а еще все сбывается!
ВСЕ, ВОТ ПРЯМО ВСЕ, ПОНИМАЕТЕ

- какая профессия кроме журналиста тебе нравится?
- пиарщик. если я не поступлю на журналиста, то пойду на пиар
2006/08/15

в итоге оказалась там, где и мечтала оказаться шесть лет назад
совершенно неосознанно
да и мои друзья все оказались в итоге именно там, где хотели быть!
это вселяет надежду в светлое будущее

такие дела

---

грустное музло и пассивно-агрессивное состояние

слишком мало сна, и все равно невозможно заснуть

прошлое перемешалось с будущим

я так хочу просто отдохнуть, но у меня нет времени

вперед, только вперед

---

13.04.2012 в 14:22

Пишет  eastern promises//:

drama drama drama
stress stress stress

просто блять +100500

---

надо взять себе за правило не скачивать музыку после 12 часов, наткнулась сейчас на охуенный сет и сижу слушаю и не могу спать пойти, хотя уже просто умираю, глаза закрываются.

мои любимые capital bass привозят тех самых nguzunguzu, про которых я писала, что мне интересно, смогу ли я написать их название с первого раза правильно. это охуеть конечно, вообще вечерина будет очень крутой, fade to mind - это прямо вот все как я люблю, ноооо мне опять скорее всего не с кем туда будет пойти, и что делать непонятно. при чем сначала я читаю про этот привоз, в слух говор прямо "ДА ЛАААДНО" потом смотрю на дату - 30 апреля - смотрю на календарь и понимаю, что это ночь с воскресенья на понедельник и говорю опять "чтоооо неееет!!", а потом понимаю, что это майские же! воу! вот это удача просто.

вообще сейчас сидела запоняла свой ежедневник и радовалась: ну до чего же приятно, когда много концертов и тусовок впереди! несмотря на то, что это мешается с надписями про "сдать реферат" и "зачет" и прочими неинтересными вещами.

из последних новостей: почти две недели, как я купила макбук, сегодня столкнулась с первой проблемой, сначала запаниковала, но потом вспомнила, что когда-то в какую-то из сотен залипон-тусовок я уже гуглила эту же проблему, только не для себя, и решила ее за две минуты. хотя на секунду у меня в голове промелькнули слова того американ-бой чувака, который раньше работал в ресторе, что типа "что ты будешь делать, если случится то-то" и тд, хахаха, я же сказала, что я умная девочка!

вот такие дела.

---

по ходу весна наступила вообще для всех, кроме меня. мне просто грустно, нехорошо и очень одиноко, несмотря на друзей и тусовки. просто осень какая-то во всех смыслах. и не хочется даже развлекать себя никак, вроде становится весело, но на самом деле внутри все так же тоскливо

ненавижу себя в таком состоянии

@музыка: ben howard - black flies

---

грустно очень, что все никак не налаживается до той степени, до которой мне хочется

что я до сих пор не могу сказать, как скучаю, и получить ответ в любой момент времени

из-за этого все вокруг превращается в какое-то серое безнадежье, кажется, что только-только выглянуло солнце, как тут же скрылось обратно

и сорок дней дожди

---

до чего же тошнит от некоторых людей, просто прямо таки пошла бы и проблевалась. одна проблема - люди не алкоголь, тут нельзя просто проблеваться и продолжить тусоваться

что делать, если тошнит уже очень долго и все никак? это как блять нарыв какой-то, который гниет и ничего с ним не сделаешь, расковырять и потерять руку или терпеть и мучиться

я не знаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

адовый приступ паники, зашла в подъезд и поняла, что мир сжался до размеров спичечного коробка, и мне показалось, что стены меня сейчас просто раздавят.
странная у меня психика - от полного спокойствия до паники с трясущимися руками в пределах сорока восьми часов

---

говорю себе "ты взрослая девочка и в этом нет ничего такого" но вообще-то у меня в голове не укладывается, почему со мной происходят некоторые вещи
знаете, вот так живешь и думаешь "с кем угодно, но только не со мной" и ограждаешь себя от многих ужасов этого мира этой стеной неверия
но на деле в жизни все не так происходит, а по-другому
и мы не застрахованы ни от чего

---

когда-то все сложилось неправильно. потому что я была эгоистичной сволочью, и настолько погрязла в своем плохом настроении, что не видела, какое дерьмо творила и как хреново обращалась с людьми. потому что кто-то не хотел меняться, хотя иногда это необходимо, и кому-то проще было соврать, чем говорить правду. потому что привычки оказались сильнее, потому что приоритеты неправильно расставились.
и тех пор уже, конечно, воды утекло столько, что хватило бы на целое море, и ошибок я сделала с тех пор еще больше, чем даже тогда - ну а куда же без этого, правда? - но все равно меня так терзает то, что возможно, поступив тогда по-другому, отпустив зло, взяв ситуацию в свои руки, но не так, как я это сделала, а по-другому - возможно сейчас не было бы никаких проблем.
нет, я не возвращаюсь снова, и да, я отпустила то, что было. но черт возьми! как это обидно, как обидно то, что я не могу быть всевластной, что я не всегда вижу себя со стороны.
и как обидно, что то, что я вижу сейчас, мне не нравится на столько, что, пожалуй, я бы не стала с самой собой общаться. встретив такую как я, я бы подумала, что она конченная идиотка, невменяемая и глупая, слишком шумная и пустая, настоящий дон кихот - миллион идей и ни одной не доводит до конца - честное слово, я терпеть не могу пустословов и тех, кто не держит обещание, ненавижу шумных и крикливых, пьяных, беспокоящих, истеричных - но почему тогда я такая?
в 17 лет я писала здесь, что женилась бы на самой себе - и это при всем том моем юношеском недовольстве и кошмарном перфекционизме и просто отвратительном невезении в жизни. и несмотря на весь этот прекрасный букет, я была какой-то все равно очень хорошей. гораздо лучше, чем сейчас.
куда-то я все хорошее в себе дела. осталось очень много плохого, и с каждым годом все больше. мне говорили и раньше, что с возрастом все плохое вылезает на поверхность, но вроде бы я еще молода, чтобы со мной такое началось.
я очень хочу, чтобы это исправилось, мне надоело смотреть на себя со стороны и ненавидеть себя, говорить и думать "боже, да что ты сказала сейчас", надоело делать что-то, а потом делать вид, что ничего не делала, потому что так думать проще.
вот уж чего во мне нет, так это стержня. такого, на котором все держится. такого, который заставляет не менять мнение, потому что теперь оно уже не выглядит таким, каким казалось. такого, который удержит на одном месте, а не даст хотеть всего сразу.
карооооче. я не знаю, как себя простить за все то дерьмо, что я совершаю, и возможно поэтому мне никак не удается вести себя нормально. может, тут есть еще какие-то кармические причины, но я еще не определилась.
такие дела.

---

хочется просто сказать, что "я предупреждала" и все такое, в общем-то, мне давно уже хочется позлорадствовать, но не буду, понятное дело. вполне достаточно того, что люди забывают о том, что на самом деле единственное, чего не стоит делать в жизни - так это лезть туда, куда не нужно, ведь все остальное делать можно. все что захочется.

мне никак не хватает усидчивости и концентрации, чтобы сосредоточиться и делать только то, что нужно. слишком много мишуры отвлекает от меня от по-настоящему интересных дел и событий, и я растрачиваю драгоценное время на какую-то ерунду. ерунда - это тоже неплохо, по большей части вся та ерунда, на которую я трачу время, приносит мне неплохой опыт, но все равно мне бы, конечно, хотелось совершенно другого.

я хожу на лекции с температурой и кашлем, потому что мне ИНТЕРЕСНО на них ходить. кажется, я единственная в группе, кто на слова преподавателя "будет еще около трех лекций по достоевскому", завопила "вы же обещали пять лекций!!" это так не похоже на меня, что я даже не знаю, что про себя думать. но мне на самом деле очень хотелось бы просто приходить на лекции, отсиживать эти пару иногда очень интересных, а иногда совершенно бесполезных часов, а потом уходить домой и заниматься своими делами. в общем-то, я сейчас так и делаю, но мне очень нужно перестать так делать, нужно быть серьезней, и не только потому, что пора уже, а в силу всех этих дурацких обстоятельств, о которых я совершенно не хочу говорить.

завтра приезжает настя - и что забавнее всего, несмотря на то, что мы с настей живем в разных городах, я вижу ее, кажется, гораздо чаще, чем всех остальных своих друзей, даже тех, кто пока еще не нашел лучшую жизнь в какой-то другой стране (передаю привет барановой и денису!) и до сих пор живет в одном со мной городе. друзья - это очень странная штука и я никак не могу понять, что я обо всем этом думаю.

я бы и рада дописать этот пост, но в последнее время все, что я пишу, отправляется прямиком в черновики - вот уже 13 постов скопилось, которых я не решилась отправить. не то, чтобы я писала там что-то, что Никому Нельзя Прочитать - я уже давно научилась фильтровать желаемый словопоток для общеподходящего "минимума", теперь я просто не отправляю посты потому, что совершенно не уверена, что завтра мои мысли все еще будут соответствовать мыслям, изложенным там.

такие дела.

---

ошибки прошлого догоняют и ебашат по голове очень сильно
i'm so sorry

---

трезвой быть хорошо, но нетрезвой тоже неплохо. да все хорошо. все - торт.

---

ухты, это третье воскресенье подряд, когда я пишу посты где-то в середине ночи 0_0
надо завязывать

---

желание приключений и авантюр не дают мне сидеть спокойно на жопе в субботу ночью
и слишком трезво в организме, так трезво, что в голову лезут неправильные нарочито трезвые мысли
go away jesus

я конечно компенсирую эти выходные следующими, при чем сполна, потому что они опять начнутся в четверг, но нехорошо наверное, что прослушивание ремиксов на mount kimbie на меня действуют как наркотики
вообще заебало, что музыка меня действует сильнее чем наркотики и любовь
я бы вышла замуж за музыку, мне кажется

хочу найти себе друга, с которым можно ходить ивэнты интересных мне исполнителей
ГОСПОДИ НАЙДИСЬ ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ Я БУДУ ХОДИТЬ КУДА-ТО РАДИ МУЗЫКИ
ну пожалуйстааааа

---

- я в совершенное гавнище.
- до сих пор?!
- в смысле до сих пор? я же совсем недавно тебе об этом сказал.
- нет, ты сказал мне об этом в 2 часа дня. это было десять часов назад!

весело)
а я тем временем никуда не пошла - при чем глобально - ни в университет, ни на тусовку, ни вообще на улицу
проснулась сегодня в 5 утра, прошлась босиком до ванной, закурила
вся тяжесть этого мира опустилась на мои плечи, конечно
и я подумала что-то вроде "блять, опять?!" и решила, что это будет еще один день, когда я останусь дома
а завтра все будет снова будет в порядке

---

ну вот, мне двадцать один
впервые в жизни я спраздновала день рождения весело
и впереди еще сутки празднования
я очень счастлива!