Я НЕНАВИЖУ ЧИСЛО 23, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕНАВИЖУ ЭТО ПРОКЛЯТОЕ ЧИСЛО

---

ничто больше не имеет никакого смысла. ничто

---

засыпала сегодня как ева грин по середине между братом и мужчиной одним
проснулась от звонка кости в дверь уже вдвоем с этим мужчиной, пока шла открывать, думала что он просто убьет меня на месте
веселье!)))

---

я немного ебанутая на голову, но многие называют это "изюминка" и кому-то даже нравится. я часто говорю о вещах, о которых никто не задумывается и никто не вдупляет, почему я это говорю в данный момент данному человеку, но для меня все очень логично. я часто не понимаю, почему люди не понимают? я очень люблю поплакать в машине, я иногда плачу просто от какой-то ужасно грустной мысли, но никогда не могу заставить себя заплакать, когда это делают все нормальные люди. у меня все не в порядке, но обязательно будет.

и тогда через три бутылки шампанского я ему позвонила и сказала что-то невнятное, а он зачем-то сказал, что любит меня, и тогда после ночи веселья я названивала ему каждые двадцать минут, а утром мне было стыдно за это, и тогда через всего три глотка вина я написала ему смс просто так, потому что нужен был кто-то, кто еще не в курсе про все беды в моей голове, а он перезвонил только что и сказал "я тебе приказываю, перестань плакать" и я перестала. чудеса
я про разных людей сейчас говорила, если что

---

хочется воздуха, теплых летних ночей, любви, и чтобы цветы дарили. но вместо этого две пачки сигарет в день - привет, противный кашель курильщика, ты теперь навсегда? и я сама кому-то дарю цветы. выживать помогают только лишь мысли, что если все получится - это будет первое, чего я захотела и добилась сама. но даже здесь с каждым днем всплывают какие-то новые подводные камни, мы не перестаем об этом разговаривать и я начинаю еще больше унывать. "то есть все? никаких преград?", увы, нет. и то призрачное состояние постоянного тумана в глазах под названием "все хорошо" - есть лишь отголоски чувства, надеюсь, нужного, но никак не отражение действительности. мне немножко страшно, но кому сейчас легко?

---

19

БРАТИК!
сегодня ты опять постарел, о ужас
нам больше не по 17
мы больше не снимаем людей в кризисе жанра
у нас больше не спрашивают, сколько стоит грамм кокаина
но мы по-прежнему ходим по утрам на французские фильмы с гаррелем, и это главное
magic

я тебя очень очень люблю


с днем рождения!

---

если бы врачи вдруг так неожиданно нашли у меня Страшно Смертельную Болезнь, от которой я совершенно безболезненно умру, скажем, через пол тора года - это было бы отличное решение всех моих проблем!
я не знаю, я запуталась. я совсем не представляю своей будущей жизни, и меня это ОЧЕНЬ сильно пугает. никогда не пугало, а теперь пугает. потому что я не представляю, чем я буду заниматься. мне не подходит ни один российский вуз, я нигде здесь не хочу учиться (кроме, пожалуй, меда, но это совсем смешно, наверное). я рисую себе идеалистичные картины прекрасной жизни где_угодно_только_не_здесь, просто потому что здесь у меня никогда ничего хорошего не было, а там еще может быть. здесь, конечно, тоже может быть, только ввиду острой ненависти ко всему меня окружающему, я впредпочитаю редко выходить из дома без надобности, и уж тем более не выходить, если мне не надо с кем-нибудь встретиться. (честно, вообще бы не выходила, если бы жила одна имогла бы в любое время приглашать людей к себе). но это неправильно. это нихрена неправильно. мой режим сна превратился в какую-то дьявольскую пляску, на выходных мы спим довольно странно, а по будням мне никто как-то не напоминает, что нужно ложиться спать и получается, что я сплю по паре часов пару раз в день, совершенно в разное время и совершенно неожиданно для меня, просто выключаюсь, как перегруженный компьютер, а потом снова перекапываю интернет в поисках нужной информации.

что что что что делать! ну вот пройдут эти два страшных дня х, и нужно делать визу, ну уеду, ну если повезет, то сразу в три места, если не очень, то в одно, вернусь, проторчу два месяца тут, может найду какую-нибудь тупую работу, но скорее мне будет лень, я просто буду пить с четверга по вторник, а в конце августа опять уеду, а оттуда - далеко и надолго, ну допустим, я проторчу там шесть месяцев, то есть я вернусь в феврале. спраздную 19летие с друзьями, погрущу, что такая старая, а готовиться к поступлению как-то бессмысленно уже, потому что для меда - слишком мало времени, а куда-то еще, как я уже сказала, я не хочу поступать. и вот ЧТО я буду делать ЕЩЕ год?

это провал ребята, в моей схеме наполеоновских планов непродуманный пробел, джон очень истерично поет и я нервничаю (это очень оригинально, слушать айпод, когда включен комп), время пол седьмого, я не хочу спать, а надо бы, у меня всегда истеричность повышается от недосыпа, а еще у меня жуткий кашель курильщика не проходит вот уже несколько месяцев, то усиливаясь, то становясь почти незаметным

может детей завести? выйти замуж на англичанина? на йогу пойти? научиться закидывать обе ноги за голову?

у меня нет будущего, по-моему (

---

весело живу блин

сижу я, значит, ем малиновывй торт столовой ложкой, и говорю с лучшей подругой. мужик уехал, скучно, в квартире дико холодно, а у меня три непросмотренных фильма в папке как отличное ночепровождение.
тут смотрю - человек 6 тусуетсся около моего окна, один самый такой брутальный подходит и начинает сдирать плакат с окна с поздравлением от алисы!!
бешенству моему не было предела. я высовываюсь и на доступном русском языке выясняю, что это они там делают, мудаки ебаные.
- ты б**ть, что творишь, м***к еб**ый?!?!
мужик брутальный смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- плакат н***я было снимать, б**ть?! вы че творите?!
- я из милиции. мне нужно с вами погорить.
я так и осела, вот честно. на меня фраза "откройте, милиция" действует более чем отрезвляюще ввиду недавних событий.
как шпион в подполье, быстро и в темноте надеваю черную толстовку с капюшоном, чтобы подчернуть синяки под глазами и растрепаные волосы, как образ наркомана, защищающего свой притон.
вываливаюсь из подъезда, там стоит Брутальный и какой-то Дрищ с кобурой под мышкой. оба в штатском.
- хотели со мной поговорить?
- да. вы давно тут живете?
- могу я ваше удостоверение посмотреть?
- а, ну конечно.
- майор милиции, тааак, александр иванович, ага... здрасте, александр иванович.
- продолжим. вы давно тут живете?
- лет десять.
- десять?
- или больше.
- даже больше?
- да, да, десять или больше. в чем дело?
- знаете ли вы, что это, - тыкает пальцем в Дрыща с Кобурой, - законный наследник одной из комнат?
- это исключено.
- то есть как?
- то есть так. это невозможно.
- а вы из какой квартиры?
- из xxx.
- эм. извините, мы, кажется, немного окном ошиблись...
- чего?
- нам, в общем, нужна была yyy.
- кхм. а плакат зачем надо было срывать?
- простите. если хотите, я его сейчас обратно повешу.
- ну, думаю, у вас уже не получится. да и он там пол года уже висит с моего 18летия.
- о, так вам правда уже 18? такая красивая девушка..
- кхм. да, мне 18.
- могу я ваше имя узнать?
- виктория.
- а вы вообще чем сегодня занимаетесь?
- я крайне занята. до свидания.

потом еще допрашивали про жильцов соседней квартиры, пиздец))) я уж перепугалась вообще! в голове уже страшные картины рисовались)

и лиричнеское отступление

шарлен ‎(21:00):
ночь с воскресенья на понедельник кстати, а мы не тусуемся!!
charlie ‎(21:01):
ахахаха гей тусовка
И ЕЩЕ НЕ НОЧЬ!
шарлен ‎(21:02):
почему гей?))
charlie ‎(21:02):
потому что в пропке с вскр на пн гей вечеринки)
шарлен ‎(21:03):
я про твой дом!!!
charlie ‎(21:05):
ну так тем более гей вечеринки!!!!!!

---

ты не слепой, просто ты пьешь джек дэниэлс
(с)

---

мне так хорошо сейчас

---

нечего делать, придется читать книжки и смотреть фильмы дальше
я поставила себе целью развиться культурно так, чтобы люди ко мне вообще боялись подходить и заговаривать.


на самом деле я знаю, что придет день, я оглянусь по сторонам и скажу "черт, да это то, что я хотела"
но совсем не скоро

---

как же было круто, когда мы вставали в 8 утра на пробежку и бежали вдоль моря долго-долго, пропускали завтрак из-за первой тренировки и потом ходили голодные до обеда, после тренировки шли на море и валялись на пляже, только с перерывом на обед, в 4 - силовая и выползаешь оттуда еле живой, зато до 9 можно гулять где угодно, лазать по старому кинотеатру и искать там какие-то старые пленки, иногда нам даже ставили какие-то черно-белые фильмы, следить за кем-нибудь, играть в бадминтон, собирать ракушки или читать, а в 9 мы тренировали программу и люди собирались на нас поглядеть, и я помню ту вторую команду, которой мы всегда проигрывали, и как девочки разбивались просто для того, чтобы попонтоваться перед ними, и помню то соревнование, когда я и какая-то баба - кто больше отожмется, баба была очень плечистой и лет на пять старше меня, я же была длинной и тощей, но она оказалось каким-то грузным куском сала. после того дня у меня так болели руки, что я не могла даже программу отбить нормально, я помню как я разозлилась и орала на тренера и ушла к себе в домик, за мной пришла * и мы о чем-то долго-долго говорили, * мне всегда нравилась как женщина, на самом деле, я помню, что я жутко трепетно к ней относилась, и у нее были странные родители, которые заставляли ее переодеваться при нас. моя мама тогда не поехала с нами в лагерь как врач, и у меня началась астма из-за влажного климата, я задыхалась жутко, но никому не говорила об этом, и это был именно тот год, когда я выбила коленку и приехала домой такая покалеченная, меня встречали родители с поезда, я согнулась под тяжестью чемодана, мне было очень плохо, у меня не работала коленка и я хромала, и какой-то мужик, отец одной девочки, пристал ко мне и начал массировать какую-то точку около большого пальца, и вот тогда я упала в обморок, потому что он делал это очень больно. серьезно так хочется хоть на денек туда вернуться, в то счастливое время без всех тех допингов, из-за которых так разрушаются мои мозги. когда у меня появятся дети, я правда отдам их всех в спорт и буду впихивать им в руки умные книжки, может быть из них вырастет что-то гораздо более путное, чем я. знаете, это такой странный пукнтик родителей - сделать так, чтобы в детях развилась та мечта, которой они не достигли, это никогда не заканчивается хорошо, а в случае со мной так вообще невозможно, но все равно будушее моих детей предрешено на их первые лет 12) ну а потом они начнут пить и курить, влюбяться, и им будет на меня похуй... аааа, это так грустно, я буду такой одинокой матерью ахахаха) не знаю, с чего это все мне пришло в голову, пора досматривать фильм и ложиться спать. такие вот дела.

---

я только заснула и началась гроза, пошел сильный дождь, я спала и сквозь сон слышала, как по улицам течет вода, как люди быстро-быстро пробегают мимо окна, пытаясь спастись от потока, как дети что-то кричат, а потом снился странный сон про то, как костя боролся с крокодилами на моем девятнадцатилетии. я заболела и настроение какое-то минус 200, что со мной происходит, совсем не понимаю. не могу даже четко описать то, что творится в моей голове, даже картинку выудить не могу, какой уж там нормально сосредоточиться и сделать последнюю работу по литературе, сдать ее завтра, и вот тогда всего два экзамена и пока-пока, большой тишинский, здание сносят в этом году, и это отлично отражает как бы прощание с этим временем, когда приходится делать столько всего, что совсем не для меня и совсем не из моей жизни. тошно

---

я счастливый человек на самом деле, просто эстет и выебываюсь

две тысячи лучших смс канули в лета вместе с моим телефоном, но это уже старая новость, и мне уже все равно и совсем не жалко (жаль, только, пары-тройки Номеров, потому что я никогда уже больше не осмелюсь попросить у этих людей их номер, а когда он есть на душе как-то... легче), теперь голову занимают совсем другие мысли, а именно: пережить конец месяца и Все Сделать Правильно, как-нибудь так, чтобы придуманная картинка соотствовала хотя бы на 65% этой реальности. все не так уж и сложно, меня от счастья отделяют просто какие-нибудь 60 тыщ рублей, ну это же ведь не так и много, пусть они мне свалятся на голову откуда-нибудь, эй, пожалуйста

тем временем даже в этом месяце впереди меня ждет много хорошего, на сл выходных едем ночевать в лес; день рождение дениса; 8 фильмов подряд как личный кинорекорд, и конечно кинотеатры, друзья, вечеринки, музыка, книжки, ну конечно это круто, а вы как думали?

---

нет единства вкусов - нет единства души - нет единства, да ну его нахуй, зачем!
тема будущего - табу, тема будущего - табу, повторяй это как можно чаще и тогда может быть поверишь
это довольно сложно, но вдолбить себе можно все что угодно, это уж я по личному опыту знаю

сейчас я говорю себе, что у меня все в порядке и я совершенно не злюсь. не злюсь. не злюсь.

---

тема будущего - табу

---

пиздецнахуйблять, мне пора завязывать с алкоголем. людьми, мужиками, женщинами, собаками, кошками, сигаретами, музыкой, мне пора нахуй со всем завязать и просто сидеть дома и смотреть фильмы. все остальное дико дурно влияет на мои мозги. очень хочется просто встать и выйти в окно, но а) первый этаж, б) решетки!, так что мне нихуя это не поможет, провал полный.

апокалипсис сегодня: я забыла шорты у вероники, ахахахаххахаха, ЭТО ПРОВАЛ РЕБЯТА, ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ!


upd: нет, это был еще не полный провал. свастики и пентаграммы, нарисованные маркером у меня на руках, отмылись только до ЯРКО-РОЗОВОГО цвета с черного, ахахахах, пиздец мне дурно
АХАХАХА НА ШЕЕ НАПИСАНО БОЛТ
ПИЗДЕЦ
ПОЛНЫЙ
ПИЗДЕЕЕЦ!!!!

upd2: костя сидит и рисует на ногах себе зеленой краской. мне страшно.




с праздником, дорогие ветераны

---

диаметрально противоположные эмоции от этого дня, но обо всем расскажу по порядку.

я по природе своей дико суеверный человек именно в том плане, что если у меня хреновое предчувствие, я с утра никуда не пойду и останусь дома. если меня подташнивает при разговоре с человеком или, еще хуже, адит (забыли мы это слово, кстати, а оно ведь настолько определяющее для многих аспектов жизни!), то от человека надо бежать, и подальше, даже если он невероятно прекрасный и очень хочется с ним общаться - рано или поздно он сделает какое-нибудь невообразимое говно, достойное только невероятно прекрасных людей (поскольку такие люди делают дерьмо с особенным шиком, но об этом я поподробней расскажу в своем следующем выпуске "Вика Чарли: Как Сделать Дерьмо Красиво"). моя интуиция на дерьмо меня не раз в жизни спасала, правда, иногда все же эмоции как-то перекрывали этот тоненький голосок где-то из недр моих мозгов и все выходило хуево. сегодня мне снился очень подозрительный сон, и можете считать меня невменяемой, но я всегда слушаюсь своих снов и очень в них верю. прежде чем я расскажу сон, должна напомнить, что число 23 меня преследует уже довольно долгое время, и, кроме того, содержит в себе не слишком позитивную информацию, по-моему.
итак, мне снится что-то странное. не важно даже, что именно, кто там именно был, но надо просто запомнить, что было 6 человек близких мне и 6 человек просто знакомых, которые выпили 6 чего-то (чего, честно говоря, подтерлось уже из памяти, но по-моему это было все же про стаканы). мне снится, что мне нужно пойти сдать экзамен, вот прямо сейчас, ночью, и именно после выпитого. ночь, очень темно, холодно. я спускаюсь вниз по улице к зданию, где у меня должны принять экзамен, в реальном времени где сейчас находится одно всем известное кафе. на доме написано 23, на окнах этого самого "кафе" я замечаю еще одно число 23. я захожу внутрь, за столиком сидит совершенно незнакомая мне женщина и дает мне билет номер 6. билет состоит из одного слова и называется просто "Зверь". путем нехитрых умозаключений, можно догадаться, что 2х3=6, и точно так же как 6 раскладывается на 2 и 3, и в конечном итоге мы снова получаем три шестерки. 666 - люди, 666 - числа, 666 - число Зверя, билет под названием Зверь.
я проснулась в нормальном настроении, несмотря на чертовщину с числами. сделала себе кофе, выкурила сигаретку и пошла в душ - у меня, вообще-то, экзамен должен был быть через пару часов и времени собраться было довольно мало (время было 12:30, и это в некоем роде тоже 1 23 0, то есть 23. это уже конечно сильный загон, и можно не воспринимать это совсем уж в серьез, но факт остается фактом). я намочила голову, закрыла глаза на минутку, ииии... свет отключается. "что за пиздец", вырвалось у меня, и в голову сразу полезли всякие ужасы из-за магией 23 и 666. здесь надо ответить, что дома у меня - газовая колонка, так что абсолютной темноты в ванной нет, но зато куча маленьких пугающих теней от трепыхающегося огня - до черта. тема обнаженной девушки в душе, у которой внезапно выключается свет - довольно изъезженна всеми ужастиками мира и была увидена мною ни один раз. в голове всплывает картинка: девушка неприменно заворачивается в шторку от душа, хотя вокруг полно полотенец, а на мокрое тело это дико противно делать (я пробовала, серьезно ужасное ощущение, бррр). и идет куда-то в дебри своего дома, где встречает маньяка с огромным ножом или чем-нибудь вроде того, и дело кончается хуево. я решила из ванной не вылезать, но в голове все время крутилось что-то про Зверя, шестерки, и прочие прочие прочие ужасы, в конце концов я вспомнила жуткую галлюцинацию длиной в пару секунд, вызванную недосыпом, когда мы с костей сидели у меня на краю ванной, я обернулась стряхнуть пепел и вода загорелась. было очень страшно. я села в ванную и стала вспомнать какие-то штуки по биологии, чтобы отвлечься, смотрела на воду, и, по закончам жанра, вода вдруг потемнела, ахаххаха, я серьезно довольно сильно испугалась, если бы дело обстояло ночью, я бы не пережила это так спокойно. пошла носом кровь, но это нормальное для меня явление, к счастью, в последнее время редкое, но в этот раз совершенно не удивительное - сон в пару часов и пол бутылки виски на ночь, плюс прокуренная комната, насморк и нервы. нормально.
вылезаю из ванной, дома никого нет, света тоже нет, а без света я не могу высушить волосы и это беда! следовательно, на экзамен я очень сильно опаздываю, и из-за моих Очень Скверных отношений с учительницей лучше вообще не приходить, чем сильно опаздывать. звоню маме, разговариваю с ней, кладу трубку - разговор на 7 минут 6 секунд, что равнозначно 6 минутам 66 секундам, что является 666. проверяю баланс. 6.66$. на этом моменте мне стало страшно.
я поняла, что день начался под знаком Зверя, когда на экзамене меня Изничтожили в прямом смысле этого слова, и хотя я отвечала правильно, слово в слово по учебнику, на меня вылили Такую Кучу Дерьма, от которой мои нежные ушки просто завяли. я вышла из кабинета реально растопланной, заплакала и стала звонить-писать всем, чтобы меня спасли.
итого, мы имеем, 666 - люди, 666 - числа, 666 - слова, 666 - деньги.
вы понимаете? понимаете, что это шесть шесть шесть охватило почти все сферы жизни?


тем не менее, на этом плохое закончилось. теперь расскажу о другом.

бывают такие люди, в которых влюбляешься с первого взгляда, потому что они Клевые. с ними легко и приятно общаться, вы сразу становитесь на одной волне и уже ведете и чувствуете себя так, будто бы это ваши друзья. сегодня был вечер из разряда, когда не нужно напрягаться. правда, было невероятно здорово сидеть в этой квартире, разговарвать обо всем на свете под классическую музыку, курить, пить водку, и быть спокойной. это то, что мне нужно было очень-очень давно. когда-нибудь у меня тоже будет такая квартира, я надеюсь)
домой шла под сигур рос и смотрела на небо, невероятное ощущение счастья, и это странно, когда так разнятся эмоции в пределах Всего Одного Дня.

ну вот такие дела

ps. на запястье нарисована пентаграмма, правда я милая?

pps. экзамен я все же сдала, ура!

---

как вика готовится к Экзамену По Биологии и почему завтра Она Его Провалит

---

ваще сто лет не было никаких флешмобов, скучно жить, не хочу готовиться к экзаменам, поэтому прошу пойти и написать че-нибудь
ну давайте!

эй так мало людей хочет мне сказать, что обо мне думает? не верю! смелее!

запись создана: 05.05.2009 в 01:13