вот теперь добили.

конец.

---

в пять утра я вышла из дома и пошла гулять

совершенно пустые улицы, люди спят

ч у д е с н о е время

решив проведать своего старого друга, я направилась к мосту через ж/д.

там, перегнувшись через ограждение, стоял странный мальчик.

высокого роста, с темными волосами, темными глазами, в светлых

почти идеальных джинсах (черт! я тоже хочу такие) и в темной толстовке на молнии.

ничего особенного казалось бы.

я подошла и встала рядом, не говоря не слова.

мальчик словно не из этой реальности, такой странный,

он все время улыбался сам себе, и, смотря на меня,

говорил "чудесное время" а я все молчала и не понимала, к чему это он.

мы стояли на этом странном недомосту, курили,

затем обсуждали булочки с творогом - его любимые,

всевозможные способы суицида и что так-делать-не-надо,

разные группы, субкультуры, людей.

мы на двоих съели мою пачку черничной жевачки, он дал мне пару очень дельных советов,

а на прощание подарил зеленое яблоко,

которое так запросто достал из кармана толствкокуртки

я ушла и не оборачивалась в след. уверена, он тоже.

понятия не имею, как него зовут и откуда от взялся.

и мы никогда не встретимся больше, я знаю.

или это просто плод моего воображения.

но ведь яблоко у меня осталось.



мне стало немножко спокойней. удивительный мальчик.

иногда хорошо пройтись в пять утра по улицам своего райна.

а дома снова этот комок в горле, placebo,

люстра, которая почему-то начинает двоиться, когда лежишь на полу и смотришь на нее;

идиотская пустота внутри и чувство полной никомунахренненужности.

в общем отлично все.

спокойной ночи наконец-то.

@музыка: A Perfect Circle - Blue

---

а я действительно чертов эфемерный цветочек

люди убивают людей

люди ломают людей,раз-два,как спички

сломали меня

ублюдки.



я все еще жива

а всем наплевать,не надо строить мне глазки



сколько безразличия в людях

вас не тошнит? нет? точно?



я не смотрю в глаза самой себе

не говорите,что считаете меня другом

разве так? вы едва меня знаете



я ненавижу все это

я боюсь и не знаю что проиходит



почему все что было моей жизнью всегда умирает?

все это шутка

привет.

все вдруг стало так гадко.

все это.все.моя жизнь.

лица,чужие слова,мои эмоции,отношения к людям.

все вдруг приняло совсем другой оттенок.

и с открытыми глазами жить будет проще.



ах ах

такая странная штука..

@музыка: placebo placebo placebo placebo

---

cейчас меня осенило, что все разбилось.

это тонкое сейчас. комок в горле. пять минут |назад| все было не так.

а теперь так.



я наверное просто глупая.слишком.



и.. и я не хочу больше ничего говорить, не хочу никому ничего доказывать

и объяснять, не хочу плакать, не хочу грузиться.

я хочу в свои 15 лет быть маленькой девочкой и просто у л ы б а т ь с я.

извини.те.

я создана не для того.



и я тоже хочу не так.

вы правы. я не слышала. слушала. но не понимала.

может все и не так вовсе?

или все так?

я устала думать и устала когда плохо.

не хочу.



я даже не стану задумыватья. просто вот. я не поняла, и не понимаю.

и мне все равно, что вы ничего не понимаете.

раз,два,три - вот теперь книги я сон мои друзья музыка

а зачем мне что-то еще?

friends

держите меня подальше.

чтобы я не натворила глупостей.

вы знаете, я глупая слишком.

и хотя бы сделайте вид,что вам не наплевать.

---

я устала быть одной.

---

слишком доброе утро|спокойной вам ночи.

отличное время 6 утра.

и мне так замечательно xDD



делайте ставки: во сколько я проснусь?

@музыка: Muse - Muscle Museum

---

мне стало слишком все равно на мое слишком.
и теперь,вдыхая этот тяжелый московский воздух,я не чувствую себя легче.
все может быть отлично.
все может быть ужасно.
но ничего из этого не имеет значения.
есть только я. и мысли.
ах,знали бы вы,что на этот раз в моей голове.
везде.
повсюду.
я пока не сошла с ума.
пока.
и как бы я не огорчалась,сердилась,тупила - сегодня был хороший день.
даже плевать,что снова дожди. когда-нибудь будет так,как надо мне.
я жду.

отлично. все отлично. на всё все равно.
не будем обо мне и моих проблемах,я устала говорить о том,что мне не нравится.

today.

хочется спать. кофе. кино. оля.
конец света не настал.
жаль.

tomorrow.

спать спать спать
никуда не выйду. спать. и читать. в постели
сделай меня счастливой, черт побер.

---

img: я обещала тебе. небо для запах апельсинов.

запись создана: 05.06.2006 в 02:58

---

я закрываю глаза и танцую,
ты закрываешь глаза и выдыхаешь на меня дым.
потом я открываю глаза; и это всего лишь сон.
твои родители работают в венгрии,поэтому ты живешь один,
мои родители работают в москве,поэтому я живу не одна.
а вообще все это уже одно сплошное воспоминание,потому что я случайно что-то сделала не так.
знаешь,мне давно все равно на тебя. извини.
я бы поселилась в чей-нибудь голове навечно,мне бы было этого достаточно
маленькая эгоистка (я) жалуется своим друзьям на своих родителей и на то,что у нее слишком мало одежды. какие идиотские потребности
утром я смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь
через пять минут состояние идиотской влюблености к зеркалу (не к отражению,прощу заметить) проходит.
просто я похожа на маленькую шлюшку, потому что вчерашний мейкап смешно размазывается по лицу.
это забавно
я больше не пью кофе на завтрак
бесполезно укладывать волосы, которые все равно выглядят совершенно одинаково
изо дня в день я выгляжу все хуже, как будто умираю

в детстве у меня были светлые волосы и я любила шоколадное молоко и апельсины.
у меня была бабушка, я играла на пианино и учила английский
и слишком много читала

сейчас мне ничто не интересно, целыми днями я занимаюсь одним и тем же,
у меня не светлые волосы, я ненавижу шоколадное молоко и апельсины.
я не умею играть на пианино
и у меня нет бабушки. она давно умерла
и я слишком много читаю.

как было бы прекрасно улететь на небо.
к звездам.

запись создана: 02.06.2006 в 17:01

---

metro.

вчера поздно вечером едя в метро от оли
в мой вагон зашел немолодой человек
кореец, или что-то в этом роде.
он встал прямо передо мной, хотя полно было других мест
от него ужасно пахло рыбой.
меня почти стошнило. хотелось спать и было жарко
он улыбнулся и сказал:
- можно я поставлю на тебя магнитолу?
- не надо на меня ничего ставить. спасибо.
кореец так и стоял, слишком близко, на зло, наверное
я вышла на ближайшей станции, села на пол и долго пыталась
удержаться, чтобы не заплакать. не знаю, почему.
сев в следующий поезд, передо мной встала весьма странного вида
компания опять же немолодых, но хотя бы не корейцев, спасибо.
я смотрела на свою сумку (больше, собственно, некуда) и сожалела,
что в реале нет кнопочки delete.
почему?
я слишком критична к людям.
тошнит.

вчера поздно вечером едя в метро от оли
в вагон зашла немолодая женщина с чрезвычайно гадким невыносимым голосом.
одна моя старая "знакомая"
каждый раз, когда я вечером возвращаюсь домой и еду по филевской линии,
она ходит по вагонам и просит милостыню.
каждый раз, когда она проходит мимо меня, я отворачиваюсь, когда
она пытается посмотреть на меня своими пустыми карими глазами
и сую ей 10 рублей, даже если они последние.
просто для того, чтобы она поскорее ушла.

каждый раз когда я теряю кого-то я становлюсь все более безразличной к миру
мне не плевать
а вроде бы плевать
совершенно.
сколько в мире странных людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если бы кто-то сейчас подошел и ударил меня книгой по голове, я вряд ли бы обернулась

@музыка: Kaiser Chiefs - Modern Way

---

за чередой погружений в остатки от нового будущего я теряю и забываю самое главное.

печально, печально.

и у меня никак не получается сделать то, что я решила уже давно,

но пока я не добьюсь своего, я не успокоюсь.

и ни о чем никогда нельзя жалеть. так и будем жить дальше.

все отлично, не правда ли?

еще один очень важный день в моей жизни просто не настал.

улыбайся, и делай вид, что тебе все равно.

я на правильном пути.

..

^__________^

.

и это было совсем не в тему.

мне тоже очень жаль.