и как бы я не старалась, нельзя получить что-то, чего нет, даже если очень хочется

---

это план просто самый классный план, который приходил мне в голову когда-либо, ПУСТЬ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ
!!!

---

и, боже мой, спасибо времени за то, что действительно все проходит, все отпускает, все перестает болеть. и даже самое ужасное дерьмо сменяется самым что ни на есть счастьем.

---

супервброс поступил, такой, о котором я только во сне себе позволяла думать. и тут на тебе, в реальной жизни прям - ПОЛУЧИ-КА! это конечно фигня полная, но на секунд тридцать меня пронзила настоящая молния.
как же здорово, что некоторые люди вызывают такие потрясающие эмоции.

---

когда я не пью, мне бывает очень грустно. пьяные люди кажутся мне совершенно отвратительными, тусовки - полной хуйней, и все эти пьяные разговоры безумно меня угнетают. когда я пью, мне сначала весело, а на следующий день мне хочется убить себя. и я опять засыпаю рыдая, выношу мозг ебанутыми разговорами, кричу что-то в духе "нет! ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ!! И ВООБЩЕ ИДИ НА ХУЙ!", пристаю к несчастному австралийцу, пока мы покупаем вино в 6 утра в магазинчике около пропки и так далее. ну что со мной такое? я когда-нибудь научусь не перебарщивать?
выходила из дома с четкими установками - сходить на концерт eskmo, не пить, и вернуться домой на метро в 12, при чем одной. а вместо этого я выпила весь алкоголь, который только видела (даже пиво, которое мне дали подержать на пару минут!!), и тусовалась до 9 утра, приехала домой понятное дело не одна, и ладно бы еще только своего мужика притащила, так мы еще и друзей захватили. а что мы обсуждали с таксистом по дороге домой? конечно же pussy riot. пиздец.
почему я такая неуправляемая?!

вся квартира разъебана, завтра вернется папа, и конец моей жизни одной. а я уже так привыкла к этому, что прям не представляю себе, как можно жить с кем-то еще. такие дела.

---

2 месяца назад я уехала в петербург без денег и вещей с незнакомым мужчиной.
2 месяца назад я последний раз употребляла наркотики.
2 месяца назад я сдала последний экзамен, и, выдохнув, наконец впустила лето в себя.
2 месяца назад все было по-другому.
2 месяца назад еще не было тебя.

что мне теперь со всем этим делать, я не знаю. я не планировала внезапного поиска пути истинного, ровно как и не планировала начинать какие-либо отношения (окей, планировала, но не с тем, с кем начала). я до сих пор думаю о том, что было бы, если бы я осталась в тот день дома.
я тогда приехала после экзамена, которого жутко боялась. я была так сильно морально истощена, что у меня тряслись руки. а еще у меня было кошмарное желание выпить пару литров алкоголя, чтобы снять весь этот стресс. но меня все почему-то динамили, и я уже было собралась выпить 2 бутылки ламбруски в полном одиночестве, как вдруг решила, что лучше поеду к жене, потому что у меня разрядился айпод, и проебалась зарядка, а у него можно зарядить. и я вышла из дома в футболке, в которой я сплю обычно, и поехала к жене. а утром я уже ехала в поезде москва-петербург, обсуждая все на свете с новым другом. мне кажется, я вообще никогда в жизни так много не рассказывала о себе.
на третий день в петербурге, сидя в очередной странной квартире, я вдруг решила его огорошить Страшной Историей О Себе. я рассказала ему все кошмарные вещи, которые, как мне всегда казалось, нужно прятать так глубоко, как только можно. мне всегда казалось, что, если вдруг я буду рассказывать кому-то такие личные подробности о себе, этот кто-то обязательно должен реагировать неадекватно, испуганно, испытывать отвращение, короче, как угодно, но только не нормально. а он отреагировал так спокойно, что мне даже показалось, что на самом деле я ничего не рассказала, а только подумала обо всем этом. он очень спокойно на меня посмотрел и сказал что-то типа "даа, ну океей. ну знаешь, все же теперь в порядке, и я рад за тебя. все теперь в порядке. да." и у меня правда все стало в порядке в ту же минуту.
в общем, я не знаю, как все получилось так, как получилось, просто потому что я вышла из дома, чтобы зарядить айпод. и я не знаю, что будет дальше. но я знаю одно: я уже как минимум благодарна ему за то, что я кое-что узнала о самой себе, о чем и не подозревала раньше.
такие дела.

---

если чему-то и научила меня моя жизнь, так это тому, что нельзя упускать возможности. кто-то предлагает куда-то поехать - езжай, кто-то что-то дает - бери, есть возможность чему-то научиться - учись. не стой на месте, не думай, что будет после, не решай, просто бери и уезжай тогда, когда есть возможность уехать.
это всегда будет лучше и интересней, чем оставаться на месте.

---

я не могу даже описать в дневник, сколько всего произошло за последнее время.
www.formspring.me/tidelands

---

как прекрасно, когда подростковый возраст заканчивается, и тебя вдруг отпускает от бесконечной печали, которая преследовала тебя годами.

---

на секунду я подумала о том прекрасном моменте, когда лежишь на плече у кого-то, и можешь сказать полную апокалиптическую хуйню, которая совершенно неведомым образом попала тебе в голову, а тебе в ответ "я именно об этом сейчас и думал". но мне не туда, мне дальше. что же делать.

я бесконечно благодарна жизни за то, что она мне дает. все, что со мной происходит, это так невероятно круто и замечательно, что иногда мне просто требуется минутка, чтобы оглядеться и подумать "блять. как тут охуенно!!"
такие дела.

---

раньше я невозможно скучала по всему, по чему только можно скучать: по запаху, по волосам, по рукам, объятиям, песням, цвету, воздуху. и только спустя дохуя времени, я поняла, что все это время я скучала не по тебе, а по себе. не ты мне нравился, а я себе нравилась, как я себя чувствовала в тот момент.
люди и обстоятельства - хуйня. все самое важное уже есть во мне.

---

да

05.06.2012 в 03:27

Пишет  eastern promises//:

внешняя нежность - пассивная. это белые и лиловые цветы ночью в саду, слегка раскачиваются из-за теплого ветра под твоим пристальным взглядом, это тень от уличного фонаря на лице твоего собеседника, её опущенные ресницы, это холодный песок, блестящие фарами машины где-то далеко в темноте, это опьянящий непонятно чем вызванный восторг.

внутренняя нежность - активная. это томление, беспокойство, напряжение в любовном ключе, даже не в любовном, а в животном, страстном. это возрастающее беспокойство, которое приходит с наступлением темноты, когда все собраны, а кого-то не хватает, и ты, отнекиваясь себе и близким, сначала туманно, а потом четко понимаешь кого именно, и начинается звонить-не звонить-а может написать, сейчас выпью и тогда, в итоге человек пьет и боится, но чтобы отвлечься начинает левый разговор с кем-то, волнуешься и ждешь, а параллельно делаешь вид что слушаешь, ахаешь не впопад, проклянаешь и признаешься в любви и весь этот сублимированный поток обрушивается на первого встречного, несчастного, который вообще не при чем, который даже не знает чем вызвал в тебе этот липкий взгляд и почему ты с силой сжимаешь его руку, но вполне рад, а у тебя какое-то мстительный гадливый восторг.

---

вроде и ок, а вроде и какая-то хуйня. не знаю, что думать, лучше спать, чем думать. вот и пойду спать. пол десятого блять

---

совершенно проебала сегодняшний день, хотя была тысяча планов и дел, но и пофигу, я совершенно не расстраиваюсь, сижу слушаю музыку и кайфую. у меня появилось какое-то новое качество не унывать, когда что-то идет не так.
делюсь и с вами хорошей музыкой - один из чуваков из idiot pilot выпустил свой второй уже альбом, получилось хорошо и почему-то очень поднимает настроение. растространяет он их совершенно бесплатно, что, по-моему, дико круто. скачать можно в любом качестве и формате!
glowbug.bandcamp.com/ наслаждайтесь. там же и первый его альбом можно скачать, но он мне меньше понравился.

а это вот я сделала кудряшки с помощью носка, кому нужно, могу скинуть видео, как это делается. на тупое выражение лица не обрайте внимания

и клубнично-смородиновый смузи сделала. очень вкусно, всем советую этим летом

---

джаст заставил меня задуматься (пиздец, докатилась)
я одна уже ГОД И ТРИ месяца (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
это ж ебануться срок!!!! просто пиздец!!!
вот блять, теперь у меня комплексы, что я такая убогая, что никогда никто меня не полюбит и вечно вокруг меня будут одни мудаки и вечно у меня будут с этими мудаками непонятные отношения

что за печаль

---

вот вечно все мои рассказы ане происходят по схеме "было вот так, так, и так и так все здорово, А ПОТОМ Я ВСЕ ИСПОРТИЛА"

---

хочу лето и не думать о всем том говне, что ТАК портит мне жизнь. если я стану самостоятельней, все будет куда как проще. блять, почему мне раньше не пришло все это в голову. потерпеть немного осталось.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра