и если призрак здесь когда-то жил, то он покинул этот дом, покинул

у меня новая челка. я решила, что она французская. не знаю, почему.

+

не слушайте бродского, наложенного на музыку, если не хотите свихнуться.
я вот послушала.
результат на лицо.

upd: еще кстати не показывала с совести смешное фото

меня веселят наши лица здесь)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

they need forgiveness, i need therapy they say

я так хотела вернуться домой, и вот я дома, и я не понимаю, что я здесь забыла. и почему никого нет в комнате, у меня тут всегда настолько неуютно было? всё какое-то неродное, не мое, не теплое, не приносит мне радости. за последнее время самым сильным желанием во мне было иметь другие мозги и наконец побыть одной где-то еще, кроме как душа и туалета (и то, даже там иногда этого не удавалось сделать, хахах), и вот я совершенно одна в комнате, и это мне так не нравится, так не нравится.

"в прошлом году на то, чтобы справиться со своими проблемами у меня была вся жизнь впереди, а в помощь были посланы психиатр и психотерапевт, а вместе с ними десяток различных препаратов, и мальчик, который говорил мне, что любит. в этом году у меня нет ничего, даже времени. можно сходить с ума регулярно, когда тебе 14, 15, 16, даже в 17 немного можно, но когда тебе почти 19, а история повторяется - это уже новый уровень, новый виток, когда ты либо должен справиться со всем сам и больше уже не обращаться ни к кому за помощью, либо признать, что ты слаб. мне очень хочется думать, что я сильная, но на самом деле мне никогда не хотелось быть сильной, мне всегда очень остро нужно было, чтобы кто-то рядом был сильным, а я - нет, чтобы кто-то оберегал и решал все за меня, был главным, подавляющим любые мои страхи перед чем-либо.всегда хотелось цветов и чужого страха меня потерять. но мне не везло, и не повезет уже в будущем, знаю, глупо звучит, но я больше не верю во все эти женские бредни, мол, еще все наладится. а раз так, то выход у меня один: самой быть такой сильной.
когда лежишь в больнице, совершенно нельзя плакать. этого просто негде сделать, потому что ты никогда не остаешься один. и хотя я нашла себе друга там, и иногда плакала, рассказывая ей что-то, это все равно было не по-настоящему, не снимая груза эмоционального напряжения. я заплакала по-настоящему один раз, в глубине ночи, когда комната была наполнена чужим мерным дыханием сна - не знаю, от чего именно, от боли физической, душевной, или просто потому, что песня в плеере была действительно грустной."
23.12.09, больница

я просто совершенно, совершенно потеряна. я не хочу уже плакать, и не стану, что я, маленькая, что ли? я не расстроена, потому что я ничего нового не узнала, я всегда догадывалась, что, наверное, мир и внутри в головах у людей совсем не так, как я думаю. я даже сейчас не знаю, насколько мои новые мысли правильны. и надо смириться, надо понять, что это все было глупо, бесконечно глупо, что я только зря кричала, только зря думала о том, что что-то чего-то стоит. я так запуталась. я вроде бы уже готова признать, что я все придумала себе, но с другой стороны, эта мысль меня просто до ужаса пугает. ведь без цели, без какой-то опоры в жизни очень трудно. особенно справиться.
но я же говорю, у меня нет другого выбора.

---

никогда теперь не избавлюсь от картины двадцати женщин, которых держат на руку мужья или бойфренды и меня одинокой.
это пиздец, ребята.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сказала маме, что у меня все под контролем, поэтому у меня все под контролем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я проснулась, прочитала смс из петербурга, сказала вслух очень громко "аааа впиздуууу", посмотрела на себя в зеркало и удивилась количеству блесток на нем (ойойой), подумала, какая я красивая была вчера и какая помятая сегодня и как же это я не переломала ноги, потом заснула обратно, потом проснулась, потом заснула, и мне снился очень очень странный сон, потом я решила, что сегодня я не подхожу к телефону, а люди все звонили и звонили, и на пятидесятый пропущенный вызов я взяла трубку, поговорила пять минут, наорала на человека и бросила трубку. или мне кажется, или у меня что не выходные, то нервный срыв, меня определенно перекрывает в середине ночи и я начинаю очень циклиться на какой-либо ситуации, а положение дел усугубляется еще и тем, что все вокруг сильно усугубляют, и кроме того усиливается количеством водки и тут смешная шутка про "- правда у меня клевый бывший мужик, м? - полезный!", такие дела. мы вчера договорились, кстати, плясать каждую субботу, если ты не помнишь, было бы круто, наверное, и еще если бы я стала немного терпимее к словам типа "вик, ты че?" и такооому охуевшему выражению лица, что, типа, пафос-пафос, но меня, простите, чуть не сблевало. все так сложно, друзья мои, и я так заебалась. а еще я трачу больше, чем зарабатываю, а это плохая идея. ах да, кстати, после всех наших размышлений я поняла, что нг я буду справлять по схеме "выпить кветиапин в 5 вечера 31ого и проспать пару суток, предварительно выключив телефон", потому что мне надоело, что никто ничего не может сделать и мне не нравится решать за себя что-то, а за других уж тем более, мне нравится, когда есть кто-то, кто решает все за меня, но поскольку таких людей нет, я приняла сегодня сигнал из космоса о том, что это лучшая идея, которая приходила мне когда-либо вчера в голову (кроме вчерашнего коктейля, без которого я бы даже заходить сами-знаете-куда не стала бы, потому что трезвым этого делать не стоит). ой, кстати, есть еще смешная история про геев, но ее мне даже рассказывать не хочется, такие дела.

---

я вроде и хотела бы поговорить, но опять знаю, что неинтересно слушать
жду.

---

я человек-внимательность: заметила елки вокруг рудн только тогда, когда их нарядили. раньше я их не видела.
ввалилась сегодня в аудиторию, потому что приехала на пол часа раньше, а там была другая группа, вся из одних особей мужского пола, и один красивее другого.
я аж опешила, честно говоря. стала думать, что в этой стране еще не все потеряно, все дела... а оказалось, что это иностранцы учат русский
вот так казус!

---

должно было полегчать, но не полегчало.
последние дней пять я слушаю один и тот же альбом на репите we fell to earth, это такая музыка, под которую очень круто делать что-то, что вводит в некоторый транс. но я делаю под них все. и из-за этого я вообще не улавливаю, что вокруг меня происходит. просто выпадаю куда-то, иду и не замечаю дороги, курю и не замечаю, как сигарета уже стлела до фильтра. я неохотно вынимаю наушник из уха, чтобы кому-то ответить, взять трубку телефона. очень забавно, я чувствовала уже что-то похожее когда-то давно. но когда это называлось по-другому, я не знаю,в общем, каким-то нехорошим словом, и не сопровождалось музыкой, а сейчас все в порядке, просто очень хорошая группа, просто я здесь и в то же время я где-то очень-очень далеко отсюда. я говорила - это декабрь месяц такой.

---

люди вокруг сводят с ума своей амебностью и нелогичностью поведения. я свожу себя с ума своими параноидальными предположениями и выводами.
как будто что-то хочет показать мне, что дожив до почти девятнадцати лет, я так и не нашла чего-то, ради чего стоило бы жить.
я чувствую себя немного разочарованной, что ли. как будто мне кто-то все время врал, что вот вот что-то будет, а ничего нет.
хочется сказать "сделай что-нибудь"
.
.
.

---

просто наверное декабрь месяц такой

---

КАКОГО ХУЯ
КТО-ТО ВООБЩЕ
МОЖЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ ПРО НЕГО
БЛЯТЬ КАКОГО ХУЯ

такое все гнилое, пиздец, мне просто противно в этом мире находиться

---

Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!!!!
охуенный день охуенная ночь охуенные люди
только приехала домой и совсем не хочется спать -- это плохо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот интересно, почему всегда, когда я разговариваю по телефону с лондоном, там на заднем фоне ВСЕГДА сирены слышны? я не понимаю, там все время что-то горит и кого-то убивают?..
я в москве сирен не слышала лет пять по-моему, странно так

---

я устала и я на самом деле заслуживаю большего

---

сегодня было так много работы, что я свалила в каком-то апатичном состоянии и забыла забрать деньги, так что опять придется брать в долг у самой себя, ахахах. в последнее время я трачу деньги только на кинотеатры, книги, кофе в старбаксе и косметику. по-моему, очень прозаично. хочется много-много книг купить, но у меня нет на них денег и некуда их ставить. я попросила у мамы на новый год стеллаж, и поняла, что старею, раз стала просить такие вещи, а не какой-нибудь там новый айпод или что-то в этом духе.

только перечитывая этот пост, чтобы отправить, я заметила, что все, на что я трачу деньги, начинается на "К"
хаха))

---

и впереди и сзади - череда одинаковых недель, когда они закончатся, я не знаю, и наверное, никто не знает. не в моем стиле. не про меня. но что я могу поделать, если это обстоятельства. да, ноябрь не похож на сентябрь, октябрь был не такой, как август, ну а какая разница, если последние три недели, или даже четыре недели, я точно знаю, что буду делать завтра, и что завтра сделает со мной. я предсказала абсолютно все те небольшие и большие происшествия этих недель, и все настроения, свои и чужие, тоже. да, я помню, что принимаю сигналы из космоса, но это не оправдывает того, что я заскучала. я на самом деле заскучала. потому что круто, когда ты знаешь, что дальше будет что-то крутое. я же знаю, что дальше будет унылое говно, потому что чтобы изменить привычное положение дел в какую-либо сторону, требуется какое-то действие, и я, как назло, не представляю, какое, потому что в моей жизни уже почти нечего исправлять, а если и есть, то это долгоиграющий процесс и над этим я тоже работаю. я не успеваю сделать всего, что мне хочется, но по крайней мере пытаюсь, но что теперь? пытаться еще больше? или это типа все не то, и я не в ту сторону смотрю?
я все время задумываюсь над тем, нужно ли угождать жизни или судьбе, ну, знаете, что-то вроде того, что когда ты себя ведешь так, как было написано в твоем сценарии заранее, режиссер не злится, и с твоим сериалом все окей, он процветает, сладости и яблоки, пледы и улыбки, блабла; а когда ты начинаешь импровизировать, сначала идет дождь и становится холодно, злой режиссер злится, но ты упорно не учишь написанных сцен и порешь отсебятину, и тогда тебя выгоняют из проекта, сладости заканчиваются, и твой герой в сериале становится мертвым или в коме, и тогда все понимают, что это на самом деле просто режиссер с актером не очень устроили друг друга. такие дела. я люблю все объяснять на примерах, так что не уверена, что здесь кто-нибудь понял, куда я клоню.
так вот. наверное, я все время следовала не по сценарию, а теперь вдруг решила его прочитать и поняла, что он не так уж и плох. но не так уж и плох - это далеко от "это шедевр". поэтому я вроде пока ему следую, но мне все время хочется свернуть с проторенной дорожки куда-нибудь, и режиссер мне по ходу не доверяет, и по-моему в моей жизни происходит примерно то же, что в фильме бунюэля "этот смутный объект желания", когда главная актриса решила, что фильм ей не по нраву и покинула проект, и тогда ему пришлось пригласить другую и сделать вид, что это такая задумка режиссера, как можно отображать две грани личности двумя разными актрисами, но, в общем, как там было на самом деле никто не знает, и я совсем не об этом, а о том, что у меня либо действительно были проблемы с головой когда-то, а теперь их нет, либо они есть сейчас, а тогда не было, но я раньше и я сейчас ничего общего, кроме некоторых интересов, между собой не имеют, меня как будто заменили. и не знаю. ведь я думаю о будущем для той прежней себя, а может, новой совсем другого хочется? у меня вообще проблемы с тем, чтобы понять, что мне хочется. я никогда не знаю, хочу ли я есть, и хочу ли я на вечеринку, хочу ли я спать достаточно сильно, чтобы заснуть, хочу ли я видеть кого-то. я ехала сегодня в автобусе и мне неожиданно невесело было (хотя сценарий, повторявшийся три недели - разбудить мужчину, проводить его в университет, лечь спать обратно, проснуться и поехать в уни с огромным редбуллом и хорошим настроением и блабла), я слушала broken social scene и вспоминала о том, как в августе я уехала на дачу к маме, как я пошла на поле, слушала их, и я испытывала по-настоящему весь спектр чувств в тот день, я смеялась, я кричала, я танцевала на этом поле, бегала, лежала на нем, смотрела на небо, на лес, и я много думала о самых разных вещах и все казалось таким черным-черным, непробиваемым, бессмысленным, неправильным; и мне было так хуево, но в тот день я так и не смогла заставить себя заплакать, как и в другие дни потом, и оттого и было тяжелее. я слушала их и вспоминала этот удивительный момент на поле, и как пошел дождь, и он был сильный-сильный, но мне было все равно, я шла под ним и мне становилось легче, как будто бы я очищалась от чего-то в ту минуту. я писала кому-то смс в тот день, но не помню, кто это был. наверное, это говорит только о том, что я тогда очень и очень сильно ушла в себя. и вот сегодня, слушая те же песни, я почувствовала что-то похожее, только без такого негативного груза, и я долго пыталась понять, что я чувствую, какое-то странное ощущение, похожее на смесь обиды и досады с воспоминаниями о чем-то очень хорошем. я подумала, что режиссер сейчас матерится, смотря на меня. я поняла свою роль неправильно.
все это так сложно. в том смысле, что, когда ты не контролируешь свою жизнь, а ты не контролируешь ее на 100% если есть хоть один человек, который тебе дорог, все сложно, и все твои эмоции и чувства по-настоящему зависят от каких-то третьих лиц. и нельзя ничего утверждать, или быть уверенным, или верить кому-то достаточно сильно, чтобы знать, что нож в спину - это не про вас. мне сложно. мне сложно, и я запуталась, третьи лица вокруг меня не помогают мне распутаться, я не знаю, чего хочу от жизни, от себя, я нарисовала себе странную картинку и почему-то считаю, что так я буду счастлива, но это совершенно от меня не зависит, так что мне остается самореализовываться в каких-то других вещах, но все это входит в конфликт еще и с режиссером, который охуевает от моей самонадеянности и апатичности, но самое страшное будет, если окажется, что режиссера на самом деле никогда не было, и для меня в этой жизни действительно никогда не было написано подходящей роли. меня так сильно это пугает, что я пожалуй не буду об этом думать. такие дела.