Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мы с димой совершенно неадекватные и больные ребята
сегодня мы гуляли гуляли, от скуки зашли в бар и устроились там на работу
завтра выходить
АХАХАХАХАХА БЛЯЯ
вообще психи
даже не спросили че там и как)))

по ходу с ночью кубрика я пролетаю, потому что по ночам я теперь работаю xD
хотя может нас еще уволят до субботы... или отпросимся..
блин, я не ожидала такого поворота событий! ну надо же блин так

---

20/08/09 Sci Fi Poehali Party @ vozduh

я милаха просто

на лице так и написано: я пью абсент
жалко не видно мою крутую прическу, которую никто так и не оценил


а еще у моего брата родился сын, и я стала тетей))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

день под знаком "бляяя... мы же на кладбище вчера ходили"
-_-

---

больше всего на свете я боюсь, когда люди меня неправильно понимают и когда игнорируют
не знаю, все это сложно объяснить, просто в час ночи всегда хочется что-то такое сказать.

а если про жизнь:
я все еще не трезвею, и сегодня мы с мальчиками идем на кладбише.
пиздатовсе!
завтра надо домой, даже не хочется

---

только что гуляли в лесу. в сознании открылась какая-то незнакомая ранее мне часть
мне кажется не трезветь - это отличная идея
мне всего восемнадцать и я всегда могу купить печень!
ахахахах
круто, что я не одна сейчас. люблю вас, друзья)

---

в общем, я пропадаю где-то не в москве, и не знаю, когда вернусь
у меня очередной алкозапой

---

вторник: холодный рассвет, danse society в плеере, бессонница и сигареты.
среда: купаюсь в белой майке и трусах в ледяной воде.
четверг: космическая вечеринка.

в целом, я в порядке, не знаю, когда буду дома

---

одна часть моего сознания уверяет, что все в порядке. другая бегает по кругу с поднятыми руками и орет: "пиздец! я съебываю отсюда! оставайтесь сами тут со своими проблемами!!!"
беда в том, что все в это происходит в пределах одной моей головы, которая никак не может определиться, чего же во мне больше.
поэтому-то я и сижу и глупо улыбаюсь, пока кто-нибудь пытается со мной разговаривать.

---

первый.шаг.к.решению.проблемы.это.принятие.самой.проблемы.

я не могу спать без медикаментов, я зависима!!
приняла проблему, окей, пожалуйста, организм, давай теперь ляжем спать
сегодня никаких таблеток, милый
у нас их очень мало, понимаешь. а к психотерапевту очень не хочется идти
пожалуйста, давай ляжем спааааать

пиздец. я честно пыталась заснуть, и с двух ночи до шести утра смотрела в потолок.
но все это бесполезно, по-моему.

сейчас я съем одну таблетку, проснусь в середине дня, послоняюсь по дому до 11, съем еще одну таблетку, и вот тогдааааа смогу проснуться пораньше утром и сходить в гребаное в кино.
вот почему мне не пришло в голову сделать все тоже самое сегодня. просто съесть таблетку часов в 11. и не ебать себе мозг.

а потом у меня останется Последняя Таблетка и это будет называться "пиздец, ребята", потому что вероятнее всего, я умру.
или придется опять переходить на тяжелую артиллерию, которую нельзя с алкоголем, но я еще ни разу в жизни не смогла удержаться и не нарушить это правило, а это очень опасно, ввиду того, что рядом со мной сейчас нет в полной мере осведомленных людей на эту тему, способных мне в крайнем случае помочь, и которой, кстати, тоже катастрофично мало, так что вывод напрашивается только один: как ни крути, в любом случае, я очень скоро умру.
такие вот дела.

---

тихо собрать вещи, или да ну их нахуй, к черту вещи, только все самое необходимое, и уехать куда-нибудь далеко-далеко-далеко, в исландию например, по дороге выкинув телефон вместе с симкартой в ближайшую мусорку, к черту интернет дневники и социальные сети, ластфмы и кинопоиски, все удалить и убежать туда, где никто не найдет
это было бы лучшим решением

но это невозможно так же,
как невозможно здесь находиться

---

мне вдруг захотелось раствориться в тишине этой квартиры. стать полупрозрачной, легкой-легкой, чтобы меня унесло в окно, как дым от сигарет, которые я курю здесь. курю и смотрю на стену, она белая. в ней ничего, кроме плаката с эйфелевой башней и всяких там неровностей. мы с ней удивительно схожи.
мне вдруг захотелось почитать поэзию, разную, в слух, а ведь никогда не любила стихи, только если очень редко или когда кто-нибудь написал и говорит "хочешь, прочитаю?". мне всегда казалось, что это акт не самолюбования, а самого откровенного доверия, когда дальше уже некуда. я никому не читала свои стихи, они дурные и детские, да я уже и не помню ни одного. однажды папа случайно наткнулся на них, а потом сказал мне "я хочу поговорить с тобой об этом". а я не хотела. я долго плакала оттого, что он их прочитал. но я тогда правда была маленькая, лет двенадцати, влюбленная к тому же. ну и что. все это в прошлом. совсем не страшно уже подумать об этом.
мне вдруг захотелось постоять у кого-нибудь на балконе, покурить, помолчать. посмотреть в даль и задуматься о чем-то, о ком-то. мне вдруг захотелось придти к оле в гости, сделать чаю, сказать "ну, рассказывай", улыбнуться.
мне вдруг захотелось уехать на море, обязательно одной и туда, где будет поменьше людей. не потому, что люди мешают, а потому, что я с ними на разных волнах. мне вдруг захочется убежать куда-нибудь, или закричать, или поплакать. а люди этого не поймут. никогда не понимают. а одной я могла бы приходить вечером поздно к морю и слушать, чего оно мне расскажет. сидеть и смотреть на звезды. одетая в какую-нибудь большую и уютную кофту и платье.
мне вдруг захотелось просто с кем-нибудь помолчать. но все, с кем можно молчать, от меня далеко. кто-то физически далеко, кто-то морально. молчать с теми, с кем еще пока нужно разговаривать - нелепое дело. даже и начинать не стоит.
мне вдруг захотелось сходить утром в кино, как раньше. как раньше, в плохую погоду, собрать всех или же.. а, впрочем, сейчас мне бы хотелось сходить утром в кино одной. я схожу на неделе, обязательно. только деньги появятся и схожу.
мне вдруг захотелось поговорить по телефону. просто позвонить кому-нибудь и спросить, как дела. послушать, что мне ответят. но я не могу или не хочу. или некому. или всё сразу.
мне вдруг захотелось ожить. просто ожить. просто измениться. изменить все. время сна, привычки, принципы, настроения, поведение, внешность, все-все-все изменить. исправиться. потому что если нет, то я так и сгнить могу.
но что странно.. я вижу что-то впереди. что-то, не знаю пока что. мне кажется, я впервые начинаю немножко чувствовать свое будущее и думать, что впереди все будет не так плохо, как мне казалось раньше. не знаю, увидим.

а сейчас мне захотелось покурить, и, что приятно, я вполне могу сделать это
сделать хоть что-нибудь, что тебе хочется сделать - это же так по-настоящему здорово

---

во всех смыслах не становится легче

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а еще конечно
а.б.с.е.н.т.!
и очень круто дружить с мужиками
правда, круто

а дима голый кстати спит здесь
ахахахаха
ну пиздец ребята

ВАЩЕ ПОХУЙ!!

---

секрет прост
главное в середине ночи
когда ты уже очень-очень
и вот прям все и пиздец!
убрать телефон подальше

---

Я думаю будет по-другому. На высоких каблуках ты будешь прогуливаться со своими четырьмя детьми. Им от пяти до девяти лет. Три девочки и один мальчик. Выйдешь на знакомою с юности улицу, остановишься и улыбнешься.
- Мама, мама! Почему ты остановилась ? -дергая за руку, спросит тебя ясноглазая дочка.
- да так, милая... ведь когда то алкоголь продавали за деньги, а кокаин вообще был запрещен. Дети, пойдемте.
На углу вас будет ожидать большой черный автомобиль. Ты рассадишь всех детишек по местам, пристегнешь их ремнями и скажешь что бы не баловалась в машине. Потом сядешь сама и авто поднявшись в небо унесет вас на личную виллу на Марсе.
(с) один мужчина про мою зрелость и улицу солянка
четверо детей! xD

---

судорожно пытаюсь посвятить каких-то людей в свои планы, чтобы планы были общие, но как-то не так все
иду в пятницу в бар пятница, куда уж прозаичней
там абсент по 150рублей, живем!

---

то ли макияж меня обычно молодит, то ли я постарела незаметно для себя лет на пять.

+

скучно пиздееец