терри гиллиам крутой. то, что он крутой, было понятно сразу, иначе не быть мне тайдлэндс. но он реально крутой. классный мужик. мне кажется, я бы с ним подружилась.
и блин, я сто раз говорила себе, нельзя смотреть такие фильмы на ночь! как тут теперь заснуть?
и вообще, страшно захотелось выпить. ооох. ох уж эти фильмы на мою больную голову. настроение кошмарное, честно говоря. но гиллиам - мужик. да!

---

вчера нам было весело

а сегодня у меня болит голова!
несправедливость!

---

всегда расстраивает то, что я не умею контролировать все до конца. контролирую что-то одно - разваливается другое. обращаю внимание на это другое и начинаю его контролировать - разваливается то, что уже было под контролем. как будто ты стоишь на каком-нибудь обрыве, дует сильный ветер, под ногами бушуют волны, а у тебя в руках связка воздушных шариков, и их так много, что некоторые нити постоянно стремятся вырваться из-за порывов ветра, и ты тянешься за ними, отпуская другие, и никогда не можешь удержать все гребаные ниточки в руках.
знаете, в курении есть что-то особенное. это что-то большее, чем просто дурная привычка, дань моде, успокоение нервов или способ занять руки. * как-то сказал, что я всегда очень нервно курю. не знаю, прав он или нет, возможно я нервничала оттого, что он на меня очень пристально смотрел, возможно мне просто было нехорошо после проведенной ночи, не знаю, не помню, не хочу знать. когда ты куришь, ты наедине с собой. это оправдывает твое отвлечение от внешнего мира. меня вообще очень часто вырубает из реальности. просто очень сложно сосредоточиться на окружающем мире, очень сложно уследить за всеми происходящими событиями, движениями, словами, и тогда я переношусь куда-то далеко; в моей голове не возникает никаких образов, часто это даже не сопровождается никакими мыслями и переживаниями, меня просто уносит куда-то далеко, так что это, наверное, похоже на транс или на медитацию. и тогда я забываю обо всем. ничто не тревожит, не беспокоит, потому что я как бы и не существую вовсе, меня как будто бы никогда не было и не будет. но это так кратковременно, всегда что-нибудь возвращает обратно; будь это телефонный звонок или просто необходимость вернуться. иногда мне хочется совсем не возвращаться и пробыть в этом состоянии настолько долго, чтобы обо мне успели забыть все, кто обычно помнит.
я кажусь спокойнее и взрослее, чем год назад. можно называть это как угодно. но я не хожу к психиатру больше, не говорю на каждом углу о том, как болит душа и о том, что я не понимаю, что со мной происходит, не ем таблетки, которые вовсе не нужны, и никому не доказываю, что они в самом деле нужны. в нашем мире это означает, что с тобой все в порядке. что дела хорошо, или, по крайней мере, нормально. у тебя нет никаких проблем, парень, ведь ты не обращаешься за помощью ко врачам и не ноешь. но на деле все не так. все дело в том, что теперь я просто знаю, почему со мной что-то не в порядке, и не обращаю на это внимания. это еще хуже. можно строить планы сколько угодно. то есть серьезно думать о том, что нужно сделать для того, чтобы оказаться там, где ты хочешь, через пять, скажем, лет. можно спокойно жить, веселиться, заниматься любовью, встречаться с друзьями, напиваться, все как у людей, понимаете? и при этом знать, что на самом деле у тебя есть реальная проблема. и ты не знаешь, как ее решить, потому что не очень-то хочешь ее решать - чтобы решить проблему, нужно опять вернуться туда, обратно, снова ныть, снова пытаться, ну а зачем? зачем, если гораздо проще закрыться от беспокойства, напустить на себя спокойно-умиротворенный вид, не выдавать себя никак? я бы очень хотела с кем-нибудь поговорить. рассказать, что в последнее время происходит со мной. но я не стану. я знаю наперед, что скажут друзья. каждый из них. когда любишь кого-то, впитываешь в себя все его привычки, особенности говорить, манеру мыслить. я знаю своих друзей очень хорошо, потому что я их очень люблю. и поэтому не хочу им говорить ничего. даже если попытаюсь, от этого ничего хорошего не выйдет. я просто не хочу слушать то, что они скажут. не то, чтобы они сказали что-то, что могло бы меня обидеть, просто это не принесет никакого результата, а я последнее время очень люблю все, что приносит результат. и ко врачу я не хочу тоже, потому что врач тоже ничего нового мне не скажет. я все знаю сама. и теоретически знаю, что нужно сделать, чтобы не делать вид, а чтобы все было на самом деле. но это так трудно, так трудно все контролировать, когда все требует контроля, когда за стольким нужно уследить, стольким вещам уделить внимание, ни про что нельзя забывать. меня всегда поражали люди, которые так здорово делают вид, что все контролируют. знаю, все контролировать вообще невозможно, но как сказочно можно делать вид, что ты на это способен! возможно у тех, чье сознание совсем ограничено, это правда получается, в силу того, что, возможно, они просто не думают еще о чем-то, что можно было бы контролировать. я скверно излагаю свои мысли. лучше бы не излагать их вовсе, наверное. джон кассаветис выбил меня из колеи. отличный режиссер. хороший был человек, наверное. жаль, но умер незадолго до моего рождения. такие дела, ребята. почему-то захотелось процитировать хемингуэя и сказать, что главное в жизни - уметь иронизировать и жалеть. не знаю, что именно я сейчас делаю, возможно все сразу. такие дела, даа, такие дела.

---

мне очень хочется, чтобы всё было по-другому

---

sovest bessovestnaya

блин, если я серьезно в последнее время выгляжу так, то у меня большие проблемы ахахахах

такое чувство, что мы зашли в библиотеку, а там оказалась вся эта совесть с этим дурацким айпод-залом с веркой сердючкой и мы такие опа опа что-то как-то не туда..

---

знаете, с пятнадцатого прослушивания новый альбом hot chip мне уже не кажется таким ужасным, каким показался сначала. я даже выделила для себя две с половиной песни, под которые особенно приятно бежать в этот пятидесятиградусный мороз домой, и в сотый раз падать на одном и том же месте (не знаю, честно, я каждый паз иду там и думаю "главное, не упа-а-а-а-сть..." да). я сегодня даже свитер(!) надела, чего со мной не случается обычно, но было все равно холодно, я не знаю, в прошлом году у меня, кажется, не было такой проблемы с зимой.
тем временем, вечера провожу в лучшем случае вот как-то так (белая лошадка - классика, кошерный шоколад - это уже что-то новенькое), в худшем - как сегодня, залипая, хотя нужно по-другому, но по-другому у меня не выходит, какие бы жизненные установки я не пыталась себе поставить. я сейчас закатила глаза, в общем, вы поняли, да)

@музыка: Hot Chip - I Feel Better

---

ПОЧЕМУ АЛИСЫ НЕТ В СКАЙПЕ, КОГДА МНЕ ПРИСПИЧИЛО С НЕЙ ПОГОВОРИТЬ!!!
почему вообще людей никогда нет в скайпе, когда именно с ними надо поговорить?!!!!

---

- хочу выпить!
- лучше бы ты другое что-нибудь сказал
- хочу проснуться с тобой
- ну вот, уже лучше

я весь день запариваюсь на тему того, о чем со мной пыталась говорить вчера орловская (я была плохим собеседником, поэтому говорила она, а я смотрела сквозь и периодически вставляла "ну вот именно!" "да это пиздец!" "а он не понимает!!!!"), и не знаю, что с этим делать
мне опять хочется рано вставать и готовить завтраки, опять хочется длинные волосы, платья, весну, отдельную квартиру, что-то делать и толковых друзей
мне вообще-то из года в год нужно одно и то же, может быть, как раз такие вещи и называются "мечта"?)
энивэй, есть еще куча вещей, которые меня заботят, и с которыми надо как-то справиться
почему-то очень сильно весь день скучаю по ане, не знаю, мне кажется, круто было бы посидеть у нас на киевской набережной, покурить и поговорить о каких-нибудь людях с ней
я слишком много живу мыслями о том, чего нет, и слишком мало внимания уделяю реальному миру

---

вчера мне не очень хотелось общаться и все почему-то восприняли это как какую-то Мировую Проблему и пытались меня успокаивать и веселить, хотя мне было весело, просто внимание было чересчур уж рассеянным и явно стоило провести ночь как-то по-другому; а еще дарили подарки, так что мне казалось, что у меня день рождения - внимание + подарки, хахах)
сегодня post-party день, и удивительно, но я чувствую себя куда более бодрой, чем обычно. за невозможностью провести день так, как мне хочется, пойду куплю теперь рисовую лапшу себе и буду смотреть фильмы.
такие дела

---

чувство жалости к человеку, которого ненавидишь - апофеоз загрязнения души.
не хочу чувствовать ни то, ни другое, подобные чувства не для меня, мне от них плохо.
я бы хотела уметь абстрагироваться от сложившегося вокруг меня привычного порядка (правильнее было бы сказать хауса, наверное) дел, но я пока не умею.
может быть, я слишком юна для этого, и со временем очерствею и станет совсем все равно
тяжело это.

---

по-моему прав был *, считавший меня тупой и красивой.
я нихуя не сделала. зато отлично выгляжу.
и сейчас я сижу в инете и опаздываю в уни, потому что за 5 часов сидения дома и ничего не делания у меня не нашлось времени, чтобы зарядить айпод.
а как же без музыки-то!
я - пиздец.

---

меня очень бесит мое постоянное состояние прострации и отсутствие контроля в порядке выражения мыслей, и то, что иногда мне действительно лень думать и вникать в разговор с кем-либо, а еще то, что даже если я встаю достаточно рано, то все равно выбираюсь из дома не раньше четырех, потому что просто зависаю, ничего не делая и обновляя страницы, два часа торчу в душе и еще три собираюсь, хожу по квартире, пью десять чашек кофе и все в этом духе. бесит, что когда я возвращаюсь домой, уже достаточно поздно для того, чтобы совесть как-то отреагировала на отсутствие социально-полезных дел, и поэтому я опять-таки зависаю еще часов пять как минимум, смотря фильмы, в лучшем случае читая книжки, куря, разговаривая по телефону и все такое. и все время говорю себе "я подумаю об этом завтра". у меня как будто не целый мозг, а половина какая-то, потому что я серьезно только одной половиной по-моему думаю, другая у меня так, для вида, чтобы прическа лучше держалась. потому что я больше никак не могу объяснить то, что одна половина мозга умудряется хитро подумать так, что не будет ни о чем думать, чтобы другая половина не узнала. я не могу это объяснить! однозначно надо как-то брать себя в руки, но вместо этого я сижу и пишу этот пост. конечно да. не знаю, как себя заставить быть более, не знаю, продуктивной. самое тупое, что меня даже пинать без полезно. и придумывать классную мотивацию. я кремень! ахахах. если не хочу ничего делать, то не буду. это пиздец. почему у меня такой ебанутый характер? а? и почему я каждый январь задаюсь подобными вопросами и ищу смысл жизни? гоооосподи, скорее бы весна, тогда меня уже отпустит от всего этого дерьма и все будет предельно ясно и понятно.
такие дела.

---

я феерично завалила тест, потому что мое внимание больше привлекали входящие смс и рисунок человека с цветочным горшком на голове, которого слушает доктор (честное слово, я не знаю, почему в учебнике такие картинки), потом подожгла себе волосы, потом чуть не упала, потому что бежала за автобусом, потом стояла на остановке 20 гребаных минут и танцевала pretty girls make graves, стараясь не обращать внимание на косящихся на меня людей вокруг, и, не дождавшись маршрутки, поехала на автобусе, в котором меня пытался склеить какой-то человек кавказкой национальности, а те три единственные бабушки, которые ехали вместе со мной, не очень собирались мне помогать отвязаться от него, а потом я упала с горки длинной на свою больную коленку, и пока шла до дома очень сильно замерзла, так что мне кажется, что теперь я точно заболела, а придя домой, читаю сообщение от *, который уверен, что без его помощи я не развеюсь от грусти, хахах, все это очень комично, а завтра я увижусь с барановой и она будет рассказывать мне о своем артиллеристе, ближайшую неделю мне бы сидеть и заниматься и не вылезать никуда, потому что холодно, а у меня дикая фобия снова попасть в больницу (по этой причине на мне сегодня были шерстяные колготки, а сверху леггинсы, и ВСЕ РАВНО БЛЯТЬ ХОЛОДНО!!!), но я люблю вообще все делать наоборот. а еще мне сегодня приснилось, что нашу планету захватили инопланетяне, мы очень долго сражались, и я тоже, и еще каким-то образом время могло возвращаться, но это не помогало и все равно всех убили, меня тоже. потом из нас сделали клонов и заставили учиться в инопланетной школе, там были странные животные и все подозревали во мне неубитого человека предателя, хотя я не была предателем, баранова выглядела как мусульманская женщина, потом на меня наблевало инопланетное животное, и я проснулась от того, что сосед ломится ко мне в дверь и орет "вика!1! угости сигареткой! я не скажу папе!!!!". хахахах. я в порядке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

year ago
и тогда я не сделала глупость
люблю

---

если бы можно было бы повторить эти 5 дней 31-4, я бы повторила)
пока все хорошо, теперь главное это не проебать

---

проблема в том, что люди меняются, а я - нет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дело в короткой челке, в настроениях или может в музыке - но сейчас определенно заканчивается 2008, а не 2009 !
и у меня так много всего впереди

@музыка: New Order - Temptation

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра